10 Tips als je weinig zelfrespect en eigenwaarde hebt

Lage eigenwaarde is een van de voornaamste redenen dat mensen worstelen met het vinden van een leuke relatie, een baan die bij hen past, of met voor zichzelf opkomen.

Een gebrek aan zelfrespect houdt je klein. Waarschijnlijk voel jij dit ook. Het knaagt aan je dat je niet je volledige potentie bereikt.

Gelukkig ben je op dit artikel gestuit.

Er bestaan namelijk veel misverstanden over wat zelfrespect precies is. In dit artikel leer je hoe je het vergroot. En hoe je omgaat met mannen die je niet respecteren.

Zo leer je onder andere:

  • Hoe je het kritische stemmetje in je hoofd het zwijgen oplegt
  • Hoe een zelfliefde-meditatie je helpt om voor jezelf te kiezen
  • De belangrijkste vaardigheid die ten grondslag ligt aan het stellen van je grenzen
  • Waarom jij je niet hoeft te schamen als je worstelt met een gebrek aan zelfrespect
  • en nog veel meer…

Heb je trouwens mijn gratis rapport al gezien waarin je 31 kant-en-klare berichtjes krijgt om definitief zijn hart te veroveren? Ontdek deze 31 berichtjes en 'de 3 schakels in het mannenbrein' hier: Download de 31 berichtjes

Na het lezen van dit artikel kun je handelen vanuit liefde voor jezelf. Zonder jezelf op de kop te zitten of je door een man te laten kleineren.

Tip 1: De betekenis van zelfrespect (zo herken je het)

Zelfrespect is eenvoudig te herkennen, maar moeilijk te omschrijven. Hoe het zich uit is namelijk sterk afhankelijk van de situatie. Wat voor jou een beslissing uit zelfrespect is, is voor iemand anders in dezelfde situatie juist een teken van lage eigenwaarde.

Maar om je toch een idee te geven, volgt hier de definitie van zelfrespect.

De definitie van zelfrespect:

Zelfrespect vormt de basis van alle beslissingen die je neemt, hoe je jezelf behandelt en wat je wel en niet pikt van andere mensen.

Wanneer je geen zelfrespect hebt, kan dit grote consequenties hebben voor je relaties, mentale gezondheid en geluk.

Daarom is het goed om te kijken hoe je zelfrespect herkent. Zonder al te veel te blijven hangen op wat het precies is. Anders zitten we hier over veertien dagen nog.

En ik kan het weten. Want als datingcoach zit ik vaak met mijn neus in de boeken. Ik lees het werk van psychologen en gedragswetenschappers van over de hele wereld.

Zij schrijven over het menselijk brein. En hoe het kwaliteiten als “zelfrespect” kan voortbrengen.

Helaas schrijven ze dit op de meest droge manier op. Waardoor je er bijna niet doorheen komt. Tenzij je héél erg gemotiveerd bent om anderen met die kennis te helpen. Heb jij even geluk dat ik dat ben. 😉

In plaats van hun gortdroge definitie van zelfrespect in je hoofd te stampen, geef ik je graag een voorbeeld. In dit voorbeeld is het eenvoudig om te zien wat hierin de beslissing is die het meest vanuit zelfrespect genomen is.

Het verhaal van Gerda en zelfrespect

Stel je voor: Gerda date een leuke man. Maar helaas is hij niet geïnteresseerd in een relatie.

Gerda wil dit juist wel. En met hem naar bed gaan zonder relatie? Dat ziet ze eigenlijk niet zitten.

Wat is de respectvolle manier voor Gerda om hiermee om te gaan?

Door naar haar gevoelens te luisteren. En deze man zelfverzekerd doch empathisch mede te delen dat ze niet meegaat in zijn avances.

Als zij niet naar haar gevoelens luistert, kan ze besluiten om met hem de koffer in te duiken. Ondanks dat ze weet dat hij niet voor een relatie wil gaan.

Dit maakt Gerda geen slecht of zwak mens.

Maar ze betaalt hier wel een prijs voor. Want de handeling op zichzelf – toch toegeven in plaats van hem afwijzen – kan voor een afname in zelfrespect zorgen.

Dat stemmetje in je hoofd zegt dan: “Zie je nou wel, je leert het ook nooit!”

En stel dat de man daarna afstandelijker wordt? Dan voelt ze zich misschien gebruikt of afgewezen, en neemt haar zelfrespect ook langzaam af.

