Door Mathijs Dingjan op 17-07-2025
Vermoed je dat je in een destructieve relatie zit?
Gaat het niet goed tussen jullie en zit je slecht in je vel? Een hele nare situatie…
Gelukkig heb je dit artikel gevonden. Hier leg ik je namelijk precies uit hoe een slechte relatie kunt herkennen aan de hand van 11 kenmerken.
Zo kun jij een weloverwogen beslissing maken of je je partner wilt loslaten of dat je je relatie nog een kans geeft.
Inhoud van dit artikel:- Wat is een destructieve relatie?
- Is mijn relatie destructief of niet? Signalen en oplossingen
- Hoe ontstaat een destructieve relatie?
- Destructieve relatie? Bonustip
Heb je trouwens mijn gratis rapport al gezien waarin je De 3 schakels van succesvolle relaties geef? Daarmee ontdek je exact hoe je jouw relatieproblemen oplost en eindelijk samen gelukkig wordt in 3 simpele stappen. Download de 3 relatieschakels nu
Wat is een destructieve relatie?
Een destructieve relatie is een relatie die je meer energie kost dan oplevert, en waarin je jezelf langzaam kwijtraakt. In plaats van samen te groeien, voel je je vaker onzeker, klein of ongelukkig. Je wordt gekleineerd, genegeerd of emotioneel uitgeput, en patronen van ruzie, manipulatie of afstand komen steeds terug.
Soms is er sprake van duidelijke dingen zoals schelden, controle, emotionele chantage of zelfs fysiek geweld. Maar het kan ook subtiel zijn: je mag nooit echt jezelf zijn, je wordt steeds bekritiseerd, of alles draait om de ander.
Met andere woorden:
In een destructieve relatie ga je steeds verder van jezelf af staan, en voelt liefde eerder als overleven dan als thuiskomen.
Is mijn relatie destructief of niet? Signalen en oplossingen
Je herkent een destructieve relatie vaak aan deze signalen (hoe meer je er herkent, hoe groter de kans dat je relatie destructief is):
- Je voelt je structureel onzeker, klein of minderwaardig door je partner.
- Je loopt op eieren, uit angst voor ruzie of kritiek.
- Je partner maakt je regelmatig belachelijk, kleineert je of trekt je gevoelens in twijfel.
- Er is weinig tot geen respect, waardering of vertrouwen.
- Je mag niet jezelf zijn: je verandert je gedrag om de sfeer goed te houden.
- Je energie lekt weg, je voelt je vaak uitgeput of verdrietig na contact.
- Jouw grenzen worden genegeerd of overschreden (emotioneel, verbaal, soms fysiek).
- Het draait vooral om wat de ander wil, jouw behoeften doen er nauwelijks toe.
- Je partner controleert je (telefoon, contacten, vrijheid) of manipuleert je gevoelens.
- Er is sprake van veel drama, verwijten of onveiligheid, in plaats van rust en openheid.
Heb je het vermoeden dat je met een narcist te maken hebt? Lees dan eerst dit artikel:
Hoe ontstaat een destructieve relatie?
Een destructieve relatie ontstaat meestal niet van de ene op de andere dag. Vaak sluipt het er langzaam in. Je begint met goede bedoelingen, verliefdheid of hoop. Maar gaandeweg ontstaan er patronen die niet gezond zijn.
Dit kan gebeuren door:
- Onverwerkte pijn of onzekerheid. Eén of beide partners nemen oude pijn, onzekerheden of bindingsangst mee uit het verleden.
- Ongezonde dynamiek. Er ontstaat langzaam een patroon van controle, afhankelijkheid, jaloezie, verwijten of manipulatie. Vaak zonder dat je het direct doorhebt.
- Grenzen die steeds meer vervagen. Je slikt eerst kleine dingen (“Hij bedoelt het vast niet zo”), maar op den duur wordt dat steeds erger. Je past je steeds meer aan.
- Gebrek aan communicatie of eerlijkheid. Problemen worden niet echt besproken, emoties stapelen zich op.
- Gewenning of angst voor verandering. Je blijft, ook als het niet goed voelt, uit angst om alleen te zijn of het idee dat je niet beter verdient.
Destructieve relaties ontstaan dus bijna altijd stap voor stap. Door een mix van je eigen bagage, patronen van de ander en het missen van duidelijke grenzen. Pas achteraf zie je vaak hoe ver je van jezelf bent afgeraakt.
Kan je een destructieve relatie nog herstellen?
In sommige gevallen kan een destructieve relatie herstellen, maar alleen als beide partners hun gedrag willen veranderen en er écht aan willen werken. Dit vraagt meestal om professionele hulp, eerlijkheid, en het herstellen van vertrouwen en grenzen.
