Door Mathijs Dingjan op 24-07-2025
Je vraagt het je steeds vaker af: scheiden of blijven?
Soms lijkt het makkelijker om je koffers te pakken dan nog één keer dat eindeloze gesprek aan te gaan. En toch… iets houdt je tegen. Misschien is het hoop. Misschien is het angst. Of misschien weet je gewoon écht niet meer wat het juiste is.
Wat het ook is, dit artikel helpt je om helderheid te krijgen.
Inhoud van dit artikel:- Waarom de vraag scheiden of blijven je zo uitput
- 1. Onderzoek of jullie nog echt met elkaar praten
- 2. Kijk of de machtsbalans in jullie relatie klopt
- 3. Erken wanneer je je partner niet meer kan verdragen
- 4. Sta stil bij een gemis aan fysieke en emotionele intimiteit
- 5. Stel jezelf deze drie vragen als je partner een ernstig probleem heeft
- 6. Bepaal jouw absolute dealbreakers
- 7. Check of jullie levensvisies te ver uit elkaar liggen
- 8. Besef dat eenzaamheid in je relatie niet normaal hoeft te zijn
- 9. Beoordeel of gebroken vertrouwen echt te herstellen valt
- 10. Let op een patroon van constante ruzies
- 11. Weet dat angst voor verandering geen reden is om te blijven
- Moet ik scheiden of blijven: stel jezelf deze allerlaatste vraag
Heb je trouwens mijn gratis rapport al gezien waarin je De 3 schakels van succesvolle relaties geef? Daarmee ontdek je exact hoe je jouw relatieproblemen oplost en eindelijk samen gelukkig wordt in 3 simpele stappen. Download de 3 relatieschakels nu
Bekijk voordat we beginnen eerst deze video, waarin ik je mijn beste tip geef over of je moet scheiden of blijven.
Waarom de vraag scheiden of blijven je zo uitput
Twijfelen of je moet scheiden of blijven is geen simpel dilemma. Het is een mentaal zwart gat waarin je blijft ronddolen. Je zit vast in wat ik noem een relatie in coma: geen echte verbinding meer, maar ook geen afscheid. Ondertussen slurpt de twijfel al je energie op. Wat je nodig hebt? Duidelijkheid.
Zodat je weet: “Hier ga ik voor vechten,” óf: “Het is tijd om los te laten.”
Hoe je dat kan doen?
Denk als een dokter.
Een dokter stelt een diagnose: wat is er mis, is het te behandelen, en hoe? Zo gaan wij je relatie ook bekijken. In dit artikel ontdek je 11 signalen om je relatie mee te beoordelen. Bij elk signaal lees je:
- Wat het betekent
- Hoe ernstig het is
- En of er nog iets te redden valt
Zo maak je geen keuze meer vanuit blinde hoop of angst, maar vanuit inzicht.
1. Onderzoek of jullie nog echt met elkaar praten
Als je partner niet meer met je wil praten, is dat geen klein probleem.
Slechte communicatie is vaak een symptoom van een relatie die op z’n laatste benen loopt.
Natuurlijk hebben veel koppels weleens ruzie of misverstanden. Maar in een gezonde relatie kun je altijd terugvallen op open communicatie. Je kunt praten over je gevoelens, je kunt elkaar uitleggen wat je dwarszit, en je partner WIL luisteren, ook als het moeilijk is.
In een relatie die op instorten staat, zie je juist het tegenovergestelde:
- Jij probeert te praten, hij ontwijkt het.
- Je wil iets uitspreken, hij reageert met boosheid of sarcasme.
- Je uit je behoeften, hij doet alsof je overdrijft of niet realistisch bent.
- Of erger: je past je maar aan en houdt je mond… want alles leidt tot ruzie.
Zodra bepaalde onderwerpen onbespreekbaar worden, kun je geen problemen meer oplossen.
En zonder dat? Geen groei, geen verbinding, geen herstel. Vraag jezelf dus af: kunnen we nog écht praten met elkaar, zonder dat het eindigt in frustratie of afstand? Zo niet, dan is dat een duidelijk signaal dat er iets grondig mis is.
In dit artikel lees je meer over de communicatie tussen man en vrouw, en hoe je dit wél op de juiste manier aanpakt.
En denk je nu: “We zitten echt vast”? Dan kan dit artikel je helpen:
2. Kijk of de machtsbalans in jullie relatie klopt
Je loopt op eieren, terwijl hij als een stoomwals over je heen rolt. Niet letterlijk, maar in de machtsverhouding is het verschil pijnlijk voelbaar.