In het geval van botsende belangen, stelt iemand met zelfrespect een ander zijn belang niet boven dat van zichzelf.

Iemand met lage eigenwaarde zal juist snel toegeven. Met de strekking dat wat de ander wil, belangrijker is.

Hiermee krijgt je brein juist het signaal dat je minder waard bent dan die andere persoon. Ook al is dat objectief gezien niet zo. Het is de beslissing die je in een patroon brengt.

Wanneer Gerda instemt met iets wat ze eigenlijk niet wil, om de man in kwestie een plezier te doen, cijfert ze zichzelf weg.

Dit is geen bewust proces. Vaak gebeurt dit met goede bedoelingen. Of is het aangeleerd gedrag.

Neem het jezelf niet kwalijk als jij dit weleens doet. Ik zal je een geheimpje verklappen: iedereen heeft dit weleens gedaan! Ik ben geen uitzondering.

Met zelfrespect de tegenaanval in?

Stel nu dat Gerda’s date haar een oneerbaar voorstel doet. En dat zij boos wordt, en hem vertelt dat ze niet goedkoop is.

Is dit een teken van zelfrespect?

Nee, dat is het niet. Iemand met zelfrespect plaatst zich niet boven andere personen. Gerda zegt in dit voorbeeld dat hij haar goedkoop acht, en daarmee dat er iets mis is met zijn behoefte. Maar in werkelijkheid bedoelt deze man dat helemaal niet. Hij vindt haar juist leuk genoeg om mee naar bed te gaan.

Mocht Gerda toch denken: oké, let’s go!, dan zijn zij en de man niet plotseling “goedkoop” of “vies” of “verkeerd.” Er is geen reden om boos te worden.

Als Gerda zelfrespect heeft, zegt ze juist iets als: “Nee dank je. Ik begrijp dat je me aantrekkelijk vindt, maar ik heb alleen seks in een relatie. Dat is een persoonlijke keuze, en dit heeft niets met jou te maken.”

Hiermee maakt ze het haar keuze om niet met deze man tussen de lakens te duiken. In plaats van hem verwijten te maken dat hij denkt dat ze een loeder is.

Dit soort verwijten zijn vaak – maar niet altijd – juist een symptoom van lage eigenwaarde. Dominantie komt vaak voort uit onzekerheid. Om anderen te overtuigen dat zij hen moeten respecteren. In plaats van het vertrouwen te hebben dat ze dit zullen doen, omdat je een waardevol persoon bent.

Die onzekerheid is vaak opgebouwd door nare ervaringen uit het verleden. Waar jij niet aan hebt kunnen ontsnappen, ook al heb je het nog zo hard geprobeerd. Het was dus niet de bedoeling, en niet iets om je voor te schamen.

Stel dat Gerda eerder heeft meegemaakt dat een man haar hart brak. Ze heeft nog steeds liefdesverdriet en baalt van de narcist waar ze mee te maken heeft gehad.

Natuurlijk is het logisch dat ze haar nieuwe date de wind van voren geeft! Haar eigenwaarde is tijdelijk lager door wat er eerder is gebeurd.

Maar haar date heeft dit niet verdiend. De contacten die je aangaat worden vele malen beter als je veel zelfrespect hebt. Je hoeft je niet te verschuilen achter onderdanigheid, angst of juist een dominant masker.

Iedereen heeft in bepaalde levensgebieden last van lage eigenwaarde. Zoals gezegd, is het afhankelijk van de context. Misschien heeft Gerda moeite met dating. Maar heeft ze juist enorm veel vertrouwen in zichzelf op haar werk als advocaat.

Ik werk veel met vrouwen die succesvol zijn in het leven, maar worstelen met dating. Zij geven zichzelf de schuld dat het verschil in zelfvertrouwen in die gebieden erg groot kan zijn. Dit is dus niet terecht.

Je hebt simpelweg nooit geleerd hoe je zelfvertrouwen met mannen ontwikkelt.

Dit zijn de voornaamste kenmerken van zelfrespect. Maar nu weet je nog niet wat je eraan kunt doen!

Om het op te lossen, vertel ik je graag over de oorzaken van laag zelfrespect. Ook deze verschillen van persoon tot persoon.

Als jij weet wat voor jou de oorzaak is, ben je in staat om er wat aan te doen.