Vaak geldt helaas: als patronen als controle, vernederen, manipulatie of structureel gebrek aan respect er diep inzitten, is het beter (en veiliger) om uit elkaar te gaan. Je eigen veiligheid, welzijn en zelfrespect gaan altijd voor.
Wat kun je doen als je merkt dat je in een destructieve relatie zit? De belangrijkste tips
1. Schrijf je gevoelens op
Misschien heb je het gevoel dat er iets mis is, zonder dat je onder woorden kan brengen wat het is. In dat geval adviseer ik je om een dagboek bij te houden. Schrijf op hoe je je voelt. Noteer wat hij zoal doet de laatste tijd en de dingen die hij tegen je zegt. Probeer die twee met elkaar te verbinden.
Geef aandacht aan momenten waarop jij problemen probeert op te lossen en hij dat negeert. Het is een belangrijk signaal van een destructieve relatie. Iemand die niet naar kritiek wil luisteren of niet voor rede vatbaar is, is meestal niet geschikt als partner.
Let ook op de kritiek die hij uitdeelt. Zit hij je constant op de huid? Dan is dat een signaal dat hij probeert controle over je uit te oefenen.
2. Bescherm je onafhankelijkheid
Let goed op hoe vrij je je nog voelt in je relatie. Het sluipt er vaak langzaam in: eerst overleg je veel, dan ga je vanzelf steeds meer rekening houden met wat je partner vindt, tot je op een dag merkt dat je eigenlijk niks meer doet zonder zijn goedkeuring.
Je hoeft niet van de één op de andere dag in een soort “gevangenis” te zitten voor het ongezond wordt, het begint meestal klein.
Durf jezelf af te vragen:
- Kan ik echt doen en laten wat ik wil, zonder gedoe?
- Worden mijn keuzes steeds vaker ter discussie gesteld?
- Moet ik me verantwoorden over dingen die eigenlijk gewoon normaal zijn?
In een gezonde relatie heb je ruimte om jezelf te zijn, met je eigen vrienden, dromen en plannen. Merk je dat die ruimte steeds kleiner wordt, en dat jij je steeds meer aanpast of jezelf wegcijfert?
Leer dan op je strepen staan.
Praat er eens over met vrienden. Ze willen je ongetwijfeld helpen, als je dat nodig hebt. Verder raad ik je aan om deze video te bekijken, daar leer je hoe je simpel en effectief voor jezelf opkomt:
Praat er eens over met vrienden. Ze willen je ongetwijfeld helpen, als je dat nodig hebt. Verder raad ik je aan om deze video te bekijken, daar leer je hoe je simpel en effectief voor jezelf opkomt:
4. Zoek uit of dit een patroon is
Als je in een relatie je gevoelens steeds moet inslikken, en vooral bezig bent met niet “iets verkeerds” doen, dan gaat het ten koste van je energie en je zelfvertrouwen. Vooral als je partner vaak kritisch, negatief of veeleisend is, of je zelfs het gevoel geeft dat je nooit goed genoeg bent.
Herken je dit?
- Je bent bang om hem boos te maken.
- Je loopt op eieren en durft niet jezelf te zijn.
- Je krijgt vooral kritiek, weinig waardering.
- Zijn negativiteit trekt jou omlaag.
Ga bewust na van wie je energie krijgt, en van wie niet. Een gezonde relatie hoort op te laden, niet leeg te trekken. Zoek mensen op die je accepteren, steunen en blij maken.
Kijk ook eerlijk naar patronen: ben je vaker met mensen (of mannen) die je leegzuigen? Dan is het tijd om te onderzoeken waar dat vandaan komt. Praat erover met iemand die je vertrouwt, of zoek professionele hulp.
Je verdient een relatie waarin je jezelf kunt zijn én waarin je energie krijgt, geen relatie waar je langzaam aan onderdoor gaat.
5. Maak tijd voor jezelf
Als je partner vooral energie kost, merk je dat je steeds minder zin hebt om dingen te ondernemen die je eigenlijk leuk vindt. Alles draait om hem, zijn stemming of zijn problemen, en je raakt jezelf langzaam kwijt.
Gun jezelf tijd los van je partner. Bijvoorbeeld een weekend weg, een vakantie alleen, of gewoon meer tijd met vriendinnen of familie. Even afstand nemen helpt je vaak om te voelen wat er echt speelt en hoe het met jóu gaat.
Veel vrouwen merken juist in die tijd pas hoeveel energie hun relatie hen kost. En realiseer je: als je je partner niet eens meer kúnt missen of alleen mag zijn, is dat op zich al een serieus alarmsignaal.
Blijf bij jezelf, maak ruimte voor wat jou blij maakt, en wees eerlijk over wat je voelt als je loskomt van de relatie.
