Je twijfelt of je moet scheiden of blijven.
Regelmatig droom je erover om de stekker eruit te trekken. Alleen iets weerhoudt je ervan. Misschien is dat de hoop dat het nog goed komt of juist de angst voor een onzekere en eenzame toekomst.
Wat het ook is, dit artikel zal je helpen.
- 11 diagnostische vragen om je relatie mee te beoordelen
- In hoeverre je partner kan veranderen en wat ervoor nodig is
- Welk type man extreem gevaarlijk is
- Wanneer je passie en intimiteit terug kan brengen in je relatie en wanneer niet. Het antwoord is vaak hoopvoller dan je denkt
- 3 tips voor communicatie die niet eindigt in een tornado van beledigingen
- En nog veel meer…
Heb je trouwens mijn gratis rapport al gezien waarin je De 3 schakels van succesvolle relaties geef? Daarmee ontdek je exact hoe je jouw relatieproblemen oplost en eindelijk samen gelukkig wordt in 3 simpele stappen. Download de 3 relatieschakels nu
Bekijk voordat we beginnen eerst deze video, waarin ik je mijn beste tip geef over of je moet scheiden of blijven.
Laten we snel beginnen.
Je relatie in coma
Moet ik scheiden of blijven?
Het is een keuze die verlamt.
Veel vrouwen blijven hierdoor jarenlang in eenzame en ongelukkige relaties. Ik heb een naam voor die situatie: een relatie in coma. Het is een van de meest nare posities om in te zitten.
Waarom?
Nou, omdat relaties in coma leiden tot een gekmakende twijfel. Deze twijfel slurpt al je energie en mentale capaciteit op. Het is een soort emotioneel zwart gat.
Dat is niet de bedoeling.
Je energie heb je keihard nodig.
Namelijk om de problemen in je relatie aan te pakken ÓF daadwerkelijk de stap zetten je relatie te beëindigen.
Kijk, je relatie zit in één van de volgende twee categorieën:
- Relaties met problemen die op te lossen zijn.
- Relaties met problemen die zo groot zijn, dat het oplossen jaren en heel veel moeite zou kosten. Bij zulke problemen kan je je afvragen of het de relatie waard is.
Laat me dan nu een flinke belofte maken:
na het lezen van dit artikel weet jij zeker in welke categorie jouw relatie valt.
Waar ik het lef vandaan haal zoiets op het internet te beloven?
Simpel.
Omdat ik een speciale methode heb om je relatie mee te beoordelen.
Bekijk je relatie niet als rechter, maar als dokter.
Veel mensen bekijken hun relatie als rechter.
Laat me een voorbeeld geven. Ik krijg veel mails en berichten op Facebook, vaak met een titel als: Moet ik scheiden of blijven? In de mail zelf sommen ze dan alle goede en slechte punten op en kijken vervolgens welke kant zwaarder weegt.
Ongeveer zo:
Deze rechter-visie heeft alleen 2 gebreken.
Want allereerst:
- Hoe bepaal je wat zwaarder weegt?
Is een man die regelmatig complimentjes geeft goed genoeg wanneer hij je wel voor schut zet tegenover zijn vrienden?
Lastig. Ik heb daar niet zo snel een antwoord op.
Relaties beoordelen als rechter heeft nog een probleem:
- Beide kanten zijn constant in beweging.
Je partner kan de ene week alles goed doen om het de volgende week met één verkeerde opmerking alles te verpesten.
Hoe ga je daarmee om?
Mijn antwoord:
niet.
Het is gewoon onhandig om je relatie zo te beoordelen.
In plaats daarvan wil je als dokter naar je relatie kijken.
Hoe een dokter te werk gaat.
Komt een man bij de dokter.
(Nee, dit is niet het begin van een flauwe grap. Dit is het begin van een metafoor hoe je relaties moet beoordelen. Dus we gaan verder 😉 ).
Vervolgens geeft de man aan dat hij altijd moe is.
Wat doet de dokter dan?
Hij gaat systematisch mogelijke oorzaken af. Heeft hij de juiste oorzaak gevonden? Dan behandelt hij die.
Hij vraagt bijvoorbeeld eerst naar je slaapgewoontes. Pieker je ’s nachts veel? Val je daardoor niet in slaap? Dan is dat het probleem. Een oplosbaar probleem gelukkig. De dokter geeft je bijvoorbeeld ontspanningsoefeningen of slaappillen.
Maar slaap je prima?
Dan ligt het misschien aan een allergie. Is dat het ook niet? Dan kan bloedonderzoek duidelijkheid brengen. Daaruit kan blijken dat je een of ander stofje mist. Soms is daar een medicijn voor. Soms heb je pech. De medische wetenschap is dan nog ontoereikend om je te genezen.
Op dezelfde manier gaan wij in dit artikel als dokter naar je relatie kijken.
We gaan systematisch veelvoorkomende relatie-issues af. Alles komt voorbij. Denk aan issues rondom communicatie, machtsverhoudingen, seks, intimiteit, respect en vertrouwen. Het zijn 11 issues om precies te zijn.
Uiteraard kijken we ook of ze oplosbaar zijn. Vaak is dat het geval.
Maar is dat niet zo?
Dan is dat in tegenstelling tot een ongeneeslijke ziekte géén ramp. In dat geval heb je juist duidelijkheid. Je weet dan dat je – op de lange termijn – gelukkiger gaat worden in een nieuwe relatie.
Dan beginnen we nu met issue #1.
Issue #1: Hoe communicatieproblemen je huwelijk ondermijnen
Iedereen krijgt in zijn relatie te maken met communicatieproblemen.
Dat laatste kan het bloed onder je nagels vandaan halen.
Toch heb ik goed nieuws voor je:
bijna alle communicatieproblemen zijn op te lossen.
Dus heb jij weleens last van het volgende?
- Je zit ergens mee. Probeer je dit aan te geven? Dan wordt je partner geïrriteerd of boos.
- Jullie discussies eindigen steeds in heftige ruzies tot schelden aan toe.
- Hij luistert wel, maar begrijpt je niet.
- Hij ontwijkt je vragen steeds.
Dan kan ik je geruststellen. Een scheiding is niet noodzakelijk. Communicatieproblemen zijn misschien niet altijd makkelijk op te lossen, maar het is zeker niet onmogelijk.
Laten we beginnen.
Ontwijk deze veelvoorkomende communicatie-valkuil.
Stel, je zegt tegen je partner dat je het belangrijk vindt dat je er voor elkaar bent en dat hij dat niet doet.
Wat gaat er dan mis?
Nou, het volgende: een uitspraak als ‘er voor elkaar zijn’ is erg vaag. Je maakt het zo erg moeilijk voor je partner. Hij moet dan raden wat jij ermee bedoelt.
Misschien betekent het voor jou dat je elkaar gedurende de dag berichtjes stuurt hoe het met je gaat.
Maar voor hem betekent het dat je regelmatig tijd voor elkaar maakt om echt samen te zijn.
Het gevolg:
hij begrijpt je niet. Hij laat jou zo teleurgesteld achter omdat je niet het gevoel krijgt dat hij er voor je is. Aan de andere kant eindigt hij eveneens teleurgesteld. Hij probeert namelijk wel naar je te luisteren, maar begrijpt je niet. Hierdoor probeert hij je wel te helpen, maar is het nog steeds niet goed.
Dit is een probleem wat makkelijk voorkomen had kunnen worden.
Hoe?
Door preciezer en concreter te zijn.
In dit artikel geef ik 25 tips om je relatie te redden.
Het is geen toeval dat 70% van de tips met communicatie te maken hebben. Er zijn namelijk een stuk of 20 typische communicatie-valkuilen. Die valkuilen en hun oplossingen vind je in dat artikel. Lees ze alsjeblieft als je regelmatig communicatie-issues hebt met je partner, en al helemaal als je hierdoor serieus twijfelt om te scheiden.