Tip 2: Bepaal de oorzaak van laag zelfrespect

Voordat ik je vertel wat de oorzaken zijn:

wat denk je dat de functie is van laag zelfrespect?

Heb je weleens nagedacht of er mogelijk voordelen kleven aan het hebben van weinig respect voor jezelf?

Ik begrijp het goed als dit niet het geval is. In onze westerse cultuur vinden we zelfvertrouwen erg belangrijk.

We kloppen onszelf graag op de borst voor onze prestaties. En als het niet zo lekker gaat, zitten we in de put.

Het idee dat laag zelfvertrouwen ergens goed voor is, vinden we in het Westen maar vreemd. Maar in andere landen denken ze hier heel anders over. Ze zien het precies andersom.

Denk aan Aziatische culturen. Bijvoorbeeld die van Japan.

Hier is respect voor je meerdere vele malen belangrijker dan zelfrespect. Mensen worden afgerekend als ze weigeren onderdanig te zijn voor wie hoger op de ladder staat.

Wat ik slechts wil zeggen is dat laag zelfrespect een functie heeft voor de groep als geheel. Het is iets wat in de mens zit. En wat ons helpt om samen te werken, ook al zijn we het niet met elkaar eens.

Er ontstaan problemen wanneer jij je onderdanig opstelt naar iemand die niet aan jou denkt. Want:

wat goed is voor de groep, is niet altijd goed voor jou.

Laten we teruggaan naar het voorbeeld van Gerda

Als ze een man date die geen relatie met haar wil, en zij vindt het vervelend…

…dan is het beter voor haar om het af te kappen.

Maar wat als ze hem meer respecteert dan zichzelf? Dan hoopt ze stiekem dat, als ze doet wat hij wil, hij toch een relatie wil.

Deze inschatting ontstaat al snel als je een man heel leuk vindt of erg bewondert. Het is verleidelijk om je aan hem over te geven.

Dit is een heel menselijk mechanisme als je iemand bewondert of liefhebt. Het is niets om je voor te schamen.

Maar als Gerda zich tegen haar belang overgeeft aan deze man, wat gebeurt er dan in haar hoofd?

Het stemmetje van laag zelfrespect

In oosterse samenlevingen, waar samenwerking belangrijker is, moeten mensen continu hun gedachten en emoties in de gaten houden.

Dit is nodig om je in te houden wanneer je boos wordt als iets tegen je belang indruist. (Wat ook een natuurlijke reactie is.)

Je houdt je eigen gedachten in de gaten. En als er iets tussen zit wat tegen de groepsnorm ingaat, zegt een stemmetje in je hoofd: “Dit is fout, en wel hierom!

Dit stemmetje komt niet alleen voor bij mensen in China. Natuurlijk hebben wij het ook!

Hoe vaak heb je weleens níet iets gezegd tegen iemand, omdat je geen conflict wil beginnen? Of omdat je niet onbeleefd wilt zijn? Of omdat je niet wil overkomen als een onprettig of onaantrekkelijk persoon?

Dit is hetzelfde stemmetje. Het veroordeelt je wanneer je voor jezelf op wil komen. Het zegt, vaak letterlijk: “Dit doen is niet sociaal. Mensen zullen je afwijzen als je het toch doet.

Dus:

Iemand doet iets tegen je zin > je hoort het stemmetje dat zegt dat boos worden niet sociaal is > je past je aan, aan de ander.

Merk op dat dit vooral geldt bij mensen waar we op gesteld zijn. Hoe meer we iemand bewonderen of liefhebben, hoe meer het stemmetje probeert om ons in de pas te houden.

Jezelf op je kop geven omdat je pogingen doet om de vrede te bewaren? Dat vind ik juist belachelijk!

Je doet iets positiefs voor iemand die je bewondert. Maar daardoor neem je een keuze die niet goed uitpakt voor jezelf.

Als jouw datingcoach wil ik je helpen om keuzes te maken die jou op de lange termijn gelukkig maken.

Het stigma over “laag zelfrespect” is in mijn ogen onverdiend. Iedereen heeft dit stemmetje bij zich. Maar sommige mensen luisteren er meer naar dan de ander.

De vraag is:

Waarom luister jij vaker naar dit stemmetje dan andere mensen?

Waaróm heb jij laag zelfrespect?

