Door Mathijs Dingjan op 15-12-2025
Veel mensen willen vertrouwen voelen, maar merken dat het in de praktijk lastiger is dan ze hadden verwacht. Kleine dingen kunnen groot voelen en je weet soms niet goed waar je op moet letten.
In dit artikel lees je hoe je dat op een rustige en haalbare manier kunt aanpakken.
Inhoud van dit artikel:- Wat betekent het als je geen vertrouwen in je relatie hebt?
- De meest voorkomende redenen van wantrouwen
- Zit het probleem bij jou of de relatie?
- De beste tips om vertrouwen in een relatie te krijgen
- Hoe ga je verder als je er echt niet uitkomt?
- Geen vertrouwen in relatie – Conclusie
Heb je trouwens mijn gratis rapport al gezien waarin je De 3 schakels van succesvolle relaties geef? Daarmee ontdek je exact hoe je jouw relatieproblemen oplost en eindelijk samen gelukkig wordt in 3 simpele stappen. Download de 3 relatieschakels nu
Wat betekent het als je geen vertrouwen in je relatie hebt?
Meestal zegt het iets over wat er in jou of tussen jullie gebeurt.
Geen vertrouwen hebben betekent vaak niet alleen dat je twijfelt aan de ander, maar dat je niet helemaal veilig voelt. Dat kan komen doordat afspraken niet worden nagekomen, doordat je nog zit met ervaringen van vorige relaties, of omdat jullie communicatie te vaag is om op te bouwen.
Het voelt dan alsof je steeds moet opletten, alsof je antennes altijd aan staan. Je kan moeilijk ontspannen in de relatie, je ligt sneller wakker, kleine dingen voelen groter dan ze misschien zijn.
De meest voorkomende redenen van wantrouwen
Meestal komt wantrouwen niet uit het niets. Het ontstaat bijna altijd uit een paar herkenbare patronen die veel stellen meemaken.
Hier zijn de meest voorkomende redenen:
1. Je liefdesblauwdruk
Als je opgroeide met onvoorspelbaarheid, afstand of veel gedoe thuis, leer je al jong dat liefde niet vanzelf veilig is. Daardoor ga je in relaties sneller twijfelen aan iemands bedoelingen, ook als die persoon niets verkeerd doet. Je brein blijft zoeken naar bevestiging dat het wel goed zit.
2. Je hebt slechte ervaringen uit eerdere relaties
Wanneer je ooit bedrogen bent, iemand je liet vallen of steeds halve waarheden vertelde, wordt je systeem alert. Je lichaam herkent kleine signalen die lijken op toen en gooit meteen de rem erop. Dat gebeurt vaak nog voordat je er zelf woorden aan kan geven.
3. Wat iemand zegt en doet klopt niet altijd
Als iemand consistent iets zegt maar iets anders doet, dan voel je dat iets niet klopt. Als dit aanhoudt, dan gaat je brein automatisch letten op kleine signalen: toon, micro expressies, oogcontact, en ga zo maar door. Inconsistentie van je partner zorgt dus voor twijfel bij jou.
4. Jullie praten niet echt over wat er speelt
Als gevoelens, twijfels of irritaties liever worden weggewuifd, ontstaat er afstand. En afstand wordt bijna altijd opgevuld met aannames. Je brein gaat dan scenario’s bedenken die meestal negatiever zijn dan de werkelijkheid.
5. Grenzen worden niet altijd gerespecteerd
Als jij duidelijk aangeeft wat je nodig hebt, bijvoorbeeld op tijd appen of eerlijk zijn over plannen, en de ander doet er weinig mee, dan zakt je gevoel van veiligheid. Wantrouwen is dan eigenlijk een signaal dat je grenzen niet serieus worden genomen.
6. Onzekerheid in jezelf
Soms komt wantrouwen niet door je partner, maar door oude onzekerheden. Denk aan bang zijn om niet genoeg te zijn, bang zijn dat iemand beter vindt, of bang om opnieuw gekwetst te worden. Dat maakt dat je sneller zoekt naar wat er mis kan gaan dan naar wat goed is.