Twijfel je niet alleen aan je partner, maar langzamerhand aan mannen in het algemeen?
Dan is de volgende tip voor jou.
Komen mannen echt van Mars?
Mannen communiceren soms net even anders dan vrouwen.
Dit veroorzaakt een hoop gedoe (en heeft een hoop schrijvers rijk gemaakt).
Veel van dit gedoe kan voorkomen worden. Simpelweg door die verschillen te kennen zodat je er rekening mee kan houden.
Je vindt 12 belangrijke inzichten in dit artikel.
Zijn er ook communicatieproblemen die NIET opgelost kunnen worden?
Eigenlijk maar één…
namelijk wanneer communicatie zelf niet mogelijk is.
Wat ik daarmee bedoel lees je hieronder.
Het probleem wat niet genoemd mag worden.
Heb je enkele Harry Potter boeken gelezen?
Ja?
Dan weet je wat er gebeurt wanneer iemand het V-woord zegt. De naam van Hij Die Niet Genoemd Mag Worden…
Mensen reageren dan zo:
Reageert jouw man precies hetzelfde over een bepaald onderwerp?
Oei.
Kijk, met communicatie los je relatieproblemen op. Maar is communicatie zelf niet mogelijk? Dan kan je ook geen problemen meer oplossen (alleen een toverstok zou je nog kunnen helpen).
Voorbeelden hiervan zijn:
- Het is al lange tijd saai onder de lakens. Wanneer je het hier over probeert te hebben, reageert hij boos en roept dat hij er niet over wil praten.
- Hij gaat niet zo goed met geld om. Wanneer je hier iets over wilt zeggen, schiet hij in de slachtofferrol: hij klaagt dat hij ook nooit iets goeds doet, waardoor jij je schuldig gaat voelen dat je hem kritiek gaf.
- Je mist intimiteit. Wanneer je dit aangeeft, gaat hij de tegenaanval in. Hij zegt dat hij dat onzin vindt en dat je niet zo moeilijk moet doen.
Herken jij je hierin?
Dan zit je in een relatie waar bepaalde problemen moeilijk opgelost kunnen worden.
Zoals je ziet zijn sommige situaties ook tricky. Er zijn maar weinig partners die aangeven ergens niet over te willen praten. Vaker gebruiken ze slinkse technieken om bepaalde onderwerpen te vermijden.
Neem nou het 2de voorbeeld wat ik gaf. Door in de slachtofferrol te springen, proberen partners de ander een schuldgevoel te geven om een bepaald onderwerp bespreekbaar te maken.
Bij het 3e voorbeeld gebeurde iets soortgelijks. De man gaat de tegenaanval in en probeert de ander te overtuigen dat haar behoefte haar fout is (vuistregel: je hebt in een relatie recht om je behoeftes aan te geven).
Let op: Pas wel op voor het emotionele verdedigingsmechanisme van het mannen-ego. Trigger je zijn ego? Dan slaat zijn verdedigingsmechanisme op hol. Maar weinig mannen zijn dan voor rede vatbaar. Zelfs als ze stiekem wel weten dat je gelijk hebt. Lees tip #4 in dit artikel voor een trucje hoe je zijn mannen-ego niet wakker maakt.
Zit jij ook in zo’n soort relatie?
Zijn bepaalde onderwerpen gewoon niet bespreekbaar?
Het eerste dat je dan wilt doen, is kijken naar jullie communicatie.
HOE jij communiceert, of hij zich niet aangevallen voelt, en of hij de ruimte heeft om zijn kant uit te leggen.
Wanneer je merkt dat hij op geen enkele manier bereid is over een probleem te praten of er iets aan te doen, dan zit je in een relatie waar problemen niet opgelost kunnen worden. Vraag jezelf dus heel goed af of jij gelukkig kunt zijn in zo’n relatie. Ben je dat op dit moment niet? Dan is de kans enorm klein dat dit verandert.
Je kans op geluk is dan echt veel groter in een nieuwe relatie.
Issue #2: Machtsverhoudingen en dominante doordrammers
Niks is uitputtender dan een huwelijk met een stoomwals.
Bij sommige mannen moeten hun behoeftes altijd voorgaan. De hel breekt los wanneer je hier iets over probeert te zeggen.
Wellicht helpt het, maar je bent niet de enige. Ik krijg veel berichten hierover. Allemaal van vrouwen die ongelukkig in hun relatie zitten door een extreem dominante man.
Ook hoor ik vaak hoe naar en diep zo’n type man je kan raken. Ze kunnen je het gevoel geven dat je een waardeloze loser bent, en je gaat het nog geloven ook.
Dan nu goed nieuws:
de meeste relatieproblemen rondom machtsverhoudingen zijn oplosbaar.
Laten we beginnen met de effectiefste oplossing. Alvast mijn excuses. Waarvoor? Voor de volgende kritische vraag:
ben je een conflict-ontwijker?
Kijk, een relatie wordt lastig wanneer een persoon niet voor zichzelf kan opkomen.
Mannen hebben niet altijd door wanneer ze over je heen lopen. Ze kunnen geen gedachten lezen. Ook kunnen ze onmogelijk altijd weten wat jij wilt. Dit zal je echt zelf duidelijk moeten maken.
Ik weet dat maar al te goed.
Ik ben zelf jarenlang een typische pleaser geweest. Ik deed een hoop om conflicten te vermijden. Onder andere door mijn behoeftes te negeren of te liegen. Dit leidde altijd tot ellende.
Ben jij ook een typische pleaser?
Dan wordt het tijd om assertiever te worden. Ik zeg absoluut niet dat dat makkelijk is. Het gaat je veel tijd kosten, ik spreek uit ervaring.
Check daarom tip #5 in dit artikel met relatietips. Daar schrijf ik meer over assertiviteit. Ook vind je er 3 oefeningen en een boekentip.
Ga hiermee aan de slag. Je toekomstige zelf bedankt je alvast hartelijk ;).
Is er ook een moment waar assertief zijn en helder communiceren ophoudt?
Jazeker.
Bij het volgende type mannen:
machtsverslaafde mannen
Er is een type man dat verslaafd is aan macht.
Dit is niet zomaar een dominante man. Ik heb het over de man die altijd de touwtjes in handen moet hebben. Ze hebben geen inlevingsvermogen. Ze kennen geen compromis.
Deze mannen zijn problematisch in een relatie. Ze zien toegeven namelijk als zwakte. Hierdoor kunnen ze geen concessies doen.
Bovenstaand plaatje is misschien flauw, maar hun angst om jou gelijk te geven is serieus.
Voor hen is elke discussie, hoe onbenullig ook, een leven-of-dood strijd die koste wat kost gewonnen moet worden.
Wat niet helpt, is dat ze hier ook nog eens extreem goed in zijn. Logisch, ze hebben een leven lang ervaring in het winnen van discussies. Naast een hoop vijanden houd je daar ook een uitgebreid arsenaal slinkse trucs aan over om je gelijk te krijgen.
Deze trucs zijn bijvoorbeeld:
- Boos worden om een redelijk verzoek (zoals iets meer participatie bij het huishouden).
- Jou een schuldgevoel aanpraten omdat je iets wilt.
- Jou gelijk geven, maar er vervolgens niks mee doen.
Alleen wat assertiever worden lost dit niet op.
Dat is niet genoeg. Dat is hetzelfde als kickboks-lessen nemen omdat je elke dag tegenover Rico Verhoeven in de ring staat. Je overlevingskans is erg klein.
Deze situatie komt maar zelden goed.
Vaak alleen wanneer de man inziet dat hij een probleem heeft. Bijvoorbeeld als hij op het laatste moment zijn kinderen dreigt kwijt te raken. Ook is hier bijna altijd therapie voor nodig.