Dominantie en ongelijkheid in je relatie zijn serieuze alarmsignalen.
In een gezonde relatie hebben beide partners evenveel inspraak. Maar in sommige relaties is één iemand altijd de baas. En als je dan iets zegt over zijn gedrag? Dan wordt hij boos, manipuleert je met schuldgevoelens, of wuift het weg alsof jij het probleem bent. Herkenbaar? Dat soort dynamieken ontstaan vaak bij vrouwen die hun eigen behoeftes wegcijferen om de lieve vrede te bewaren. Misschien ben jij iemand die conflicten liever uit de weg gaat. Alleen: wie zich structureel klein maakt, krijgt geen gezonde liefde terug.
De oplossing begint bij jezelf: leer assertiever worden. Laat op een rustige manier merken wat jij nodig hebt. In dit artikel over je relatie verbeteren vind je praktische tips, oefeningen en inzichten om je krachtiger op te stellen in je relatie. Maar let op: sommige mannen gaan véél verder dan ‘onbewust dominant’.
Als jij je partner herkent in dit soort patronen:
- Hij geeft je nooit gelijk, zelfs niet bij de meest logische dingen.
- Hij maakt je belachelijk voor anderen of behandelt je als een kind.
- Hij gebruikt woede of vernedering als pressiemiddel.
Dan heb je te maken met een machtsverslaafde of zelfs emotioneel gewelddadige partner. En daartegen helpt geen assertiviteitstraining. Als hij zijn gedrag niet erkent of bereid is om te veranderen (bijvoorbeeld via therapie), is het tijd om serieus na te denken of jij nog wílt blijven. Sommige relaties zijn niet te herstellen, hoeveel je ook van hem houdt.
Lees dit wanneer je te maken hebt gehad met fysiek geweld
Heb je te maken gehad met fysiek geweld? Beëindig dan ook zo snel mogelijk je relatie! Bij fysiek agressieve mannen geldt hetzelfde: hun gedrag neemt niet af, het wordt alleen maar erger. Maak je je zorgen over je eigen veiligheid? Vraag dan professioneel advies bij slachtofferhulp.
3. Erken wanneer je je partner niet meer kan verdragen
Je wil het misschien niet toegeven, maar diep vanbinnen voel je het al langer.
Soms is je afkeer voor je partner te groot om nog te herstellen.
Misschien vind je hem dom. Onaardig. Of je walgt simpelweg van zijn geur. Niet zomaar af en toe, nee, structureel. Dag na dag. Dan is het tijd om jezelf een pijnlijke maar eerlijke vraag te stellen:
Wil ik eigenlijk nog wel bij hem zijn?
Een relatie kan veel overleven, maar diepe afkeer sloopt langzaam je respect, je verlangen en uiteindelijk je liefde. Zeker als:
- Je je tijdens seks afsluit en hoopt dat het snel voorbij is.
- Je hem structureel niet aantrekkelijk meer vindt.
- Je gesprekken ontwijkt omdat ze toch nergens toe leiden.
En nee, dit gevoel komt niet uit boosheid na een ruzie. Dit is geen tijdelijke irritatie. Dit is een weloverwogen, ingetogen ‘ik trek hem écht niet meer’. Als je dit herkent, is het misschien tijd om jezelf toestemming te geven. Om te stoppen met vechten voor iets dat al dood is. Want je verdient iemand bij wie je je veilig, gezien én begeerd voelt. Zit je daar nog niet, maar voel je wel afstand? Lees dan zeker verder, want soms zijn er nog lagen af te pellen voor het echt te laat is.
4. Sta stil bij een gemis aan fysieke en emotionele intimiteit
Je ligt naast hem in bed, maar voelt je eerder zijn huisgenoot dan zijn geliefde.
Als je al maandenlang geen behoefte meer voelt om hem aan te raken (of als je zelfs walging ervaart) dan is dat een duidelijk alarmsignaal.
Veel vrouwen hopen dat het wel weer goedkomt. Ze kopen sexy lingerie, proberen gesprekken te voeren of nemen vaker initiatief. Maar als de vonk structureel ontbreekt, raakt dat aan de kern van je relatie. Zeker wanneer je jezelf betrapt op de gedachte: “Ik moet dit gewoon uitzitten, het gaat wel weer over.”