6. Blijf bij jezelf
Sta eens eerlijk stil bij hoe je je de laatste tijd gedraagt. Merk je dat je zelf cynischer, sneller boos of minder open bent geworden? Dat je bepaalde trekjes van je partner begint over te nemen die je eerder misschien afkeurde? Dit gebeurt vaker dan je denkt: als je dag in, dag uit met iemand samen bent die vooral negatief is, kruipt dat langzaam in je systeem.
Dit is geen zwakte, maar gewoon hoe mensen werken. Alleen, je hoeft je hier niet bij neer te leggen.
Probeer voor jezelf te onderzoeken:
- Wat waren je eigen waarden en energie voordat je deze relatie had?
- Ben je nog steeds die persoon, of ben je jezelf aan het kwijtraken?
Ben je bewust bezig met zelf positief blijven, nieuwe gewoontes creëren en goed voor jezelf zorgen? Kijk of je partner hier in mee kan groeien.
Blijf je merken dat het alleen maar negatiever wordt, hoe hard je ook je best doet? Wees dan eerlijk naar jezelf: sommige patronen kun je niet in je eentje veranderen.
Je mag altijd kiezen voor je eigen welzijn. Blijf trouw aan wie je was vóór deze relatie. Dat is geen egoïsme, dat is gezond zelfbehoud.
7. Neem de feedback van je dierbaren serieus
Sta open voor de signalen van mensen die je goed kennen.
Soms zie je zelf niet hoeveel impact je relatie op je heeft, maar anderen voelen het haarfijn aan. Krijg je van meerdere vriendinnen of familieleden te horen dat je veranderd bent, minder blij lijkt, of jezelf kwijtraakt? Wees dan niet te trots of te bang om daar serieus bij stil te staan.
Durf echt te luisteren, ook al is het confronterend. Vraag door: wat zien ze precies, waar maken ze zich zorgen om? Je hoeft niet meteen actie te ondernemen, maar neem hun zorgen serieus en gebruik het als een wake-up call. Soms zien anderen eerder dan jij dat het tijd is om dingen te veranderen of hulp te zoeken.
Je omgeving is er niet om je te bekritiseren, maar om je te helpen jezelf niet kwijt te raken. Luister dus naar de mensen die het beste met je voor hebben.
8. Zoek hulp
Heftige emoties werken verlammend.
Als jij je continu rot voelt, is het moeilijk om beslissingen te maken. Laat staan deze doorzetten.
Je kunt zelfs last krijgen van depersonalisatie. Waarbij het voelt alsof het iemand anders overkomt. Of dat de wereld om je heen niet meer echt lijkt. Dit is een mogelijk gevolg van ernstige stress.
Zoek hulp en praat!
Als je weet dat hij niet goed voor je is maar jij je verlamd voelt, dan is het eerste wat je moet doen praten met iemand die je kan helpen. Heb je iemand die je vertrouwt? Bijvoorbeeld een vriend, familielid of kennis? Neem deze persoon in vertrouwen. Door te praten, ben je op zijn minst niet meer alleen. Dat is de eerste stap.
De tweede stap is om professionele hulp te zoeken. Bijvoorbeeld bij de huisarts. Je kunt uitleggen dat je in een destructieve relatie zit. Hij kan je doorverwijzen naar een psycholoog, maatschappelijk werker of de praktijkondersteuner huisarts (POH).
Voelt dat niet goed voor jou? Ga dan zelf opzoek naar een therapeut of coach. Er zijn fantastische professionals die je leven letterlijk kunnen veranderen.
Daarnaast raad ik je aan om dit artikel lezen over het reguleren van je emoties. Het kan je helpen om helderheid te scheppen. Door gevoelens te benoemen, kun je objectiever beoordelen hoe jouw situatie in elkaar steekt.
Denk na over wat jij wilt in de toekomst
Ik begrijp dat je gek wordt van je huidige relatie. Maar eraan ontsnappen is lastig als je niet weet waar je heen vlucht. Denk dus na over je bestemming. Hoe je jouw leven wilt inrichten.
Mijn artikel over “single en gelukkig zijn” is hier toepasselijk. Dat gaat over hoe jij kan zorgen voor een leuk leven, hoe je de regie terugpakt, zelfs als je geen vriend hebt. Natuurlijk kan je op den duur een nieuwe relatie beginnen. Maar de belangrijkste relatie in het leven is de relatie met jezelf.
9. Verlies niet het vertrouwen in de mens
Als je jarenlang samen bent met iemand die niet aardig voor je is, kan dat de manier waarop je naar de mensheid kijkt veranderen.
Je ziet het ook bij kinderen die emotioneel zijn verwaarloosd. Of die te maken hebben gehad met mishandeling. Langdurig blootgesteld worden aan een slecht iemand, zorgt voor wantrouwen naar andere mensen.
Mijn optimistische boodschap is: slechte mensen zijn in de minderheid.