Ik zeg niet dat het onmogelijk is. Maar een gelijkwaardige relatie met zo’n man is ongelooflijk lastig. Denk je dat je dat niet kan? Of is het je de moeite niet waard?
Ren dan hard weg.
Hetzelfde advies geldt voor de vernederende man.
Vernederende mannen.
Er is ook nog een groep mannen die hun partner constant vernederen.
Denk aan een man die je constant behandelt als kind of dom persoon. Een man die tegen je schreeuwt. Zelfs in publieke ruimtes.
Klinkt een relatie met zo’n man prettig?
Absoluut niet.
Heb je constant, een steeds terugkerende angst dat hij je elk moment kan vernederen?
Kijk dan eerst eens of het zijn rare mannelijke vorm van humor is.
Soms hebben mensen niet door dat ze iemand anders kwetsen.
Merk je dat je niet tot hem doordringt en vernederen echt in de kern van zijn systeem zit?
Dan kan je je beter uit de voeten maken. Ik weet dat je hoopt dat de situatie ooit beter wordt. Uit ervaring weet ik alleen dat zo’n situatie zelden beter wordt. Vaak wordt het alleen erger. Genoeg is in dat geval genoeg.
Niet alleen verdien je beter, ook betaal je een hoge prijs met elke dag die je te lang in zo’n relatie bent.
Als je iets maar lang genoeg herhaalt, gaan mensen het geloven.
Mannen die je constant vernederen zijn gevaarlijk.
Ze slaan namelijk een gigantische deuk in je zelfvertrouwen. Ik ken helaas te veel vrouwen die na een jarenlang bombardement van kwetsende opmerkingen langzaam het vertrouwen in zichzelf verloren.
Zonde.
En wel om 2 redenen:
- Ieder mens heeft het recht om niet constant vernederd te worden.
- Je kan ook beter krijgen (ook al roept je man van niet).
Niet voor niets heb ik honderden artikelen geschreven met tips om de man van je dromen te vinden.
(mijn gratis rapport met de 3 schakels in het mannenbrein is een goede plek om te beginnen)
Wat gebeurt er wanneer je voor jezelf kiest?
Ik kan je vertellen: een hoop.
Niet alleen ken ik veel vrouwen die jarenlang zijn geteisterd door zo’n nare man, ook ken ik evenveel vrouwen die zo’n man hebben verlaten en weet hoe hun leven er daarna uitziet.
Een daarvan is Michelle, een vrouw die schreef over haar ervaring met zo’n waardigheid-verwoestende ex-man:
“Op een dag besloot ik hem achter te laten en nooit meer terug te komen. Het voelde niet als iets verlaten, maar als ergens aan ontsnappen. Die avond sliep ik in een goedkope hotelkamer met de deur op slot en gordijnen dicht. Voor het eerst sinds 7 jaar voelde ik me weer veilig.”
Een andere lezeres beschreef het als volgt:
“Ik herinner me nog dat ik op gegeven moment over straat liep na de scheiding. Ik voelde me heel licht. Ik dacht eerst hè wat is dit? Toen realiseerde ik me dat ik was vergeten hoe gelukkig zijn voelde.”
Er zijn veel emoties die je met een wurggreep in zo’n relatie kunnen houden. De sterke liefde die je ondanks alles voor hem voelt, de angst voor een onzekere toekomst of schaamte om toe te geven dat je getrouwd bent met een man die je emotioneel mishandelt. Wat het ook is. Ze wegen met geen enkele mogelijkheid op tegen de gevoelens van vrijheid, veiligheid en geluk die je ervaart wanneer je voor jezelf kiest.
Lees dit wanneer je te maken hebt gehad met fysiek geweld.
Heb je minstens twee of meerdere keren te maken gehad met fysiek geweld? Beëindig dan ook zo snel mogelijk je relatie! Bij fysiek agressieve mannen geldt hetzelfde: hun gedrag neemt niet af, het wordt alleen maar erger. Maak je je zorgen over je eigen veiligheid? Vraag dan professioneel advies bij slachtofferhulp.
Waarom zeg ik bij minstens twee keer?
Nou, eerlijk gezegd is één keer ook al een grote rode vlag. Het punt is, in heel enkele gevallen kan in zo’n situatie een therapeut helpen. Maar lees vooral verder, de kans is groot dat je later alsnog signalen vindt dat je je partner beter kunt verlaten.
Signalen uit het volgende issue bijvoorbeeld.
Issue #3: Is hij dom, gemeen, gestoord, lelijk of stinkend?
In een van haar boeken beschrijft relatietherapeute Esther Perel het verhaal van Jeniffer. Deze vrouw was getrouwd, maar bekende dat de seks voor haar niet snel genoeg voorbij kon zijn.
Ze walgde van haar man en vond hem stinken.
Al jaren…
In dat geval was er weinig wat Perel nog kon betekenen voor de relatie. Van iemand houden wordt namelijk heel moeilijk wanneer diegene de volgende gebreken heeft:
- Hij is te dom om een normaal gesprek mee te hebben.
- Je voelt je niet aangetrokken tot zijn uiterlijk.
- Je partner is over het algemeen niet aardig.
- Hij is extreem neurotisch.
- Je walgt van zijn geur.
Dit zijn overigens hele subjectieve dingen. Het gaat erom hoe jij dit vindt. Niet om wat je vrienden familie of de rest van wereld vinden.
Vraag jezelf dus af:
vind ik mijn partner – over het algemeen – kwetsend, dom, gestoord, lelijk of stinkend?
Let op: Vraag jezelf dit af op een rustig moment. Stel, je hebt net een heftige ruzie gehad. Dan is het verleidelijk deze vraag met ja te beantwoorden. Ik bedoel, wie vindt zijn partner op dat moment dan geen gemene eikel?
Maar is je antwoord een langzame, weloverwogen ja?
Dan wordt het heel lastig gelukkig met hem te worden. Dit zijn namelijk vrij hardnekkige eigenschappen die niet zomaar veranderen. De meeste vrouwen die in zo’n situatie de relatie verlaten, zijn hier achteraf enorm dankbaar voor.
Is je antwoord nee?
Dan is je afkeer jegens hem niet té extreem voor een fijne relatie. Maar dat is natuurlijk niet genoeg. Het doel is weer helemaal gek op hem worden.
We gaan dus verder.
Nu met de lat hoger.
Issue #4: Scheiden, blijven en vrijen
Ook alle seksuele problemen in relaties komen regelmatig voorbij in mijn werk.
Ik krijg mails en berichten met vragen als:
- Het aantal keer seks per jaar is op één hand te tellen. Kan ik hier iets aan doen?
- We hebben al twee jaar geen seks meer gehad. Ondanks dat ik echt m’n best doe. Initiatief nemen, sexy lingerie kopen etc.
- Hij wil nog steeds graag seks, maar ik voel gewoon geen passie meer bij hem.
Gelukkig zijn problemen onder de lakens net als problemen met communicatie.
Wat hebben ze gemeen?
Ze zijn bijna allemaal op te lossen.
Dat geeft dus hoop.
Maar voordat ik enkele oplossingen bespreek, nog iets ander. Laten we eens praten over de Herculeaanse taak van passie in relaties.
Passie en veiligheid.
Kan jij je het begin van je relatie nog herinneren?
Ja?
Grote kans dat de vonken er toen vanaf vlogen.
Dat is in ieder geval zo bij de meeste relaties. Wat daarna gebeurt, is ook een veelvoorkomend patroon.
Beide partners leren elkaar steeds beter kennen. Raken vertrouwd met elkaar en bouwen langzaam samen aan een toekomst. Ze voelen zich steeds veiliger in hun relatie.
Maar wat gebeurt er met die spetterende passie?
Die dooft langzaam uit.
Hoe dat komt?
Omdat veiligheid en passie slecht samengaan. De beste brandstof voor passie zijn spanning en onzekerheid. Voor veiligheid en vertrouwen wil je juist het tegenovergestelde.
