Man negeert me na ruzie: 9 Tips om het te doorbreken

Negeert jouw man je regelmatig na een ruzie?

En heb je geen idee hoe je omgaat met die silent treatment?

Of hoe je hem duidelijk maakt dat zijn gedrag jou veel pijn doet?

Na het lezen begrijp je precies hoe jullie relatiedynamiek zijn negerende gedrag veroorzaakt. Zo kan je je probleem niet alleen oplossen, maar ook voorkomen.

En daarvoor is het essentieel dat je verschillende ruziestijlen kent.

Inhoud van dit artikel:

Heb je trouwens mijn gratis rapport al gezien waarin je 31 kant-en-klare berichtjes krijgt om definitief zijn hart te veroveren? Ontdek deze 31 berichtjes en 'de 3 schakels in het mannenbrein' hier: Download de 31 berichtjes

Tip #1: Herken zijn en jouw ruziestijl

Nieuwsflits:

Niet iedereen maakt op dezelfde manier ruzie.

Hoe mensen met conflict omgaan, kan je uiteenzetten op een mooi kwadrant:

Oeps, verkeerde plaatje.

Ik bedoel deze:

Je ziet het:

Ruziestijl wordt bepaald door 2 variabelen.

De eerste variabele? Dat is hoe conflict-naderend je bent. Aan de ene kant zitten mensen die conflict niet schuwen. Ze communiceren direct. Zit hen iets dwars? Dan geven ze dat aan.

Maar aan de andere kant? Daar heb je conflict-vermijders. Deze mensen zijn (over het algemeen) bang voor conflict. Of gaan het uit de weg omdat ze de vrede willen bewaren.

Is de ene ruziestijl beter dan de andere?

Nee, beiden hebben hun voor- en nadelen.

Een conflict-benaderaar zal bijvoorbeeld eerder initiatief nemen een probleem aan te kaarten. Want zo kan het opgelost worden.

Dit heeft zijn voordelen, omdat je moeilijke gesprekken niet uit de weg gaat. Belangrijk, vooral wanneer het om belangrijke zaken gaat: denk aan financiën of de opvoeding van jullie kind. Dan is het belangrijk dat deze zaken uitgepraat worden.

Maar als je elke keer de strijdbijl oppakt omdat je partner zijn tas in de woonkamer laat slingeren?

Dan valt er wat voor te zeggen een conflict-vermijdende houding aan te nemen, en je af te vragen of je zin krijgen hier de moeite echt waard is.

Tot slot kan je op beide manieren zowel constructief als destructief communiceren.

Stel, je bent een conflict-benaderaar en je vriend maakte gisteravond een denigrerende opmerking naar jou toe in het bijzijn van anderen.

Geef jij dit op de volgende manier aan:

“Hé, ik voelde me gister erg gekwetst door die opmerking in het bijzijn van vrienden. Voor mij is het belangrijk dat ik me veilig kan voelen bij jou, en daarvoor wil ik weten dat je geen denigrerende opmerkingen over mij maakt.”

Dan is je communicatie constructief.

Maar zeg je gelijk:

“Jij maakt dit soort opmerkingen altijd, je bent een lul! Hou je niet van me of zo?“,

dan heb ik goed nieuws voor je. Namelijk dat je communicatie nog een stuk beter kan 😉

Goed, hoe zit het dan met zijn negeren?

Tip #2 Waar komt zijn negerende gedrag vandaan?

Negeren is typisch conflict-vermijdend gedrag.

En zoals je al zag:

het zit aan de destructieve kant.

Dit kan voor jou nieuw zijn. Misschien kreeg jij vanuit huis iets anders mee: dat je problemen oplost door de confrontatie aan te gaan.

Of al je exen waren ook gewend direct te communiceren.

Heb je hier voor het eerst mee te maken?

Besef dan:

  • Zijn conflict vermijdende gedrag gaat hoogstwaarschijnlijk NIET veranderen.

Dit is zijn communicatiestijl.

Dit kreeg hij mee vanuit huis (of zijn cultuur). Mensen kunnen in hun leven wel een beetje opschuiven op de schaal. Maar hij zal waarschijnlijk nooit jouw communicatiestijl overnemen.

  • Zijn destructieve vorm van negeren kan wél veranderen.

Maar vergeet niet dat dit gedrag wordt uitgelokt door de dynamiek van jullie relatie.

Wil je zijn gedrag veranderen?

Dan zul je jouw gedrag ook moeten veranderen.