7. Oude ruzies blijven tussen jullie in staan
Conflicten die nooit echt zijn opgelost blijven een soort sluier over de relatie leggen. Elk nieuw foutje voelt dan als bevestiging van dat oude gevoel. Je vertrouwt de ander dan niet volledig, omdat het fundament nog scheurtjes heeft.
8. De relatie is te onduidelijk
Geen duidelijkheid over wat jullie zijn, wat jullie willen of hoe jullie de toekomst zien, zorgt voor onrust. Als er geen basis is, blijft je brein rondjes draaien. Je weet niet of je kan leunen op de ander.
Zit het probleem bij jou of de relatie?
Soms voel je dat er iets wringt in je relatie, maar je weet niet of het uit jezelf komt of door hoe jullie met elkaar omgaan. Dat is moeilijk. Je wil natuurlijk niemand onterecht beschuldigen, maar je wil ook niet naïef zijn.
In dit stuk ontdek je hoe je kunt kijken waar het wantrouwen echt vandaan komt.
Wanneer zit het probleem vooral in de relatie?
Als je op 3 of meer hiervan ja zegt, speelt de relatie zelf een grote rol.
- Zijn woorden en gedrag matchen niet.
- Hij is vaag, ontwijkt gesprekken of deelt weinig.
- Je moet vaak gissen over wat er aan de hand is.
- Hij houdt zich niet aan afspraken.
- Je grenzen worden vaak overschreden.
- Je ontspant pas als jij initiatief neemt of controle hebt.
- Oude ruzies blijven terugkomen.
- Je voelt je vaker onveilig dan veilig bij hem.
Wanneer zit het probleem vooral bij jou?
Als je op 3 of meer ja zegt, zit er iets in jou dat getriggerd wordt.
- Je hebt dit gevoel ook bij eerdere partners gehad
- Zelfs duidelijk en eerlijk gedrag stelt je niet gerust.
- Je maakt veel aannames zelfs zonder concrete signalen.
- Je voelt je meer gespannen dan dat bij de situatie past.
- Je vertrouwt hem pas als je bewijs hebt.
- Je voelt ook buiten de relatie veel onrust of angst om iemand kwijt te raken.
- Je bent bang dat jij niet genoeg bent.
- Je hebt een geschiedenis van bindingsangst, verlatingsangst of eerdere relatiepijn.
Wanneer zit het probleem bij jou én de relatie?
Het grootste deel van de mensen die met wantrouwen worstelt, zit in de categorie waar iets in henzelf wordt getriggerd door iets in de relatie. Het is dan meer, “Er zit een gevoel in mij en de relatie versterkt het.”
- Er zijn kleine dingen in de relatie die je raken, maar je reactie voelt vaak te groot.
- Jij zoekt meer duidelijkheid omdat hij minder open is.
- Zijn afstand triggert jouw angst, en jouw angst triggert zijn afstand.
- Jullie blijven hangen in misverstanden, bijv: jij denkt dat hij afstandelijk is terwijl hij moe is, en hij denkt dat je boos bent terwijl jij je onzeker voelt.
- Soms voelt het veilig, soms totaal niet.
- Je weet niet of je hem moet vertrouwen of jezelf moet kalmeren.
- Jullie praten wel, maar komen niet echt dichterbij.
- Je voelt dat het niet ‘fout’ is, maar het voelt ook niet stabiel.
De beste tips om vertrouwen in een relatie te krijgen
1. Zeg wat je echt nodig hebt
Vertrouwen groeit wanneer je helder bent over wat jou rustig maakt in een relatie. Mensen kunnen veel aan als je het eerlijk en simpel vertelt.
Een goed voorbeeld is deze, “Ik vind het echt leuk als je me appt tijdens de dag”. Vergelijk dit met, “Ik voel me onzeker als je de hele dag niets van je laat horen.”.