Tip 3: Jong geleerd, oud gedaan

Stel je voor: je hebt een zoontje. En hij is een echte wildebras.

Als jullie naar de supermarkt gaan, rent hij heen en weer en gooit hij meer en meer snoep in het mandje.

Als jij het terug wilt leggen, begint hij te gillen en op de grond te stampen.

Op zo’n moment is het nodig om de leiding te nemen en hem te leren dat dit geen acceptabel gedrag is in het openbaar.

Als je dit vaak genoeg doet, leert hij om zijn boosheid in te houden. Dit doet hij door tegen zichzelf te zeggen: “Als ik boos word, vind mamma mij niet meer lief.” Hij gebruikt dus zelfkritiek om zich in te houden.

In dit scenario is dit wel zo handig. Zoals ik al zei, is het goed voor de samenleving dat we leren om niet altijd boos te worden als we onze zin niet krijgen. Stel je voor dat iedere automobilist volledig uit zijn plaat gaat als we geen voorrang verlenen.

Er ontstaan problemen als jij jezelf te sterk bekritiseert. En dan bedoel ik: te sterk voor je omgeving.

Mensen om je heen zeggen misschien dingen als: “Oh, ze komt niet voor zichzelf op. Ze heeft weinig zelfrespect.” Alsof het iets slechts is om je aan te passen aan de omgeving om de vrede te bewaren.

Een betere manier om hiernaar te kijken is: “Je bewaart de vrede, en dat is bewonderenswaardig. Maar als dit teveel tegen je eigen gevoel indruist, is het beter om voor jezelf op te komen.

Hoe komt het dat sommige mensen te aandachtig naar het kritische stemmetje luisteren?

Een dominante stijl van opvoeden. Als je ouders je snel en streng hebben gestraft, bouw je doorgaans meer zelfkritiek op. Soms ga je jezelf helemaal aanpassen om de vrede in huis te bewaren. Hierdoor cijfer je jezelf weg.

Een eigenwijs karakter. De ene persoon is meegaander dan de ander. Ben je van nature dominant en niet meegaand? Dan moet jij jezelf vaker censureren om mee te kunnen komen.

Traumatische ervaringen. Als iemand je iets aandoet tegen je wil, gaat je brein in de overlevingsstand. Je wordt niet boos, omdat je geen verdere pijn wilt riskeren. Deze overlevingsstrategie werkt, en beschermt je in het moment. Maar een trauma werkt het kritische stemmetje enorm in de hand.

Sociale uitsluiting. Mensen die gepest of afgewezen zijn, ontwikkelen vaak sterke zelfkritiek.

Nare ervaringen in relaties. Helaas krijg ik regelmatig e-mails van vrouwen die een relatie hadden met een narcist. Gaat iemand over je grenzen heen? Dan bouwt de woede zich op. Maar vaak komt die er pas uit als de relatie over is.

Mocht je meer willen weten over narcisme in relaties, lees dan dit artikel:

Narcisme in relaties: 7 tips als je een relatie hebt met een narcist

Dit is een incomplete lijst. Zoals je misschien begrijpt, kan elke ervaring waarbij jij je moet inhouden ertoe leiden dat je meer en vaker naar het stemmetje luistert.

Nogmaals: dat is niet jouw fout. Je hebt niet gekozen voor wat je hebt meegemaakt.

Het was niet jouw idee om jarenlang gepest te worden. Of een vader te hebben die veel om je geeft, maar die je daarom flink straf gaf als jij niet deed wat hij zei. Of om een trauma te hebben waardoor het stemmetje overontwikkeld is.

Ieder mens maakt nare dingen mee waar hij niet voor gekozen heeft. Het is iets natuurlijks.

Gelukkig kun je leren hoe je minder aandacht geeft aan het stemmetje.

Tip 4: De wetenschappelijk bewezen methode om zelfrespect te ontwikkelen

Heb je een hond? En heb je weleens gezien dat hij poep van andere honden eet?

Heel vies! Maar sommige honden doen dit nou eenmaal. Het zit in hun natuur.

(Excuses voor deze onsmakelijke anekdote 😉 )

Net zoals bij de meeste mensen zit ingebakken om de vrede met andere mensen te bewaren. Waardoor we tijdelijk onze eigen behoeften op de tweede plaats zetten.

Door je bewust te zijn van je zelfkritiek, kun je een andere keuze maken.