Want meestal zijn er twee mensen schuldig aan de dynamiek. Waarmee ik zijn gedrag absoluut niet goed praat! Hij moet daar zelf verantwoordelijkheid voor nemen.

Alleen, ik kan alleen jou advies geven. Jij leest immers dit artikel. 😉

Dus laten we eens kijken naar de tips om deze vervelende dynamiek te doorbreken.

Tip #3: Geef hem (en jezelf) tijd om af te koelen

Stel je voor:

Je bent lekker aan het sporten op een roeiapparaat.

En niet voor een rustige warming-up.

Nee, je probeert een nieuw record te halen en zet alles op alles.

Waar zit je hartslag dan?

Nou, ergens tussen de 150 en 170.

En stel je nu voor dat je partner eraan komt. En vervolgens een heel emotioneel verhaal aan je vertelt.

Zou je daar gefocust naar kunnen luisteren?

Zou je zijn verhaal kunnen samenvatten?

Waarschijnlijk niet.

Toch is dit wat koppels proberen wanneer ze knallende ruzie hebben.

Waar je hart zo’n 60 keer per minuut slaat in rust, wordt dat al snel 100 wanneer de emoties hoog oplopen.

Je brein wordt dan letterlijk minder goed in het verwerken van (emotionele) informatie.

Is afstand nemen dan een goed idee?

Jazeker.

De kans dat jullie op dat moment tot een oplossing komen is nihil. De kans dat jullie iets zeggen waar je spijt van krijgt? Enorm groot.

Het kan dus zijn dat hij je bewust negeert om jou te beschermen. Want hij weet dat als hij nu de discussie met je aangaat, hij je per ongeluk kan kwetsen.

Wat je in deze situatie NIET moet doen?

De druk op de ketel verhogen.

(Ook al heb je de beste intenties, want jij wil de discussie immers uitpraten.)

Wat is in dat geval het beste?

Hem juist z’n ruimte te geven. Grote kans dat hij deze nodig heeft. In deze tijd kan hij zijn emoties verwerken en dingen op een rijtje zetten.

Heeft hij genoeg tijd gehad om af te koelen?

Dan kan je proberen weer contact te zoeken.

Het kan zijn dat je het gevoel hebt dat hij genoeg tijd heeft gehad om af te koelen, maar dat hij je bewust negeert. Puur om jou te kwetsen. Of zo zijn gelijk probeert te krijgen.

Er is dan sprake van destructief negeren. In tip #7 lees je daar meer over en hoe je hiermee omgaat.

Eerst de 2 verschillende manieren om de stilte te doorbreken. Zonder dat de boel opnieuw ontploft.

Tip #4: De twee opties om de stilte te doorbreken

Waarschijnlijk vind je het enorm spannend om weer contact te zoeken na een periode van ruzie en negeren.

Hier zijn twee manieren om dat te doen. Met minimale kans op een nieuwe escalatie.

De eerste is:

Eerlijk je gevoel uiten.

Hier vertel je dus hoe jij je voelt over de situatie. Jouw gevoelens zijn namelijk van jou. Daar kan hij weinig tegenin brengen.

Enorm belangrijk is wel:

dat je de ander niet (subtiel) beschuldigt.

Stel, je wil duidelijk maken dat zijn negerende gedrag je pijn doet.

Ga dan eerst bij jezelf goed na waar dit gevoel vandaan komt.

Leg dit vervolgens op een kalme manier uit:

“Hey lieverd, ik geef veel om onze relatie en daarom wil ik problemen het liefst zo snel mogelijk met je oplossen. Wanneer ik geen gehoor van je krijg, word ik heel onzeker en kwetst het me. Ik wil graag naar je luisteren en daarvoor is het nodig voor mij dat je me vertelt wat er in je speelt.”

De andere optie is:

Empathisch luisteren

Hierin vraag je simpelweg rustig of hij zijn kant van het verhaal wil delen.

Luister ook echt.

Doe je best om volledig te begrijpen wat de ander zegt en waar zijn woorden vandaan komen.

Je luistert dus NIET om vervolgens jouw punt te kunnen maken.

(Dus niet zoals hieronder; ik heb een koppel ooit echt zo horen praten op een terras.) Doe je dit goed?

Dan zal hij zich gehoord en begrepen voelen.

En het mooie hiervan?

Wanneer iemand zich gehoord en begrepen voelt, voelt deze zich ook uitgenodigd empathisch naar jou te luisteren.

En pas dan maken jullie echt weer een connectie.

“Maar ik ben altijd de eerste die dit doet. Wordt het niet tijd dat HIJ ook initiatief toont?”

Op de lange termijn? Ja natuurlijk.