De waarheid? De meeste seksuele problemen zijn op te lossen. Maar niet als jij of hij al maanden geen enkele aantrekkingskracht meer voelt. Seksuele afkeer wijst vaak op een diepere verwijdering. En als die afstand niet meer overbrugd kan worden, is blijven zelden de juiste keuze. Blijf dus niet hangen in een relatie die als een koude kamer voelt. Je verdient het om je begeerd, geliefd en verbonden te voelen.
5. Stel jezelf deze drie vragen als je partner een ernstig probleem heeft
Soms is je grootste relatieprobleem geen ruzie of afstand, maar iets groters. Een verslaving, niet kunnen omgaan met geld of een ongezonde levensstijl waar jij niet mee kunt leven. Als je partner een serieus probleem heeft, zijn er drie vragen die bepalen of je moet blijven of beter kunt gaan.
- De eerste vraag: ziet hij zelf dat er een probleem is? Zonder dat besef komt er geen verandering. Want iemand die zijn gedrag niet als problematisch beschouwt, heeft ook geen reden om iets aan te passen.
- De tweede vraag: wil hij er iets aan doen? Verandering werkt alleen als iemand die zelf wil. Niet omdat jij het vraagt of omdat hij je wil pleasen, maar omdat hij het echt zelf inziet.
- De derde en belangrijkste vraag: doet hij ook echt moeite? Praatjes zijn goedkoop. Pas als hij in actie komt (en dat volhoudt) weet je dat hij je waard is. Geen eindeloze excuses, geen afleidingsmanoeuvres. Alleen daden tellen.
Kan je op alle drie deze vragen volmondig ‘ja’ zeggen? Dan is er hoop.
Is dat niet het geval? Dan zit je misschien in een relatie waarin je jezelf kwijtraakt, terwijl je wacht tot hij verandert. En de waarheid is: de meeste van die mannen veranderen niet. Durf dan voor jezelf te kiezen. Je verdient een partner die verantwoordelijkheid neemt.
6. Bepaal jouw absolute dealbreakers
Niet elke relatiecrisis draait om wat iedereen onacceptabel vindt. Soms is het veel simpeler dan dat.
Als jouw partner één van jouw persoonlijke grenzen overschrijdt, dan is dat genoeg.
Jij bepaalt waar jouw grens ligt. Niet je vriendinnen, niet je ouders, niet een relatietherapeut. Alleen jij. Misschien:
- Heeft hij je ooit ernstig vernederd voor anderen en zwoor je dat nooit meer te laten gebeuren.
- Gaat hij regelmatig onverantwoord met geld om terwijl jullie al in financiële stress zitten.
- Stopte hij eens met zijn medicatie en veranderde in een ongeleid projectiel. Je weet: nog zo’n situatie trek je niet.
Wat je grenzen ook zijn, ze zijn er niet zomaar. En als je ze negeert betaal je een hoge prijs. Sterker nog: als jij je grenzen niet serieus neemt, waarom zou je partner dat dan wel doen? Daarom: Ken je grenzen en geef ze helder aan. Overschrijd hij ze? Handel er dan naar. Zeg bijvoorbeeld:
“Dit is voor mij een absolute dealbreaker. Als dit nog eens gebeurt, zie ik dat als een teken dat jij deze relatie niet meer wil.”
Zo maak je je grens duidelijk, zonder drama of dreiging. En dat is precies wat de juiste man uiteindelijk ook in jou zal bewonderen. Meer weten? Lees mijn artikel met 15 tips bij het stellen van grenzen.
7. Check of jullie levensvisies te ver uit elkaar liggen
In het begin voelt het vaak als een sprookje: jij bent de rustige rots in de branding, hij de spontane avonturier die je meesleept in zijn wereld. Tegenpolen trekken elkaar immers aan, toch?
Maar wat begint als aantrekkingskracht, kan op de lange termijn uitmonden in frustratie wanneer jullie diep vanbinnen iets heel anders willen van het leven.
Denk aan situaties waarin jij verlangt naar stabiliteit, terwijl hij juist vrijheid zoekt. Of waarin jij het liefst dicht bij familie en vrienden leeft, terwijl hij droomt van een leven vol reizen, nieuwe plekken en het onbekende. Misschien wil jij kinderen, en hij absoluut niet. Of hij wil in een bruisende stad wonen, terwijl jij juist rust en ruimte nodig hebt.
In het begin lijken zulke verschillen nog te overbruggen. Je past je aan, maakt compromissen, of probeert jezelf wijs te maken dat je er later nog wel uitkomt. Maar als het gaat over de manier waarop jullie je leven willen inrichten, dan is er vaak geen middenweg. En dat is waar het wringt.