Dus wat moeten we hiermee?
Helaas, zullen we het volgende moeten accepteren:
Wanneer je relatie veiliger, vertrouwder en meer voorspelbaar wordt, gaat dat (tot op zekere hoogte) ten koste van passie.
Ik weet het, geen leuk verhaal.
Maar goed, als ik het hierbij zou laten, zeggen dat je verminderde passie gewoon moet accepteren? Dan zou ik geen geweldige relatiecoach zijn.
Dus wat kunnen we wél doen om de passie spetterend houden en de seks levend?
Steek je pyjama in brand.
Ooit gehoord van het pyjama-effect?
Het is een beschrijving van stelletjes die zo comfortabel zijn dat ze vooral samen in pyjama op de bank series kijken.
Ik weet het, dit kan heerlijk ontspannen zijn. Maar is het bevorderlijk voor de aantrekkingskracht tussen jou en je partner?
Helaas, niet echt.
Wat is mijn advies?
Ongeacht hoe lang je al samen bent, blijf je best doen voor elkaar.
Blijf je uiterlijk dus verzorgen, verras je partner af en toe en blijf oprecht geïnteresseerd in hem.
In dit artikel met 15 relatietips lees je meer over het pyjama-effect. Ook beschrijf ik daar een wetenschappelijke methode om dat verliefde gevoel van vroeger weer terug te krijgen. De tips in dat artikel zullen zeker doorwerken tot aan de slaapkamer.
Los je hier alle problemen rondom seks mee op?
Nee, natuurlijk niet. Het kan zijn dat jij met iets specifieks kampt. In dat geval zal je het bespreekbaar moeten maken met je partner.
Ook deze video helpt:
Als het goed is, heb je nu genoeg advies of bronnen gekregen voor de oplosbare problemen.
Maar wanneer is er geen hulp meer mogelijk? Is het bovendien verstandig te scheiden vanwege voornamelijk seksuele problemen?
Tijd om die vragen te beantwoorden.
Een symptoom van relaties die te slecht zijn om in te blijven.
Soms kom ik stellen tegen waar de passie al jarenlang morsdood is.
Bij deze stellen walgen partners van elkaar en moeten er niet aan denken elkaar aan te raken.
Is dat het geval?
En hebben jullie echt alles geprobeerd?
Dan heb ik een vuistregel:
Is de aantrekkingskracht zo verminderd dat je je partner niet eens meer aan wilt raken (of andersom), en is dit al langer dan 6 maanden het geval? Dan is dat een signaal dat jullie te erg vervreemd van elkaar zijn.
Met zo’n relatie wil je geen genoegen nemen. De kans op geluk in een nieuwe relatie is veel groter.
Issue #5: Help mijn man is klusser (of iets anders problematisch)
Oké, ik heb in mijn inbox nog geen vragen over klussende echtgenoten.
Maar wel vragen over mannen met andere problemen.
Denk aan:
- Alcoholisten
- Iemand die verschrikkelijk met geld is.
- Mannen met een drugs- of gok verslaving.
- Mannen die hun gezondheid extreem verwaarlozen.
- Een man die regelmatig dronken achter het stuur zat.
Kortom, problemen die jou ongelukkig maken. Problemen waardoor je wilt scheiden, alleen je twijfelt door hoop dat het ooit nog goed komt.
Wat doe je daarmee?
Nou, hoewel de problemen verschillen, zijn de richtlijnen hetzelfde. Stel jezelf daarom de volgende 3 vragen:
- Erkent hij een probleem te hebben?
- Geeft hij aan er wat aan te willen doen?
En enorm belangrijk:
- Doet hij er vervolgens ook iets aan?
Laten we kijken naar de eerste vraag.
Erkent hij een probleem te hebben?
Het houdt helaas op wanneer je partner ontkent een probleem te hebben.
Neem bijvoorbeeld narcisme. In dit uitgebreide artikel over narcisme geef ik ook advies over relaties met narcistische mannen.
Dit advies is kort en krachtig:
ga geen relaties aan met narcistische mannen.
Deze regel heeft één uitzondering. Dat is de narcist die inziet dat hij een probleem heeft. Want begrijpt hij dat zijn gedrag de relatie onmogelijk maakt? Dan kan hij er iets aan doen.
Hetzelfde geldt voor andere problemen. Oftewel, de man die te veel alcohol drinkt of z’n gezondheid extreem verwaarloost.
Dan de volgende stap.
Wil hij er wat aan doen?
Mensen veranderen alleen als ze willen veranderen.
Ik weet het, heel cliché. Toch is het wel de essentie van mijn boodschap.
Kijk, heeft jouw man een probleem waardoor jij wilt scheiden? Alleen wil hij er niks aan doen? Dan is het echt het beste om te scheiden.
Ik heb veel zelfdestructieve mannen in relaties gezien. Dat is pijnlijk om te zien, maar pijnlijker is het om hun partners te zien. Ze houden vast aan de relatie in de hoop dat hun man ooit verandert.
Helaas veranderen deze mannen zelden. Je doet jezelf echt het meeste plezier door deze mannen te verlaten.
Wil hij zijn probleem wel aanpakken?
Stel dan de volgende en laatste vraag.
Doet hij er ook echt iets aan?
Tijd voor nog een wijsheid over mensen. Het is een simpele vuistregel om snel te weten met wat voor persoon je te maken hebt.
Kijk niet naar iemands woorden, maar naar zijn daden.
Dit advies is ook cruciaal bij mannen met een of ander heftig probleem. Zijn woorden zijn niet genoeg. Hij moet ze ook omzetten in daden.
Zo ken ik een vrouw wiens man behoorlijk narcistisch was. Na jarenlang wikken en wegen nam ze een besluit. Haar man moest hulp zoeken of zij vertrok.
Pas toen zag hij in dat hij echt een probleem had. Hij gaf dus toe. Hij zou een therapeut zoeken.
Maar wat gebeurde daarna?
Geen enkele therapeut was goed genoeg. Hij vond ze allemaal dom, betweterig of te jong. Uiteindelijk gaf hij geen enkele therapeut de kans hem te helpen.
Kortom, hij zei misschien in woorden te willen veranderen, maar in daden was het nog steeds een klassieke narcist.
Is je partner dus echt actief bezig om te veranderen?
Heb je verder geen andere doorslaggevende redenen om te scheiden?
Dan is dat heel goed nieuws. Want dit maakt de kans dat je relatie nog goed komt, groot.
Er is een onderwerp wat hier nauw op aansluit. Dat is het aangeven van je grenzen.
Issue #6: Tot hier en niet verder
Voorheen behandelde ik steeds problemen waarvan ik weet dat het voor de meeste mensen dealbreakers zijn.
Dit hoofdstuk doen we het andersom.
Het gaat nu over specifieke dealbreakers voor jou. Ongeacht wat de rest van de wereld daarvan vindt.
Wat zijn dealbreakers?
Situaties die voor jou onacceptabel zijn. Situaties waarvan je weet dat ze jou doodongelukkig maken.
Voorbeelden hiervan kunnen zijn:
- Je man heeft je ooit ernstig voor schut gezet voor je vrienden en dit wil je absoluut nooit meer.
- Ondanks jullie financiële problemen kwam je man ineens thuis met een nieuwe auto zonder dit te hebben overlegd.
- Hij is manisch depressief en zonder medicijnen een ongeleid projectiel. Hij is eens gestopt met het nemen van medicijnen en dat werd een ramp. Ook al voel je je schuldig, als zoiets opnieuw gebeurt, ben je weg.
Je grenzen kennen (en bewaken) is belangrijk.
Maar waarom eigenlijk?
Nou, omdat de gevolgen niet best zijn wanneer je ze verwaarloost.
De ernstige psychologische gevolgen van verwaarloosde grenzen.
Je absolute grenzen geven aan wanneer iets voor jou de relatie verpest.