Door precies te zeggen wat je nodig hebt, hoeft hij niet te gokken en hoef jij jezelf minder te beschermen. Het voorkomt misverstanden en haalt de druk van het moeten raden. Veel koppels voelen al meer ontspanning door alleen al te benoemen wat ze prettig vinden en waar ze gevoelig voor zijn.
2. Stop met afdwingen, start met observeren
Als je onzeker bent, stap je snel over op controleren. Dan ga je vragen waar hij is, checken waarom hij niet reageert, en zoeken naar bevestiging. Dat geeft je maar heel eventjes rust. Je wordt dus niet echt rustiger, hij voelt zich onder druk gezet, en jullie komen geen stap verder.
Het probleem is niet dat je iets nodig hebt, maar dat je probeert zekerheid te forceren. Je hebt je behoefte misschien al uitgesproken, maar je gunt jezelf daarna geen ruimte om te kijken of hij het uit zichzelf oppakt.
Als je stopt met afdwingen en begint te observeren, zie je pas écht of iemand moeite doet. Zeg dus eerst wat je nodig hebt en observeer daarna zijn gedrag:
Doet hij wat hij zegt? Pakt hij je behoefte op zonder dat jij blijft duwen? Blijft hij warm en eerlijk als dingen even lastig zijn?
Door vooral naar patronen te kijken, voel je vanzelf of iemand betrouwbaar is.
3. Spreek kleine frustraties rustig uit
In relaties groeit wantrouwen vaak omdat iets kleins nooit wordt uitgesproken. Je merkt een rare toon, een vertraagd appje, of een uitspraak die net verkeerd viel, en voor je het weet vult je hoofd het aan.
Maak dit direct bespreekbaar. Zo voorkom je dat je weken later nog rondloopt met spanning die eigenlijk nergens voor nodig was.
“Ik vond het best rot om te zien dat de vaatwasser nog leeg was toen je aan het gamen was. Ik snap dat je ook wil ontspannen na werk, maar we hadden dit wel afgesproken. Kunnen we dit alsjeblieft bespreken? Het mag ook later als je nog even wil bijkomen.”
Het gaat dus niet om ruzieën, maar om helderheid creëren.
4. Neem af en toe een moment om echt in te checken
Veel koppels praten dagelijks, maar vermijden gesprekken over de relatie. Vertrouwen groeit wanneer je soms bewust even stil staat bij hoe het met jullie gaat. Dat hoeft helemaal niet zwaar te zijn.
“Hoe voelt onze vibe voor jou de laatste tijd? Voelt het chill of knaagt er ergens wat?”
Dat soort momenten bouwen intimiteit op en voorkomen dat afstand ongemerkt groter wordt. Door af en toe echt te luisteren en de ander ruimte te geven, ontstaat er een soort basisrust. Je voelt dan vanzelf of jullie wel of niet op dezelfde golflengte zitten.
5. Wees eerlijk over je eigen onzekerheden
Als je nooit deelt wat er in je omgaat, gaat je partner vaak helemaal niet snappen waarom je zo reageert. Dan lijkt het alsof je “zomaar” boos, stil of gespannen wordt.
Het probleem zit dan niet eens in zijn gedrag, maar in hoe jij je gevoelens opkropt. Als je gaat binnenvetten maak je dingen alleen erger. Mensen worden juist defensief wanneer ze iets moeten raden. Maar wanneer je vertelt wat je voelt, snapt de ander ineens waarom iets zo binnenkomt. Dat haalt spanning uit het gesprek en voorkomt misverstanden.
Hier wat voorbeelden:
- “Als dit soort dingen gebeuren ben ik bang dat ik je kwijtraak en ren ik uit angst weg.”
- “Toen je dit zei raakte het me best wel. Ik ben niet boos op je maar wil dit wel graag met je delen.”