Daarvoor heb je een aantal vaardigheden nodig.

Zo is het belangrijk om te weten wat voor jou de beste keuze is om te groeien en gelukkig te zijn. Hoe je dit beslist, leer je later in dit artikel.

Daarnaast leer ik je hoe je deze keuze voor jouw eigen behoeften het beste communiceert. En wat de beste manier is om met eventuele nare gevoelens om te gaan.

Maar eerst moet je leren om op te merken wat je voelt. Dit doe je door te leren hoe je jouw aandacht stuurt.

Als je namelijk niet je aandacht kunt sturen, ben je een speelbal van het bovengenoemde mechanisme.

Het is nodig om mentaal op te merken dat je dit gedrag vertoont. Want zonder dat je het opmerkt, kun je het niet veranderen.

Je kunt je zelfrespect alleen verhogen, als jij zelfkritiek kunt opmerken. Dit is de eerste stap.

De wetenschappelijk bewezen manier om op te merken wat je voelt, heet mindfulness.

Dit is een vorm van meditatie. Je stuurt je aandacht naar fysieke sensaties. Of naar je emoties.

Dit is geen wondermiddel. Je merkt alleen op wat er in je omgaat. En soms voel je je er direct al kalmer en beter door.

Dus als jij je rot voelt, richt je daar je aandacht op. En voel jij je goed? Dan neem je dat waar.

De oefening zit hem in bewustwording. Hoe beter je wordt in rustig opmerken wat er gaande is, hoe makkelijker het is om in te grijpen als je zelfkritiek uit de hand loopt.

Headspace is een app die uitstekend helpt bij het leren toepassen van mindfulness.

Een alternatief is Calm. Zij hebben ook geleide meditaties op hun YouTube-kanaal.

Let op: Mindfulness is een vaardigheid. Het kost tijd om deze te ontwikkelen.

Als je gitaar wilt spelen, knal je er niet gelijk een solo uit de eerste keer dat je ‘m oppakt.

Zo is het ook met mindfulness. In het begin bak je er niets van. Maar dat is prima. Het gaat niet om je prestatie. Het gaat om de oefening.

Dit maakt het volgende mogelijk:

Tip 5: Begrijp de gevolgen van zelfkritiek

Mensen met weinig zelfrespect betrekken van alles op zichzelf.

Ze denken dat andere mensen hen zullen afwijzen, tenzij ze zich op een bepaalde manier gedragen.

Veel van hen zijn bang om voor zichzelf op te komen. Of te vertellen wat ze echt willen.

Als jij daar last van hebt, wil ik je helpen om de vicieuze cirkel te doorbreken.

Zelfkritiek maakt het moeilijk om je emoties te voelen en ze te uiten.

Stel bijvoorbeeld dat een man met je naar de Chinees wil. Jij haat Chinees eten. Maar je wilt de sfeer niet bederven. Dus ga je erin mee.

In dit voorbeeld is “Ik wil de sfeer niet bederven” zelfkritiek. Je kunt het ook omdraaien. “Als ik zeg wat ik echt wil, bederf ik de sfeer.

De vraag is: is dat zo?

Stel dat jij tegen hem zegt: “Sorry, ik vind Chinees niet lekker. Zullen we naar een Italiaan gaan? Of thuis koken.

Dan moet hij wel echt een hork zijn als hij reageert met: “Nee. Ik wil Chinees en jij moet eten wat de pot schaft.”

Als datingcoach zou mijn advies zijn om deze man te frituren in een ketel met kokende olie. Maar als je de benodigdheden niet voor handen hebt, kun je hem ook gewoon nooit meer spreken in plaats van te frituren. 😉

Een man die je op waarde schat zal zeggen: “Oh, natuurlijk. Als jij Chinees niet lekker vindt, eten we toch iets anders?”

Of in ieder geval met je overleggen wat een optie is waar jullie beiden gelukkig mee zijn.

Voor de duidelijkheid: rekening houden met elkaar is de norm in menselijke relaties. Deze man is geen heilige simpelweg omdat hij je niet dwingt om naar de Chinees te gaan. Hij gedraagt zich op een normale, vriendelijke manier.

Daar verdient hij geen oorkonde voor. Maar hij belandt in ieder geval niet in de frituur. 😉

Stel nu dat jij niet zegt dat je Chinees vies vindt. Je zelfkritische stemmetje vertelt je dat dit de sfeer bederft.