Overschrijdt iemand die? Dan verpest die persoon de relatie dus. Door hier niet naar te handelen, zal je het gevoel krijgen dat je hier zelf medeplichtig aan bent.
Mensen met partners die hun grenzen constant overschrijden, kampen vaak met vervelende gevoelens. Denk aan schaamte of een laag zelfvertrouwen.
Maar niet alleen leidt het tot een laag zelfbeeld. Je loopt daarnaast nog een risico. Namelijk het risico dat iemand vaker over jouw grenzen heenloopt.
Kortom, twee zaken die je absoluut niet wilt. Niet alleen voor je relatie, maar vooral voor jouw levensgeluk. Daar gaat dit artikel uiteindelijk over.
Dus, je grenzen bewaken. Hoe doe je dat?
Belangrijk is dat je jouw grenzen duidelijk aangeeft. Maar daarvoor komt nog iets. Allereerst moet je natuurlijk weten waar je grenzen liggen.
Je absolute grenzen kennen.
Er is maar een manier hoe je leert waar je grenzen liggen.
Namelijk door ervaring.
Zo had een kennis van me ooit een open relatie. Hij was ervan overtuigd dat hij absoluut nooit jaloers was en dat hij zijn vriendin alle vrijheid gunde. Totdat zijn vriendin die uitspraak besloot te testen. Het gebeurde namelijk dat ze op een festival voor zijn neus plotseling met een ander zoende.
Wanneer hij er dus letterlijk bij was, bleek ook hij jaloezie en onzekerheid te kennen. Hij ontdekte toen dat ook hij een grens had.
Iedereen heeft zijn eigen grenzen. Weet jij waar die van jou liggen? Mooi. De volgende stap is dat duidelijk maken aan je partner.
Je grenzen aangeven.
De meeste mensen geven hun grenzen ongeveer zo aan:
“Als je dat doet, maak ik het uit.”
Kort maar krachtig.
Toch raad ik dit niet aan.
Waarom?
Nou, door de vorm. Het komt namelijk over als dreigement. Je partner kan het interpreteren als een powermove, terwijl het bedoeld is als statement.
Kijk, sommige mensen gebruiken de “dan maak ik het toch uit” als powermove in hun relatie. Ze weten dat hun partner meer om de relatie geeft dan hen. Dit gebruiken ze graag als munitie voor hun emotionele chantage.
Vooral als je partner een ex heeft die vaak dreigde de relatie uit te maken, kan het zijn dat hij je uitspraak negeert, puur omdat jij je boodschap brengt als dreigement.
Wat is dus beter?
Het volgende:
“Ik moet je laten weten dat dat voor mij een absolute dealbreaker is. Wanneer je zoiets nog eens doet zie ik dat als een signaal dat je de relatie uit wilt maken.”
Dit klinkt al iets meer als een feit, een statement. Dat is uiteindelijk wat je wilt aangeven. Het verschil is misschien klein, maar het verschil in hoe je boodschap aankomt is groot.
En mocht het ooit zover komen, zal je er ook naar moeten handelen.
Naar je absolute grenzen handelen.
Gaat iemand je grens over? Dan zal je ernaar moeten handelen. Een man zal je altijd respecteren wanneer hij weet dat je bereid bent weg te lopen wanneer hij te ver gaat.
Ken je de volgende uitspraak?
Discipline equals freedom.
Wat mensen hiermee bedoelen is dat een gedisciplineerd persoon meer vrijheid heeft. Die persoon werkt wellicht veel en hard, eet niet te veel zoetigheid en gaat op tijd naar bed. Maar wat krijgt hij daarvoor terug? Financiële stabiliteit en een goede gezondheid, waarmee je lekker op vakantie kunt.
Hetzelfde geldt ook voor het aangeven van je grenzen.
Boundaries equal freedom.
Zit je namelijk in een relatie waar zowel jouw als je partners grenzen duidelijk zijn en gerespecteerd worden? Dan kan je je veilig voelen. Door die veiligheid krijg je de vrijheid om echt jezelf te zijn.
Waarschijnlijk wil je ook dat je partner zichzelf kan zijn. Maar wat als jullie beiden jezelf zijn, en hierdoor botsen?
- Meer weten? Lees mijn artikel met 15 tips bij het stellen van grenzen.
Issue #7: Vuur en ijs
Opposites attract zeggen we weleens.
De realiteit zegt echter iets anders. We staan misschien achter diversiteit op de werkvloer en in de maatschappij, maar niet in de liefde. Op de datingmarkt zijn we politiek incorrect.
Hard bewijs daarvoor komt uit het boek ‘Wie we zijn wanneer we denken dat niemand kijkt’ van Christian Rudder. Christian is oprichter van een van de grootste datingsites ooit: Okcupid. Hij had daarnaast een wiskundeknobbel en dook graag in de verzamelde data waar psychologen uit de jaren 90 alleen maar van konden dromen.
Wat bleek daaruit:
onder andere dat we vaak kiezen voor partners die ongeveer even knap zijn als wijzelf. Ook dat we zelfs een beetje racistisch zijn. Interraciale matches komen relatief weinig voor.
Kortom, we vallen voor mensen die op ons lijken.
Maar zelfs op barre, kale en koude bergtoppen in de alpen vindt af en toe een klein bloemetje edelweiss haar plaats om te leven.
Op dezelfde manier ontstaat liefde op onverwachte plekken, inclusief tussen partners met grote verschillen.
Maar wanneer zijn die verschillen té groot? Welk verschil maakt het verschil in een relatie? Die, en meerdere vragen, beantwoord ik in dit hoofdstuk.
Zal hij ooit veranderen?
Sommige verschillen in persoonlijkheid, heb ik al behandeld.
Neem nou een relatie met een dominantje en een wat meegaander type. In de praktijk blijkt een klein verschil hierin juist een goede pijler voor de relatie. Twee leeuwen krijgen teveel strijd, twee twijfelaars krijgen weinig gedaan. Partners met een gezond verschil vullen elkaar aan.
Maar wanneer het verschil te groot is?
Dan ontstaan de problemen. Maar zoals je in het hoofdstuk over de dominante doordrammers las: goede communicatie kan dit verschil nog overbruggen. Deze brug is pas tevergeefs wanneer je het gevoel hebt dat je partner geen concessies kan doen. Wanneer elke keer dat jij je behoefte wilt aangeven het verandert in een emotionele veldslag, is er sprake van een enorme kloof.
Is dat het geval? Dan is het te grote verschil een gegronde reden om het uit te maken. Dit geldt ook voor te grote verschillen op andere persoonlijkheden.
Wat iedereen in een relatie op school zou moeten leren, is namelijk dit:
karaktereigenschappen zijn bijzonder hardnekkig.
Volgens psycholoog Dan Wile zijn 70% van de discussieonderwerpen in relaties permanent. Hij ontdekte dat deze stellen na vier jaar nog steeds over dezelfde onderwerpen kibbelden.
Dus, hoe ga je hiermee om?
Hoe je 90% van de verschillen tussen jullie overbrugt.
Mijn eerste advies is:
Accepteer je partner zijn karaktereigenschap.
Een sloddervos kan je trainen om op z’n minst de afwas te doen. Maar het zal nooit een Assepoester worden.
Een introvert persoon kan leren socialer te worden, maar zal nooit veranderen in een feestbeest.
Kun je dit loslaten of accepteren? Geweldig, je hebt zojuist een reusachtige last van je schouders laten vallen.
Maar ik begrijp je net zo goed wanneer je dat niet kunt.
Dan wordt het tijd voor wat zwaarder oplossingsgeschut. De oplossing zal je inmiddels misschien niet meer verrassen. Het is wederom goede communicatie. Dat, en wat onderhandelingsvermogen.
Zo ken ik een koppel waarvan de man enorm extravert was en de vrouw wat minder. Voor de man was het belangrijk dat ze regelmatig mensen over de vloer hadden of etentjes bij anderen hadden. Zij vond een avondje op de bank ook prima.