Op de korte termijn? Laat het los 🙂

Want je bent een balans in de relatie aan het bijhouden.

Als er iets is wat ik vaak relaties zie beschadigen, is dat wel het bijhouden van een balans.

En begrijp me niet verkeerd. Het kan enorm zwaar en vervelend zijn als jij het gevoel hebt altijd de eerste te moeten zijn hierin.

Maar in mijn ervaring is het beter om dit aan te geven, en in plaats van te verwachten dat hij ook initiatief gaat nemen, te verwachten dat hij dankbaarheid toont.

Onthoud: wees de verandering die je wilt zien in de relatie.

Tip #5: Toon kwetsbaarheid en zeg sorry

Een welgemeend excuus kan ongelooflijk krachtig zijn.

Waarom is het nou zo handig om als eerste sorry te zeggen? (Ook al was jij niet de enige die fout zat.)

Een paar redenen:

  • Het herstelt vertrouwen
  • Het herstelt je relatie omdat het vaak het begin is van een helend gesprek
  • De ander voelt zich gehoord en begrepen. Dit leidt vaak ook tot wederzijdse empathie en begrip

Maar goed, grote kans dat je dit al wist.

Wat interessanter is, is de volgende vraag:

Waarom is het soms zo moeilijk om excuses aan te bieden?

Het lijkt soms wel alsof mensen liever een cactus knuffelen dan gewoon even sorry zeggen.

Vaak heeft het een van deze twee oorzaken:

#1: Een (onbewuste) overtuiging. 

Namelijk dat sorry zeggen betekent dat je toegeeft dat je niet perfect (of goed genoeg) bent.

Mensen met genoeg zelfliefde en -acceptatie weten dat fouten maken menselijk is. Dat je iets fout doet, betekent niet gelijk dat je geen liefde waard bent.

#2: Hun ego vindt gelijk krijgen belangrijker dan de relatie

In zulke gevallen helpt het om het volgende te onthouden:

“Het is niet ik tegen de ander. Het is wij tegen het probleem.”

Oftewel, vraag je na ruzies of conflicten af hoe je de situatie kan gebruiken om er een sterkere en diepere relatie op na te houden.

Tip #6: Compenseer ruzie met positieve momenten voor de gouden relatie-ratio

Lees je mijn artikelen al langer?

Dan weet je dat ik fan ben van John Gottman.

Maar doe je dat niet en heb je nog nooit van deze kerel gehoord?

Dan heb ik goed nieuws.

Want je gaat leren over de gouden relatie-ratio van deze psycholoog. En hoe dit bepaalt of jij en je man over vijftien jaar nog bij elkaar zijn.

Want kijk, Gottman deed onderzoek naar het huwelijk.

En hiervoor bestudeerde hij jarenlang duizenden koppeltjes die pas bij elkaar waren.

Deze koppeltjes moesten in een kamer praten met elkaar. Niet over de laatste aflevering Boer Zoekt Vrouw, maar over een mild discussie punt in de relatie. Bijvoorbeeld het nemen van een hond.

En weet je wat nou het bijzondere was?

Na het bestuderen van talloze conversaties werd Gottman goed in het inschatten van de slagingskans van de stelletjes.

Hij werd zelfs zo goed, dat hij een koppel slechts 3 minuten hoefde te zien discussiëren, en vervolgens met 70% accuraatheid kon voorspellen of ze na vijftien jaar nog bij elkaar zouden zijn.

En zijn geheim was heel eenvoudig.

Hij had één simpele vuistregel

Namelijk het volgende:

In goede relaties wisselen positieve momenten de negatieve af met een ratio van 5:1.

Kortom, als er tegenover elke belediging 5 momenten stonden van waardering of dankbaarheid, zit de relatie in groen gebied.

Let op:

Zelfs de kleinste details tellen mee.

Neem een partner die met z’n ogen rolt. Het lijkt onschuldig. Maar dat is het volgens Gottman niet. Voor hem is dat een duidelijk signaal van minachting. Iets wat behoorlijk schadelijk is voor relaties.

Andere negatieve signalen?

Dat waren:

  • Negeren
  • Beledigingen
  • Beschuldigingen
  • Je frustratie uiten met sarcasme
  • Niet met kritiek kunnen omgaan door defensief of ontwijkend gedrag

Positieve signalen zijn juist:

  • Fysieke affectie (een kus, knuffel of gewoon een schouderklopje)
  • Elkaar helpen met praktische zaken
  • Uitingen van dankbaarheid
  • Empathisch luisteren
  • Complimenten
  • Humor

Wees je hier bewust van wanneer jullie ruzie maken!