Wat zijn de gevolgen?

  • Je eet iets wat je heel vies vindt.
  • Je komt in een patroon waarin jij jezelf wegcijfert (en waarschijnlijk vaker dingen doet die je niet prettig vindt).
  • Je verliest op den duur het contact met je behoeftes en gevoelens.
  • Je ontdekt niet of deze man normaal en sociaal is. Of dat hij een botte hork is.
  • De ander kan je moeilijker vertrouwen. Want als hij later leert dat jij bezwaren voor je houdt, kan hij zich ook gaan afvragen of je liegt wanneer je zegt iets wél prettig te vinden.
  • Je ontneemt jezelf de kans om je op een prachtig niveau met iemand te verbinden.

Dit laatste is misschien wel de belangrijkste. Het is prachtig om te ervaren dat iemand geeft om je voorkeuren. En je steun wil geven. Dit zou de basis van elke relatie moeten zijn.

Dit soort relaties zijn ondersteunend en helend. Als je eerder een slechte jeugd hebt gehad, of een trauma, of een relatie met een narcist

…dan helpt steun van andere mensen je om hier bovenop te komen. En minder last te hebben van het verleden.

Als je deze steun toelaat, en je ziet dat andere mensen achter je staan, neemt de zelfkritiek ook langzaam af.

Maar daar zijn we nog niet.

Laten we beginnen met het opmerken van zelfkritiek.

Als je ziet dat je niet voor jezelf opkomt (om de vrede te bewaren)…

…dan kun je van daaruit een stap naar voren zetten. Richting jezelf zijn in relaties. En mensen vinden die je accepteren zoals je echt bent.

Dit is de weg van zelfrespect.

Maar daarvoor is het ook nodig dat je uitspreekt wat je voelt.

Tip 6: Leer assertiviteit

De vraag is:

Waarom is het voor de vrouw hierboven moeilijk om toe te geven dat ze Chinees niet lekker vindt?

Ze is bang dat de sfeer wordt verpest, als zij haar ware emoties toont.

Het voorbeeld klinkt heel onschuldig. Welke man wijst je nou af als je zegt dat je niet van Chinees eten houdt?

Helaas zijn er genoeg narcisten die je er flink van langs geven om de kleinste dingen. Ik zie de schrijnende gevallen elke dag in mijn mailbox.

En denk eens terug aan je jeugd. Hoe vaak zei één van je ouders: “Eet je bord leeg!” Of: “Je eet maar wat de pot schaft?” Of: “Het maakt me niet uit dat je geen spruitjes lust! Ze zijn gezond!

Misschien vonden jouw ouders het prima als jij je worteltjes aan je konijn voerde. En zelf leefde op chips en cola.

Nou, de mijne niet. Het was mijn bord leegeten of ik moest aan tafel blijven zitten terwijl de rest al klaar was.

Zij bedoelden dit natuurlijk goed. Voedselverspilling is een slecht iets. En een kind heeft groenten nodig om te groeien.

Mijn ouders legden dit goed aan mij uit. En waren niet gemeen of autoritair.

Maar niet iedereen is gezegend met lieve ouders. Misschien ging het bij de vrouw in het voorbeeld gepaard met dwang of afkeuring. Werd ze boos? Dan kreeg ze een dubbele portie.

“Ik wil de sfeer niet bederven door te zeggen dat ik geen Chinees lust.”

Hierdoor ontwikkel je geen zelfrespect in relaties.

Leer zeggen wat je niet wilt

Door mindfulness-training leer je opmerken wat je voelt.

Merk je dat de gedachte aan Chinees eten je maag doet omkeren? En dat je gefrustreerd raakt als je het tijdens een date naar binnen moet schuiven?

Zeg dit dan tegen die man. Ook al vind je dat een beetje eng.

95% van alle mannen zal dit gewoon accepteren en voorstellen iets anders te eten.

Maar als hij je hierom afwijst, is dit niet de man voor jou. Je wilt immers iemand die je accepteert zoals je bent.

Je hebt dus alleen maar baat bij assertiviteit.

Of je ontdekt dat deze man je respecteert en je ondersteunt,

of je ontdekt dat hij een eikel is, die je aandacht niet waard is.

Als hij een beetje aandringt, is dit een extra gelegenheid om hem te vertellen hoe jij je voelt.