Hier hadden ze vaak discussies over. Het probleem leek achteraf meer bij hun communicatie te liggen dan bij hun verschil in persoonlijkheid.
Ik vroeg ze namelijk ook concreet aan te geven wat ze nou wilden. De man zei het liefst elke dag met vrienden te zijn, maar kon zich prima neerleggen bij 2 a 3 keer per week. De vrouw had het liefste dat hij 1 a 2 keer week bij zijn vrienden was.
Beide wensen bleken dus gewoon te overlappen. Er was een gulden middenweg. Probleem opgelost.
Natuurlijk is er niet altijd zo’n middenweg. Maar nog steeds is er vaak een alternatief. Rouleren is altijd mogelijk. De ene week de een zijn zin, de andere week de ander. Een compromis kan ook. De man krijgt z’n zin, maar gaat daarvoor wel vaker mee sporten, wat de vrouw weer belangrijk vindt.
De meeste verschillen tussen partners zijn dus gaten in de weg. Het kost misschien (grote) moeite eroverheen te springen, maar het is geen onoverbrugbare kloof.
Eigenlijk ken ik maar één uitzondering die vaak onoplosbaar blijkt.
Een wereldreiziger en huismus verliefd.
James was een charismatische en avontuurlijke man. Dat was ook precies waardoor Lea voor hem viel. Lea groeide op in een klein dorp en was verwonderd over James zijn avonturen na een jaar leven in Zuid-Amerika.
Maar zoals een controlfreak vaak valt voor de laidback-houding van wat relaxtere types om zich daarna te irriteren aan zijn luiheid, zo leerde Lea dat ook James zijn avontuurlijkheid een minpunt had.
Althans voor haar.
Lea was best in voor een weekje Frankrijk. Maar in het algemeen was ze het gelukkigst wanneer ze omringd was door vrienden en familie in Nederland. James had daarentegen maar twee redenen om te blijven in Nederland: Lea en om geld te sparen voor zijn volgende reis.
Zoals je kan raden werd dit een probleem.
Toch gaven James en Lea elkaar niet zomaar op. Ze probeerden alles. Langeafstand-relatie, Lea 3 maanden mee naar Zuidoost-Azië, maar toch werkte dit niet.
Ze hadden niet zomaar een verschil in persoonlijkheid. Ze hadden een groot verschil in wat voor leefstijl hen gelukkig maakte. James zou zich nooit gelukkig in Nederland kunnen settelen. Lea wilde een leven met haar vrienden en familie dichtbij.
Deze verschillen zijn vaak wél relatiebrekers.
Oftewel, een verschil in leefstijl wat partners nodig hebben om gelukkig te zijn.
Andere voorbeelden zijn:
- Koppels waarbij de een absoluut in de stad wil wonen, de ander op het platteland.
- Koppels waarbij de een kinderen wil, de ander absoluut niet.
- Koppels waarbij de een 80 uur per week wil werken om carrière te maken terwijl de ander gelukkig wordt van een gebalanceerd gezinsleven.
Het gaat hier dus niet om voorkeuren. Het gaat echt over hoe jij wilt leven en of dit met jouw partner mogelijk is.
Uiteindelijk leef je je leven, niet je relatie.
James en Lea beseften dit ook. Kort geleden gingen ze uit elkaar. Het is dus nog te vroeg om nu te schrijven dat ze beiden iemand anders vonden waarmee ze gelukkig waren. Toch zien beiden al in de juiste keuze gemaakt te hebben.
James leeft, zoals je misschien verwacht, nu als single backpacker. Toch heeft hij al meerdere vrouwen ontmoet die hetzelfde avontuurlijke leven willen. Het besef alleen al dat die vrouwen bestonden, was voor hem geruststelling dat hij de juiste keuze maakte.
Ook van Lea weet ik zeker dat ze iemand ontmoet met wie ze in Nederland gelukkig kan zijn.
Issue #8: Wat als je samen eenzaam bent?
Intimiteit is vaak waarvoor we de relatie aangaan.
Ja, ook bij mannen.
Ga maar eens na. We geven vaak onze behoefte aan avontuur en spanning op voor de veiligheid en intimiteit van een serieuze relatie. Zelfs de grootste players maken deze keuze vroeg of laat. Onze behoefte naar een intiem gevoel van saamhorigheid zit diep in ons.
Helaas worden veel mensen op een dag wakker in hun relatie met het besef dat ze dit gevoel al lange tijd missen.
Kan dit gevoel weer terugkomen?
Jazeker.
In de meeste gevallen werkt een combinatie van alle tips die ik eerder heb gegeven.
Ik heb een voorbeeld hiervan. Een voorbeeld wat ik bijna dagelijks tegenkom. Het zijn mensen die zeggen het “wij-gevoel” te missen.
Vertrouw, ik heb de meest hopeloze gevallen hiervan soms in twee maanden zien veranderen. Soms was iets vaker een whatsappje en weer af en toe samen een echte date genoeg.
Denk je iets meer nodig te hebben?
Bekijk dan de volgende video die ik voor je gemaakt heb:
Kortom, is er geen of weinig intimiteit? Wil de een meer intimiteit dan de ander? Is er één bang voor intimiteit?
Allemaal problemen die aangepakt kunnen worden.
Is er weer een uitzondering?
Ja. Er is één situatie waarin ik vind dat scheiden een zinvolle overweging is. Dat is wanneer jij en je partner beide een tegenovergestelde betekenis hebben van intimiteit.
Ik ken het verhaal van een stel met precies dat probleem.
Hun visies van intimiteit verschilden radicaal. Voor de een betekende intimiteit het delen van je diepste geheimen, angsten en kwetsbare gevoelens. Voor de ander betekende intimiteit samensmelten in een gezamenlijke activiteit waarbij geen woorden nodig waren.
De een vond al dat gepraat “kunstmatig”, de ander vond samen in stilte iets doen juist een typisch teken van stellen die geen intimiteit hadden. Na hier lang over gepraat te hebben, besloten ze beiden dat het toch het beste was ieder hun eigen weg te gaan.
Eigenlijk is deze situatie hetzelfde als twee partners met te grote persoonlijkheidskenmerken of levensstijl voorkeuren. Wanneer beide partners iets heel anders willen dan intimiteit, is de relatie op dezelfde manier te slecht om in te blijven als de relatie waarbij de een absoluut in de stad wil wonen, en de ander op het platteland.
Issue #9: Affaires, bedrog en gebroken vertrouwen
Weinig zet je wereld meer op z’n kop dan overspel.
Toch zijn relaties veerkrachtiger dan je denkt.
Daarom wil ik de volgende vragen voor je beantwoorden:
- Kan ik hem ooit nog vertrouwen?
- Hoe weet ik dat het niet nog een keer gebeurt?
- Hoe kan ik hem ooit vergeven?
Maar eerst moeten we een hoop misvattingen over ontrouw weggooien.
In tegenstelling tot wat iedereen zegt, is ontrouw niet altijd een gevolg van relatieproblemen. Ook zijn er meerdere redenen waarom mannen vreemdgaan dan seks (en redenen voor vrouwen naast gebrek aan intimiteit).
Een van de beste taboedoorbrekende relatietherapeute is Esther Perel.
De hierboven staande en meerde mythes bespreekt ze in haar Ted talk hieronder. De video is een must voor iedereen die in zijn leven te maken heeft gehad met ontrouw.
Heeft je partner je bedrogen?
Dan is je omgeving vaak hard. Dump die eikel zeggen ze dan. Vaak nemen we onszelf ook voor de relatie te beëindigen wanneer we onze partner betrappen.
Maar iemand met meerdere jaren huwelijk achter zich, die kinderen heeft of een partner die zegt enorm spijt te hebben en alles te willen doen om het goed te maken, weet dat die keuze niet zo makkelijk is.