Tip #7: Wanneer negeren overgaat naar emotionele manipulatie

Wat als hij je niet negeert om af te koelen, maar om jou te ‘straffen’?

Of als machtsmiddel om zijn zin te krijgen?

We spreken dan van destructief negeren. Dit is een vorm van emotionele manipulatie en net zo behulpzaam voor je relatie als meedoen aan Temptation Island.

Voordat ik uitleg hoe je hiermee omgaat, een voorbeeld. Zodat je precies weet wat ik bedoel.

Ik coachte ooit namelijk Lisa (niet haar echte naam).

Oorspronkelijk kwam ze bij me omdat ze het moeilijk had in een codepente relatie.

Maar al snel kwam iets anders naar voren:

dat haar man haar altijd negeerde na ruzies.

En niet zomaar eventjes. Nee, terwijl ze samenwoonden kon hij haar compleet negeren voor drie dagen.

Dit was duidelijk een manier om zijn zin te krijgen.

En met succes.

Want omdat Lisa door een lastig verleden een laag zelfbeeld had, zette ze zichzelf opzij. Alles om hem maar tevreden te stellen.

Lisa kwam bij mij en vertelde me:

“Mijn partner praat niet met me na een ruzie. Soms loopt hij gewoon weg, als ik wat tegen hem wil zeggen. Maar ik heb geen idee hoe ik deze silent treatment kan doorbreken?”

Dit is een schoolvoorbeeld van een destructieve dynamiek tussen twee partners.

Met grote gevolgen…

Tip #8: Het psychologische effect van negeren

Lisa werd alleen maar meer onzeker door het negeren van haar partner. Ze begreep niets van het doodzwijgen, en dacht dat het aan haar lag. Door haar lage zelfbeeld en zelfverzekerdheid, durfde ze niet goed voor zichzelf op te komen.

Ze was bang dat ze deze man zou kwijtraken.

Het wat dus aan mij om haar te helpen.

Samen werkten we aan haar eigenwaarde. Haar lage zelfbeeld kwam door de negatieve ervaringen uit haar verleden. Door die in kaart te brengen en te helen, voelde ze zich niet alleen veel zelfverzekerder… maar ook gelukkiger. Waardoor ze beter met haar partner kon omgaan.

Mocht jij trouwens erg angstig of onzeker zijn in het contact mannen, bekijk dan ZEKER deze video:

Die video gaat je helpen.

Goed, terug naar Lisa.

We werkten ook aan haar relatievaardigheden. Dit deden we door na te gaan wat haar grenzen waren en wat voor gedrag ze wel en niet acceptabel vond. Ook oefenden we assertieve communicatiestijlen. Zodat ze beter voor zichzelf op kon komen.

Was dit genoeg om de relatie te verbeteren?

Ik moet eerlijk zijn. Helaas niet. Lisa’s man was niet het type die zat te wachten op een vrouw die haar grenzen aangaf.

Het was een typische man die geen empathie kon tonen. Macht in de relatie was belangrijker dan liefde.

Maar diep vanbinnen wist Lisa dit al. En hoe meer ze begon te werken aan haar eigenwaarde, hoe meer ze inzag dat ze beter verdiende.

Kijk, natuurlijk kwam zijn gedrag ook ergens vandaan. Een man die alles doet om de relatie te controleren, heeft ook z’n eigen issues.

Maar een verklaring voor zijn gedrag is geen excuus.

Lisa had genoeg geprobeerd om hem te veranderen. Uiteindelijk stelde ze een ultimatum: of hij ging werken aan zijn communicatie, of het was over.

Uiteindelijk bleek haar man niet te willen veranderen.

Dus Lisa koos voor zichzelf. Het was een van haar moeilijkste beslissingen ooit. Maar ze had er nooit spijt van.

Op moment van schrijven is ze al een tijdje aan het daten met een man die wél liefdevol communiceert.

Denk je dat er in jouw relatie ook sprake is van destructief negeren?

Let dan vooral op de volgende signalen:

  • Het is bedoeld als straf, niet als manier om af te koelen
  • Het komt regelmatig voor en duurt lang (denk aan dagen of zelfs weken)
  • Het eindigt alleen wanneer jij toegeeft. Dus pas als jij je excuses aanbiedt of hem zijn zin geeft
  • Je zet je eigen behoeftes opzij om te voorkomen dat je genegeerd wordt

Hoe je hier het beste mee omgaat?