Als hij niet wil luisteren, dan is dat zijn probleem.

Hoe ben ik assertief over de ‘grote’ dingen?

Hoe belangrijker iets voor je is, en hoe meer je hebt ervaren dat anderen je hierom afwijzen…

…hoe moeilijker het is om voor jezelf op te komen. En hoe meer volume het stemmetje in je hoofd gebruikt voor de zelfkritiek.

Voor de grote dingen waarbij je het moeilijk vindt om voor jezelf op te komen, helpt het om na te denken over wat je echt belangrijk vindt.

Tip 7: Denk na over je waarden

Bekijk eens de volgende video:

Iedereen heeft ideeën over wat hij of zij zoekt in een partner.

Lees tip:
Wat mannen zoeken in een vrouw: 8 openbaringen

Vaak gaat dit over haarkleur, een goede baan, lengte, dik of dun, geld op de bank of de grootte (of kleinte) van bepaalde lichaamsdelen.

Maar heb je ook nagedacht over wat je aantrekkelijk vindt qua innerlijk?

Denk aan:

  • Eerlijkheid
  • Vrijgevigheid
  • Vriendelijk
  • Avontuurlijk
  • Intellectueel
  • Sportief
  • Ondernemend
  • Open minded
  • Liefhebber van muziek

Ik vind open minded zijn heel belangrijk. Mijn vriendin ook. Dit brengt ons samen. We proberen regelmatig nieuwe dingen uit.

Stel nu dat jij en je vriend wel erg verschillend zijn op een heleboel vlakken. Dan zorgt dat soms voor frictie.

Daarom is het belangrijk dat jullie met elkaars verschillen kunnen leven.

Je kunt niet alles krijgen wat je wilt in één partner. Maar je kunt wel vaststellen wat je op zijn minst nodig hebt.

Vind je eerlijkheid belangrijk? En je vriend komt eens in de drie maanden bij Opgelicht?! op TV? (en niet omdat hij is belazerd, maar omdat hij de dader is).

Dan maakt dit je doodongelukkig.

Wil je een man die je ondersteunt? En hij doet onaardig als je geen Chinees wilt eten? Dan wens ik je de wijsheid om hem te laten gaan.

Deze zelfkennis en de durf om te gaan voor wat je wilt, zijn net zo goed kenmerken van zelfrespect.

En ze kunnen je helpen bij het nemen van de beslissing om assertief te zijn.

In het voorbeeld van de date bij de Chinees:

De vrouw herinnert zich dat ze het belangrijk vindt om gesteund te worden en tot steun te zijn. Daarom besluit ze eerlijk te zijn, om te zien of de man in kwestie een ondersteunend karakter heeft.

In dit geval zijn haar waarden belangrijker dan haar angst voor een nare reactie.

Sterker nog: een nare reactie kan haar helpen om dichter tot zichzelf te komen. Ze kan op basis van haar waarden besluiten deze man niet meer te zien.

In tip 9 leer je hoe je dit principe toepast bij de moeilijke vraagstukken in een relatie.

Tip 8: Over het kwetsen van anderen

Ik wil een grote misvatting over zelfrespect uit de weg ruimen.

Sommige mensen denken dat mensen met veel eigenwaarde héél assertief en koppig zijn.

Dat, wanneer de man uit het voorbeeld naar de Chinees wil en jij niet, je boos op hem moet worden. Of hem net zo lang onder druk moet zetten tot hij overstag gaat.

Mensen onder druk zetten om te krijgen wat je wilt, zorgt ervoor dat zij zichzelf wegcijferen om de vrede te bewaren. Of uiteindelijk bij je weglopen.

Zoals je hebt geleerd zal iemand met zelfvertrouwen niet zwichten onder deze druk.

In plaats daarvan trek je mensen aan die juist te snel toegeven. Omdat ze eerder hebben geleerd dat dit de enige manier is om met anderen om te gaan.

Dit leidt voor beide partners niet tot een bevredigende relatie. Steun voor elkaar is vele malen belangrijker dan je zin krijgen.

Dit is dus een waarschuwing. Merk je dat jij je koppig gedraagt? Kijk dan of je mogelijk beter af bent met een ander die je wel kan ondersteunen bij wat je wilt.

Tip 9: Zet fouten recht en geef je grenzen aan

Ruzies goedmaken is een enorm belangrijke vaardigheid in relaties.