In een van mijn meest uitgebreide artikelen ooit over het vergeven van vreemdgaan beschrijf ik alles. Wanneer je iemand kunt vergeven, wat je ervoor moet doen, wat je partner moet doen, hoe sommige koppels breken nadat een partner in een moment van zwakte met een ex zoende, en hoe andere koppels een jarenlange affaire te bovenkomen en er zelfs als stel door groeiden.
Hier kan je het artikel lezen:
Vreemdgaan vergeven? 13 Tips wat te doen bij vreemdgaan
Het kan ook zijn dat jij een fout hebt gemaakt. Misschien leverde dit zoveel ellende op, dat je twijfelt om te scheiden. Lees in dat geval dit artikel met 21 tips en concrete stappen om vertrouwen terug te winnen.
Issue #10: Make love, not war
Dat hoofdstuk gaat over de chronische ruziemakers.
De koppels waar beiden naar bed gaan en wakker worden met drama.
Als je dit artikel leest, is de kans groot dat je bovengemiddeld emotioneel intelligent bent.
(Emotioneel onintelligente mensen zien zelden in dat ze meer kunnen leren over relaties, en zoeken dus ook niet snel naar informatie daarover.)
Dat betekent dat je de volgende uitspraken misschien wel kent:
- Dat jullie ruzie maken, betekent juist dat jullie om elkaar geven.
- Een of ander onderzoek laat zien dat ruziemaken gezond is.
- Stellen die nooit ruziemaken lossen hun problemen niet op.
Ik zou een slechte relatiecoach zijn wanneer ik alleen deze uitspraken herhaal en het daarbij laat. Gaat het om ruzies? Dan komen er een hoop nuances bij kijken.
Daarom lees je nu pas hierover. In het begin van het artikel behandelden we de harde vuistregels, nu komen we aan bij het fijnere werk.
Want hoe ‘gezond’ ruzies dan ook zouden zijn, ze zijn wel vervelend. Te veel ruzie kan een relatie zeker te ellendig maken om in te blijven. Hetzelfde geldt wanneer ruzies nooit tot oplossingen leiden.
Ik doe wat ik wil.
Eén oorzaak van gedoemde conflicten ken je al. Dat was een geval van ‘het probleem wat niet genoemd mag worden’. Een vorm daarvan die je nog niet kent (maar misschien wel hérkent bij je partner) is het geval: “Ik doe wat ik wil”.
Wat houdt dit in?
Ik heb het over de persoon die liever achteraf om vergiffenis vraagt dan vooraf om toestemming. Deze persoon doet waar hij zin in heeft, wanneer hij er zin in heeft en zonder overleg met jou van tevoren.
Voorbeelden zijn:
- Een man die zomaar een nieuwe auto koopt. Jij had het hier liever eerst over gehad, aangezien de badkamer eigenlijk wel vernieuwd moet worden en jullie ook al lang niet meer op vakantie zijn geweest.
- Een man die zomaar een promotie aanneemt zonder dit met jou te overleggen, terwijl zijn extra verantwoordelijkheden wel een impact gaan hebben op jullie relatie.
- Een man die op een dag met een huisdier thuiskomt.
Zie je hoe dit hetzelfde is als weigeren te praten over bepaalde onderwerpen? Door gewoon te doen wat je wilt, maak je communicatie onmogelijk.
Beloftebrekers.
Dan heb je ook nog de beloftebrekers.
Dat is de persoon die je wél gelijk geeft, maar vervolgens niks doet. Ook een relatie met een chronische beloftebreker is onmogelijk. Communicatie is namelijk niks waard wanneer er niks mee gebeurt.
De beschrijving van een beloftebreker is simpel. Maar hoe een beloftebreker je relatie onmogelijk maakt, is een sneaky proces.
Kijk maar eens naar de volgende situatie:
Stel dat je na lange discussiëren eindelijk je zin hebt gekregen: je man spreekt eindelijk af meer in het huishouden te participeren en elke zaterdag de vuilniszakken buiten te zetten.
De eerste twee weken gaat dit goed en ben je blij dat je man luistert. De derde keer vergeet hij het echter. Zelf komt hij met een of ander excuus, dat hij het druk had met werk of zo en belooft het volgende week weer te onthouden.
In zo’n situatie is het verleidelijk dit te accepteren. Je hebt geen zin in opnieuw dezelfde uitputtende discussie dus besluit te hopen dat hij het volgende week inderdaad onthoudt.
Hoe loopt zoiets af?
Bij een beloftebreker vaak bergafwaarts. Elke keer wanneer hij zijn afspraak niet nakomt, heeft hij een smoesje klaar. Het gevolg is dat op den duur de afspraak teniet wordt gedaan.
Hoe ga je hiermee om?
Door stipt te zijn als het gaat om beloftes in je relatie, ook bij de kleine beloftes. Het klinkt allemaal onschuldig, maar het niet nakomen van beloftes veroorzaakt scheurtjes in het vertrouwen in de relatie.
Maak dus duidelijk dat je van je partner verwacht dat hij zijn afspraken en beloftes nakomt. Vermijd hier ook weer de valkuil van de aanvallende houding. Je boodschap komt beter over wanneer je aangeeft vertrouwen belangrijk te vinden, en dat je het prettig zou vinden als je man daarom ook zijn kleine beloftes nakomt.
De koude oorlog.
Een andere veelvoorkomende situatie is de koude oorlog.
Koppels in de koude oorlog maken zelden ruzie.
Voor de buitenwereld lijkt het vaak alsof alles koek en ei is, maar schijn bedriegt.
De koppels hebben de hoop opgegeven dat discussies of ruzies ergens toe leiden. In plaats daarvan proberen ze op een verborgen manier hun behoeftes te krijgen. Meestal gaan ze uiteindelijk buiten hun relatie zoeken wat ze daarbinnen missen.
Hoe ga je nu met deze situaties om?
Zoals je misschien al raadt, zijn ze niet altijd dealbreakers. Probeer deze problemen dus eerst echt op te lossen. Het zal je veel tijd en geduld kosten, maar het is zeker de moeite waard.
Om te beslissen wanneer het té veel tijd en geduld kost, heb ik weer een vuistregel.
Die is als volgt:
Heb je een behoefte die voor jou redelijk voelt, maar over het algemeen geen hoop dat je deze krijgt zonder veldslag? Zo ja, dan is scheiden een realistische optie. Mensen die wél in zo’n relatie blijven, hebben vaak achteraf spijt.
Let op: het gaat er dus om dat je het vertrouwen in de effectiviteit van jullie ruzies kwijt bent. Af en toe een ruzie die ergens toe leidt, hoort er nou eenmaal bij. Maar verwacht je ALTIJD een vulkaanuitbarsting wanneer je iets redelijks verwacht (zoals je partner die iets meer doet in het huishouden)? Dan is de vuistregel van toepassing.
Issue #11: Een onzekere toekomst
Wie scheidt, gaat een onzekere toekomst tegemoet.
Het is dus begrijpelijk dat dit een grote factor is in je keuze waarover je lang kunt wikken en wegen. Want wat als je je zorgen maakt over hoe je rond zult komen? Hoe zal je sociale leven eruit gaan zien? Wat zijn de gevolgen van scheiden of blijven voor de kinderen?
Laten we de potentiële toekomstscenario’s eens bekijken.
Je financiën.
Wat als je er door een scheiding financieel flink op achteruit gaat?
In het ergste geval zal je moeten verhuizen naar een flink kleiner appartement en bij de boodschappen op de kleintjes moeten letten.
Maar omkomen van de honger hoef je niet bang voor te zijn. In Nederland zijn er diverse potjes voor gescheiden mensen. Een financiële terugval heeft daarnaast ook minder impact op je levensgeluk dan je denkt.