Denk aan voorbeelden van mensen aan wie jij veel hebt gehad. Misschien zijn deze personen niet meer in je leven, maar je kunt je ongetwijfeld herinneren hoe goed ze voor je waren. Dit is ook waar je naar zoekt in een relatie. Iemand die je sterker en gelukkiger maakt. Deze mensen hoef je niet te wantrouwen. Verzamel ze juist om je heen.
10. Neem burn-out of depressie serieus
Stel je voor dat alles je voor de wind gaat:
- Je hebt een leuke baan
- Vrienden heb je ook genoeg
- Misschien zelfs leuke kinderen.
Toch voel jij je rot. En je weet niet waar het vandaan komt.
Ga voor jezelf eens na of je relatie niet stiekem al je energie opzuigt.
Dat merk je pas als je een tijdje op jezelf bent. Ga een midweek weg bijvoorbeeld. Of neem vakantie samen met vriendinnen.
Het is belangrijk om jezelf de tijd te gunnen en wat afstand van je partner. Je ontdekt vanzelf of er dingen zijn die je storen aan de relatie. Pas als je een tijdje afstand neemt, begin je te voelen wat er niet goed zit.
Verder raad ik je aan om deze artikelen te lezen. Die kunnen je flink helpen:
- Zelfliefde ontwikkelen? 11 Tips om meer van jezelf te houden
- Positief denken: 15 Tips die wél echt werken
- Eigenwaarde vergroten: van onzeker naar zelfverzekerd in 7 tips
11. Blijf niet uit angst met je partner
Ik heb eerder artikelen geschreven over narcisten. Mannen die je leven verwoesten door al je energie op te eisen.
Eén typisch trekje voor narcisten is dat ze je bedreigen als het erop lijkt dat je bij ze weggaat. Dit soort types hebben er een handje van om je allerlei doemscenario’s voor te spiegelen. Bijvoorbeeld door te dreigen met wat er kan gebeuren als je hem verlaat:
- “Zonder mij ben je helemaal niets.”
- “Als je bij mij weggaat, maak ik mezelf van kant.”
- “Je zult nooit zo’n goede man als mij vinden.”
- “Als je dit niet doet, ga ik bij je weg.”
- “Wat moet ik met een vrouw zoals jij?”
- “Als je weggaat, doe ik je wat aan.”
En zo kan ik nog wel even doorgaan. Door de jaren heen heb ik veel gruwelverhalen gehoord.
Dit is geen normaal gedrag. Weet dat het merendeel van de mannen hartstikke lief is. Maar er zijn een aantal eikels die het voor de rest verpesten.
Dat hij je bedreigt, betekent niet per definitie dat hij een narcist is. Maar het is 100% zeker dat hij aan zichzelf moet werken.
Neem dit serieus.
Praat erover met mensen die je vertrouwt en zoek zo snel mogelijk hulp, bijvoorbeeld via je huisarts, een coach of hulporganisatie. Je hoeft niet te blijven uit angst voor zijn dreigementen. Jij verdient een relatie waarin je je veilig voelt, niet één waarin je wordt geïntimideerd of tegengehouden.
Blijf er niet mee rondlopen en vraag om hulp.
Wil je meer leren over narcisten en hoe je (niet) met ze om moet gaan? Bekijk dan deze video:
Destructieve relatie? Bonustip
Of je nu bij je partner blijft of weggaat. Ik wil je nog wat laatste belangrijke zaken meegeven.
- Weet dat de fout niet bij jou lag
- Maak jezelf geen verwijten
- Weet dat jij er mag zijn en dat je liefde verdient
- Stort jezelf niet direct in een nieuwe relatie, maar neem tijd voor jezelf (ook om te reflecteren).
Weet dat er genoeg lieve en goede mannen zijn. En dat jij zo’n relatie verdient. Maar ik wil je adviseren om eerst aan jezelf te werken. Als jij beter in je vel zit en sterker in je schoenen staat, trek je vanzelf betere mannen aan.
Je gaat namelijk inzien dat jij gelijkwaardige liefde verdient. Ik gun je al het liefdesgeluk van de wereld. Daarom heb ik een cadeautje voor je.
Ik heb een e-book geschreven genaamd ‘de drie schakels van het mannenbrein’. Niet alleen leer ik je meer over mannen en hoe ze denken. Maar ook hoe jij beter in je vel zit. Het enige dat jij hoeft te doen is hieronder je mailadres achterlaten. Ik stuur dan het e-book gratis naar je inbox. Ik hoop dat het de eerste stap is voor het ontsnappen aan je destructieve relatie. Je verdient het!
› Ja, stuur me 'de 3 schakels in zijn mannenbrein' nu gratis!
Oh, en vergeet hieronder je gratis download niet ;)
Liefs,
Mathijs Dingjan
Schrijf een reactie