Niet voor niets heb ik een lang artikel geschreven over het oplossen van relatieproblemen.

Relatieproblemen oplossen: 27 simpele en krachtige tips

Denk aan vaardigheden als:

  • Luisteren om te begrijpen
  • Het maken van oprechte excuses
  • Het nemen van verantwoordelijkheid als je te ver bent gegaan

Maar ook aangeven wat je grenzen zijn.

Vooral dit laatste, grenzen aangeven, helpt je bij het krijgen van meer zelfrespect.

Hoe?

Omdat je juist een positieve feedback-loop in je brein begint. Want geef je aan dat iets je te ver gaat? Dan zul je merken dat in meer dan 95% van de gevallen je partner begrip toont

(en anders was je niet met de juiste man weet je nog?).

Hierdoor voel jij je veiliger in je relatie, want je ziet dat je je grenzen kan aangeven en dat ze worden gerespecteerd. Met als gevolg? Dat je vervolgens je grenzen nog makkelijker en eerder durft aan te geven. Én je partner weet wat hij aan je heeft.

Tip 10: Zelfrespect vergroten met zelfliefde

Wat als je het moeilijk vindt om je grenzen aan te geven?

Dan heb ik een simpele meditatie voor je.

Ga rustig zitten op een stoel. Zorg dat je niet afgeleid wordt. En spreek langzaam de volgende zinnen uit, zoals je ze zou uitspreken tegen je beste vriendin:

“Ik wens je veel wijsheid en moed in je omgang met mannen. Dat jij je grenzen herkent. En het aandurft om ze te laten horen. Als hij ze niet respecteert, geen zorgen. Er is altijd een man te vinden die dit wel doet.

Het gaat niet om de man waarmee je nu praat. Het gaat om het vinden van een man die bij je past en die je net zo liefdevol behandelt als jij hem.

Als hij dat niet is, laat je hem liefdevol gaan. Want je hoeft niet om te gaan met mensen die willen dat je hen gehoorzaamt.

Ik wens dat je moeilijkheden snel verdwijnen. En dat je liefde vindt in de toekomst.

Ik zie de nuchtere lezeressen al met hun ogen rollen. “Waarom zou ik dit in godsnaam hardop tegen mezelf zeggen?”

Omdat het langzaam en met medeleven uitspreken van dit soort wensen, tegenwicht biedt aan het vervelende stemmetje van de zelfkritiek.

Je geeft jezelf het cadeau van compassie.

Het stemmetje zal nooit helemaal verdwijnen. Maar ervoor kiezen om jezelf het beste te gunnen, doet zijn invloed wel afnemen. En dit helpt om keuzes te maken waar jij het meeste aan hebt.

Nu heb ik nog een belangrijke vraag voor jou.

Wil jij leren hoe je een liefdevolle relatie opbouwt met de man van je dromen?

Dan stel ik voor dat je mijn E-book over het Mannenbrein downloadt.

Ik heb dit opgesteld om vrouwen zoals jij te helpen bij het vinden en houden van de ware liefde.

Je leert wat de drie belangrijkste schakels zijn om een gelukkige relatie te krijgen en te houden. Je leert onder andere hoe je jouw zelfvertrouwen, eigenwaarde en zelfliefde laat toenemen.

Wat je onweerstaanbaar maakt voor een man.

Meld je hieronder aan. Dan stuur ik het je gratis toe.

Ja, stuur me 'de 3 schakels in zijn mannenbrein' nu gratis!

Oh, en vergeet hieronder je gratis download niet ;)

Liefs,
Mathijs Dingjan

Wil je dat hij 100% voor jou kiest?

Ontdek deze 3 simpele schakels in zijn mannenbrein
waarmee hij alleen nog maar aan jou kan denken,

Halsoverkop verliefd op je wordt,

En hij je zal smeken om een relatie.

Ja, stuur me de 3 schakels nu gratis!

Gerelateerde artikelen

Reacties

Schrijf een reactie

Welkom! Deze website maakt gebruik van cookies

De noodzakelijke en statistiek-cookies verzamelen geen persoonsgegevens en helpen ons de site te verbeteren. Daarnaast gebruiken we andere cookies voor promotie en het testen van nieuwe functionaliteiten. Hieronder kan je aangeven of je dat goed vindt (meer info: Privacy Policy)