Misschien heb je weleens gehoord van onderzoek naar loterijwinnaars. Ze ervaren een korte high na het winnen, maar na een half jaar is hun geluksniveau vaak weer gedaald naar hetzelfde niveau als ervoor.
Het omgekeerde geldt ook.
Sure, een mindere kwaliteit van leven is in het begin pittig, maar ons brein is flexibel. Het past zich snel aan in nieuwe situaties en maakt er het beste van.
Dezelfde geruststelling geldt ook wanneer je bang bent je sociale leven om te gooien.
Nieuwe mensen ontmoeten.
Ik begrijp dat je je zorgen maakt om je sociale omgeving.
Moeten al jullie gezamenlijke vrienden nu een kant gaan kiezen? Kunnen jij en je nog-getrouwde vriendinnen binnenkort nog wel aan elkaar relateren? Moet je nu ook op Tinder?
Ik kan je geruststellen. De ervaring leert dat deze situaties altijd wel meevallen.
Kijk, het is heel makkelijk om te weten wat je verliest. Veel moeilijker is om je voor te stellen wat de toekomst juist kan brengen. Daarom is verandering altijd eng.
Maar denk terug aan al die andere keren dat je leven drastisch veranderde. Ontmoette je daardoor nieuwe mensen? Gingen er deuren open die je totaal niet had verwacht?
Grote kans van wel.
Hetzelfde geldt voor wanneer je je huwelijk achterlaat.
Bovendien hoef je het niet alleen te doen. Aan het eind van mijn artikel vind je links naar mijn andere artikelen die je allemaal helpen bij de stappen na je beslissing om te scheiden.
Heb je dus serieuze aanwijzingen gevonden dat je relatie te slecht is om in te blijven? Laat je dan niet weerhouden door angst voor een financieel en sociaal onzekere toekomst. Je zult achteraf dankbaar zijn dat je je angsten hebt geconfronteerd.
Tot slot misschien wel het belangrijkste bezwaar.
Scheiden of blijven voor de kinderen.
Als het gaat om kinderen en de keuze om te scheiden of blijven, heb je twee kampen.
Het ene kamp zegt dat je nooit moet scheiden omdat het verschrikkelijk is voor de kinderen. Het andere kamp zegt weer dat kinderen ook niks hebben aan ouders die bij elkaar blijven terwijl ze een hekel aan elkaar hebben.
Beide kampen hebben gelijk.
Wetenschappelijk onderzoek laat zien dat beide situaties niet bevorderlijk zijn voor kinderen. Zowel scheiden als bij elkaar blijven wanneer de relatie slecht is. Dit betekent ook dat beide argumenten elkaar dus opheffen.
In dit artikel heb je symptomen geleerd die aangeven dat je relatie te slecht is om in te blijven. Dit betekent automatisch ook dat deze relatie voor je kinderen niet goed is.
Aan de andere kant, heeft jouw relatie die symptomen niet? Dan is het voor jou en de kinderen beter dat jullie bij elkaar blijven en samen aan de relatie werken.
Kortom, het welzijn van je kinderen zou geen factor moeten zijn bij de vraag óf je moet scheiden.
Een hele andere vraag is wat het beste moment is om te scheiden. Hierop kunnen je kinderen natuurlijk wel een grote invloed hebben.
Je scheiding uitstellen omdat je kind door een moeilijke periode gaat, is over het algemeen een goed idee.
Ook spelen ze natuurlijk een rol in de manier hoe jullie scheiden. We verlaten nu wel langzaam het terrein van relatiepsychologie en komen aan bij ontwikkelingspsychologie.
Daarvoor verwijs ik je liever door naar experts op dat gebied. Zit je in deze situatie? Doe dan de nodige research, raadpleeg een boek en eventueel een gezinstherapeut.
Terug naar relatietherapie.
Er rest nog een laatste checkvraag voor je.
Moet ik scheiden of blijven: een laatste checkvraag.
We zijn nu bijna aan het eind van dit artikel.
Heb je nog steeds geen significante redenen gevonden om te scheiden?
Dan is dat een enorm goed teken.
Een gebrek aan redenen om te scheiden is namelijk een sterke reden om te blijven. Je relatie is niet perfect, misschien niet eens goed, maar ook zeker niet hopeloos.
Maar toch, om je een laatste beetje helderheid te geven, de allerlaatste mist in Limbo weg te doen waaien, nog één laatste checkvraag.
Die luidt als volgt:
als al je relatieproblemen in één klap zouden verdwijnen, zou je dan nog steeds twijfelen aan je relatie?
Is je antwoord ja?
Dan is dat een duidelijk signaal. Als je nog steeds twijfelt in een probleemloze relatie, dan is dat het probleem.
Wat nu?
Kom je erachter dat je hoop op verandering tevergeefs is? Dat je problemen waarschijnlijk niet op te lossen zijn?
Dan is de kans groot dat je zit met een dubbel gevoel.
Je wilde helderheid, maar helderheid is niet altijd prettig. Helderheid kan bijzonder confronterend en overweldigend zijn.
Maar dat is hoe het werkt wanneer je met de doktersvisie naar je relatie kijkt. Heel soms zijn problemen niet op te lossen.
Dat je intens van elkaar houdt, betekent niet dat je ook goed bij elkaar past, of dat je partner ooit zal veranderen.
Dus, hoe scheid je zo soepel mogelijk? Hoe breng je de pijnlijke boodschap? Waar moet je allemaal rekening mee houden als je kinderen hebt?
Die vragen en meer, beantwoord ik in dit artikel met 9 tips voor als je wilt scheiden.
Lees het volgende hoofdstuk als je geen harde onoplosbare problemen in je relatie hebt.
Je problemen zijn te overwinnen.
Gebrek aan bewijs is ook bewijs.
Dat is het geval wanneer je geen harde dealbrekers hebt gevonden na het lezen van dit artikel.
Ook dat levert waarschijnlijk een dubbel gevoel op.
Je twijfelt misschien al een lange tijd om te scheiden, en nu vertel ik je dat die optie je niet gelukkig gaat maken.
Maar ook dat is hoe de doktersvisie werkt. Veel ziektes zijn te genezen, maar vaak moet je hard werken aan je gezondheid om ze volledig te overwinnen. Dat betekent werk aan de winkel. Gezonder eten, meer bewegen, noem maar op.
Zo ook met je relatie.
Je hebt jarenlang getwijfeld. Die twijfel slokte je energie op en kaapte de bandbreedte in je hoofd. Maar die twijfel mag je nu de deur uittrappen.
Je kunt nu met nieuwe energie aan je relatie werken.
Wat moet je allemaal doen? Hoe reanimeer je een relatie die al jarenlang leeg, uitzichtloos of benauwd voelt?
Ook voor die vragen heb ik een kleine digitale bibliotheek geschreven. Artikelen waar ik al eerder naar verwees zijn:
25 belangrijke tips om je relatie te redden én veel beter te maken.
Communicatie tussen man en vrouw: 12 belangrijke inzichten.
15 tips om je relatie te verbeteren en weer gelukkig samen te zijn.
Nieuwe artikelen zijn:
Saaie relatie? 11 Manieren om je relatie weer spannend te maken
.Dé 11 relatie tips om je relatie te repareren en weer liefdevol maken
Weet je niet waar je moet beginnen?
Begin dan bij het begin.
Begin bij de belangrijkste basics die je moet begrijpen in relaties met mannen.
Lees daarvoor mijn gratis rapport met de drie belangrijkste schakels in het mannenbrein.
De laatste schakel gaat specifiek over langere relaties. Je leert daar een van de belangrijkste behoeftes van een man. Weet je die schakel te vinden? Dan worden al je vervolgstappen in één klap makkelijker.
› Ja, stuur me 'de 3 schakels in zijn mannenbrein' nu gratis!
Oh, en vergeet hieronder je gratis download niet ;)
Liefs,
Mathijs Dingjan
Schrijf een reactie