Vraag jezelf daarom op een rustig moment af: Zou ik gelukkig kunnen zijn in zijn wereld, en hij in die van mij? Niet tijdelijk, maar voor de lange termijn? Is het antwoord nee? Dan ligt het probleem niet bij de liefde of de intenties, maar bij iets fundamentelers: jullie levensvisie. En hoe pijnlijk dat ook is, in zulke gevallen is loslaten vaak eerlijker dan vasthouden aan iets wat je op den duur kapotmaakt.
8. Besef dat eenzaamheid in je relatie niet normaal hoeft te zijn
Je leeft onder één dak, eet aan dezelfde tafel en slaapt in hetzelfde bed en toch voel je je alleen. Een leegte die je niet kunt verklaren, maar wel elke dag voelt. Alsof jullie naast elkaar bestaan in plaats van met elkaar.
Structurele eenzaamheid in een relatie wijst vaak op een diepe breuk in jullie gevoel van verbondenheid.
En dat gevoel is precies waarom we ooit aan een relatie begonnen zijn. Zelfs de meest onafhankelijke types verlangen uiteindelijk naar verbinding, naar het gevoel van een team zijn. Samen lachen, praten, steunen. Intimiteit dus, in welke vorm dan ook.
Gelukkig hoeft dat ‘wij-gevoel’ niet voorgoed verloren te zijn. In veel gevallen helpt het al om elkaar weer oprecht aandacht te geven. Geen verplicht nummertje of vage “hoe was je dag?”, maar echt luisteren. Kleine gebaren, een spontaan berichtje of een date-avond kunnen wonderen doen. Denk je iets meer nodig te hebben? Bekijk dan zeker ook deze video die ik voor je heb gemaakt. Daarin leg ik uit hoe je het gevoel van intimiteit stapsgewijs weer terugbrengt, zelfs als het nu compleet weg lijkt.
Toch is er één belangrijke uitzondering. Soms hebben twee mensen een compleet ander idee van wat intimiteit betekent. Voor de één draait het om diepe gesprekken en emotionele openheid. Voor de ander juist om samen zwijgend iets beleven, zonder de noodzaak om te praten.
Als jullie daarin echt niet tot elkaar kunnen komen, dan wordt het moeilijk. Want zonder gedeeld idee van wat verbinding betekent, blijf je allebei zoeken naar iets wat de ander niet kan geven. Voel je je structureel alleen in je relatie, ondanks pogingen om dichter bij elkaar te komen? Dan is het tijd om eerlijk te kijken of jullie nog echt samen zijn of gewoon naast elkaar leven.
9. Beoordeel of gebroken vertrouwen echt te herstellen valt
Het voelt alsof je onderuit bent gehaald door de persoon van wie je het meest hield. Je hart bonkt van woede, verdriet en verwarring. Hoe moet je ooit verder met iemand die je zo heeft gekwetst?
Vreemdgaan is een klap, maar niet altijd het einde van een relatie.
Ja, je wereld staat op z’n kop. Maar vreemdgaan betekent niet automatisch dat de relatie kapot is. Er zijn stellen die ondanks (of juist dankzij) die pijn weer nader tot elkaar komen. Niet omdat ze de pijn vergeten, maar omdat ze samen kiezen om door te groeien.
Toch is het cruciaal om eerst goed te kijken naar de situatie. Was het eenmalig, of speelt het al maanden achter je rug? Toont hij oprechte spijt, of minimaliseert hij wat er gebeurd is? Doet hij moeite om jouw vertrouwen opnieuw te verdienen, of verwacht hij dat je het “nu maar moet vergeten”? Pas als hij verantwoordelijkheid neemt en jij bereid bent hem die tweede kans te geven, kan er ruimte komen voor heling. Dat vraagt tijd, geduld en duidelijke grenzen. Niet om te straffen, maar om veiligheid te creëren.
Soms gaat het niet eens over seks of liefde. De redenen achter ontrouw zijn complexer dan we denken. Die inzichten kunnen het begin zijn van een eerlijk gesprek. Niet om goed te praten wat er gebeurde, maar om samen te snappen hoe het zover is gekomen en of er nog iets te redden valt. Voel je dat je blijft hangen in achterdocht, frustratie en pijn? Dan is dat óók een teken. Een teken dat je je hart moet beschermen.
10. Let op een patroon van constante ruzies
Voelt het alsof je constant op eieren loopt?
Als ruzies steeds terugkomen zonder oplossing, zit er een dieper probleem achter.