Dat lees je hieronder:

Tip #9: Werk aan jezelf

Het belangrijkste bij een man die je om verkeerde redenen negeert, is dat je leert voor jezelf op te komen.

Je hebt in de vorige tips al gelezen hoe je het gesprek aangaat (lees dit artikel over grenzen stellen als je meer wil lezen).

De volgende dingen helpen je ook bij het opkomen voor jezelf:

Leer hoe je je eigenwaarde en zelfrespect vergroot.

Zo weet je beter waar je grenzen liggen.

Onderstaande artikelen kunnen je daarbij helpen:

Oefen mindfulness.

Dit helpt je om eerder waar te nemen dat iemand over je grenzen gaat.

Daarnaast kan het je ook helpen om met de angst om te gaan die je voelt wanneer je je grenzen wilt aangeven.

Verbeter andere aspecten van je leven

Denk hierbij aan:

  • Je gezondheid
  • Het oppakken van nieuwe of oude hobby’s
  • Je werk, neem bijvoorbeeld eindelijk die ene baan die je altijd al wilde hebben, of vraag om extra verantwoordelijkheden bij je huidige baan

Dit soort dingen geven je over het algemeen een beter gevoel. Wat het indirect makkelijker maakt voor jezelf op te komen.

Maar nog belangrijker:

het vermindert de angst om afgewezen te worden.

Veel mensen accepteren de o-zo-schadelijke silent treatment omdat ze bang zijn de ander te verliezen.

Maar ontwikkel je jezelf op gebied van sport, hobby’s en meer? En heb je het gevoel dat je een interessant mens met een interessant leven bent?

Dan zal je eerder het vertrouwen in jezelf krijgen dat, wanneer je verlaten wordt, je jezelf hoe dan ook redt. 

Want dat is ook niet onbelangrijk bij grenzen stellen. Moeilijke beslissingen durven nemen.

Zoals eerder gezegd, Lisa had ook alles geprobeerd om haar relatie te redden. Maar blijft iemand jouw grenzen aantasten? Dan wil je uiteindelijk de moeilijke beslissing maken om de relatie te verbreken.

En belangrijk is dat je jezelf belangrijk genoeg vindt om jezelf aan zo’n keuze te houden.

Nu hoop ik natuurlijk dat dit bij de meeste relaties niet zover hoeft te komen. En leer je voor jezelf op komen? Dan zal je je verbazen hoe goed de meeste mannen hierop reageren.

Emotioneel volwassen mannen vinden een vrouw die voor zichzelf opkomt juist hartstikke aantrekkelijk.

Ik hoop dat je nu herkent wanneer hij je negeert om te beschermen, of juist om je te kwetsen. En dat je weet wat je moet doen, welk geval het ook is.

Dan heb ik nog iets speciaals voor jou…

Wil jij jouw man beter leren begrijpen en beter communiceren met hem?

En weten hoe je hem (weer) helemaal gek op je maakt?

Bekijk dan het gratis e-book over de 3 schakels van het mannenbrein!

Je downloadt het e-book door te klikken op de link onderaan dit artikel.

In dat e-book geef ik je de drie belangrijkste geheimen die je gaan helpen een top relatie te krijgen.

Ja, stuur me 'de 3 schakels in zijn mannenbrein' nu gratis!

Voor nog veel meer tips, bekijk het overzichtsartikel waar dit artikel bij hoort:

Relaties en relatieproblemen

Oh, en vergeet hieronder je gratis download niet ;)

Liefs,
Mathijs Dingjan

Tijd om je relatie te transformeren in een droomrelatie?

Ontdek deze 3 simpele schakels in zijn mannenbrein
waarmee hij zijn volledige aandacht aan je geeft,

Jullie connectie sterker wordt dan ooit tevoren,

En je relatie opnieuw tot bloei komt.

Ja, stuur me de 3 schakels nu gratis!

Over de auteur

Mathijs Dingjan

Mathijs Dingjan is hoofdcoach bij MannenBrein. Al 7 jaar coacht hij vrouwen om meer geluk in de liefde te vinden. Naast trainingen heeft hij ook diverse online cursussen ontwikkeld waarmee je je liefdesleven een flinke boost geeft.

Gerelateerde artikelen

Reacties

Schrijf een reactie

Welkom! Deze website maakt gebruik van cookies

De noodzakelijke en statistiek-cookies verzamelen geen persoonsgegevens en helpen ons de site te verbeteren. Daarnaast gebruiken we andere cookies voor promotie en het testen van nieuwe functionaliteiten. Hieronder kan je aangeven of je dat goed vindt (meer info: Privacy Policy)