Dat betekent niet dat ruziemaken altijd slecht is. Integendeel, gezonde stellen botsen óók. Alleen: die botsingen leiden ergens toe. Tot meer begrip, compromissen, en vooral: vooruitgang. Bij chronisch ruziemaken is dat anders. Daar lijkt elke discussie een herhaling van zetten. Je voelt je niet gehoord. Jullie blijven steken in hetzelfde strijdtoneel. Of je zit zelfs in een koude oorlog waarin niemand meer iets durft te zeggen.
Misschien herken je ook de “ik doe wat ik wil”-partner. Die ineens thuiskomt met een nieuwe auto of promotie, zonder overleg. Of de beloftebreker, die zegt dat hij je begrijpt maar z’n gedrag nooit aanpast. Dat zijn geen kleine dingen. Het zijn signalen dat de communicatie niet werkt of zelfs geblokkeerd is.
Hoe los je dat op? Door te kijken of je partner écht openstaat voor verandering. Niet met mooie woorden, maar met daden. En door jezelf af te vragen: kan ik mijn behoefte nog uiten zonder explosie? Als het antwoord nee is dan is dat geen gezonde dynamiek meer. Want een relatie waarin jij structureel strijd moet voeren voor iets wat normaal zou moeten zijn, gaat op termijn ten koste van je energie, zelfvertrouwen en geluk.
11. Weet dat angst voor verandering geen reden is om te blijven
Je hoofd kan honderd redenen bedenken om te blijven, terwijl je hart eigenlijk al weet dat het beter is om te gaan.
Angst voor een onzekere toekomst mag geen reden zijn om vast te blijven zitten in een slechte relatie.
Je denkt aan geld, de kinderen, je sociale leven en ziet vooral wat je zou kwijtraken. En dat is logisch, want ons brein is zo geprogrammeerd dat we verlies zwaarder wegen dan winst. Maar daarmee loop je ook het risico dat je blijft uit angst, in plaats van liefde.
Ja, misschien moet je kleiner gaan wonen. Misschien voel je je even verdwaald zonder je vaste structuur. Misschien wordt het in het begin lastig met gezamenlijke vrienden of kinderen. Maar weet je wat nog veel moeilijker is? Je jarenlang ongelukkig voelen. Je afvragen “wat als?” terwijl je ondertussen op eieren loopt, je eigen grenzen vergeet of je gevoel systematisch wegdrukt.
De toekomst is altijd een beetje eng. Maar het is ook de plek waar nieuwe mogelijkheden zich verstoppen. Vrienden die je nog niet kent. Een leven waarin jij weer op de eerste plaats komt. En een partner die wél matcht met jouw visie op liefde. Dus: voel je angst. En kies dan voor wat je écht nodig hebt, ook als dat spannend is. Want je verdient een toekomst die je niet benauwt, maar bevrijdt.
Moet ik scheiden of blijven: stel jezelf deze allerlaatste vraag
Na alles wat je gelezen hebt, ben je misschien dichter bij een antwoord dan ooit.
Twijfel je nog steeds aan je relatie? Zelfs als al je problemen als sneeuw voor de zon zouden verdwijnen? Dan is dat je antwoord.
Die vraag is een soort röntgenfoto voor je gevoel. Want als je in gedachten een perfecte relatie hebt en je dan nog twijfelt, dan weet je diep vanbinnen wat er wringt. Dan ligt het niet aan wat er speelt, maar aan wie jullie zijn samen. Dat besef kan hard aankomen, maar weet dat liefde niet hetzelfde is als passen bij elkaar. Je kunt van iemand houden en toch besluiten: dit werkt niet meer.
Maar misschien was je antwoord op die vraag juist “nee”. Misschien voelde je bij die gedachte juist een sprankje hoop. Een zachte “ja” in jezelf. Dan weet je ook wat je te doen staat: werken aan je relatie in plaats van eraan ontsnappen!
Weet je niet waar je moet beginnen? Begin dan bij het begin. Begin bij de belangrijkste basics die je moet begrijpen in relaties met mannen. Lees daarvoor mijn gratis e-book over de drie belangrijkste schakels in het mannenbrein. De laatste schakel gaat specifiek over langere relaties. Je leert daar een van de belangrijkste behoeftes van een man. Weet je die schakel te vinden? Dan worden al je vervolgstappen in één klap makkelijker.
› Ja, stuur me 'de 3 schakels in zijn mannenbrein' nu gratis!
Oh, en vergeet hieronder je gratis download niet ;)
Liefs,
Mathijs Dingjan
Schrijf een reactie