- “Ik voelde me rot over hoe ik net reageerde. Sorry, kunnen we hierover spreken?”
6. Herstel afspraken als ze misgaan
In elke relatie laat iemand wel eens iets liggen: een afspraak, een huishoudelijke taak, een belofte. Dat is normaal. Het echte probleem ontstaat wanneer het wordt hersteld. Dan blijft er irritatie hangen.Nu ga je twijfelen aan betrouwbaarheid, en kleine dingen worden groter dan ze hoeven te zijn.
Vertrouwen gaat niet om perfectie. Fouten maken is dus grotendeels prima. Vertrouwen behouden gaat om hoe veel moeite je doet om dingen goed te maken.Als jij laat zien, “Ik besef wat er misging, ik snap hoe het je kan raken, en ik ga m’n best doen om het goed te doen.”
Dat geeft rust en dus vertrouwen.
- “Dat ging niet zoals afgesproken, mijn fout.”
- “Ik zie dat dit vervelend voor je was, sorry, hoe kan ik het goedmaken?”
- “Ik wilde je niet kwetsen maar ik snap waarom je je zo voelde, bedankt dat je het zei.”
7. Spreek je verwachtingen uit
Wantrouwen ontstaat vaak niet door iets groots, maar doordat jullie allebei iets anders verwachten van contact, appen, afspraken of de manier waarop jullie tijd met elkaar doorbrengen. Als die verwachtingen niet worden uitgesproken, ga je automatisch invullen en dat zorgt bijna altijd voor onrust.
Het echte probleem is niet dat de ander fout zit, maar dat jullie niet hetzelfde beeld hebben van wat normaal voelt in een relatie. Zonder gedeelde visie lijkt gedrag al snel afstandelijk, ongeïnteresseerd of vaag, terwijl het vaak gewoon een mismatch in verwachtingen is.
Als verwachtingen duidelijk zijn, hoeft niemand te raden. De relatie wordt voorspelbaarder, veiliger en rustiger, omdat je weet waar je aan toe bent. Je partner kan zich ook beter afstemmen, omdat hij eindelijk weet wat voor jou belangrijk is.
- “Dit is voor mij een fijne hoeveelheid contact op een dag.”
- “Ik vind het prettig als we soms inchecken hoe dingen tussen ons voelen.”
- “Elke dag op de bank voor de buis zitten is soms leuk, maar ik doe graag dingen buitenshuis samen.”
8. Bouw vertrouwen in kleine stapjes
Veel mensen willen dat vertrouwen in één keer goed zit. Je hebt een fijn gesprek, het voelt even helder, en ergens hoop je dat het daarmee opgelost is. Dat je nu eindelijk kunt ontspannen. Maar in de praktijk werkt het juist andersom. Te veel druk op één moment zorgt ervoor dat je sneller gaat twijfelen zodra er iets kleins misgaat, omdat je dat ene gesprek dan als ‘bewijs’ gebruikt dat alles goed zou moeten zijn.
Vertrouwen groeit niet in één sprong, maar in kleine stukjes. In herhaling. Je gaat het pas echt voelen als je meerdere keren ziet dat zijn woorden kloppen met zijn gedrag. Dat is geen romantisch idee, maar simpel menselijk: je zenuwstelsel heeft tijd nodig om te merken dat iemand consequent, rustig en aanwezig blijft.
Kleine stappen zijn eerlijker. Ze laten je zien wie hij écht is, niet wie je hoopt dat hij is. Je hoeft dan niet te raden, niet te idealiseren en ook niet te pushen. Je kijkt per week gewoon nuchter naar drie dingen:
Je kijkt per week heel simpel naar drie dingen:
- Komt hij zijn afspraken na?
- Blijft zijn gedrag stabiel, ook als hij moe of druk is?
- Voelt het contact over het algemeen licht en rustig, of juist chaotisch en vermoeiend?
9. Werk aan je eigen stevigheid
Je kent het vast, als je zelf onrust voelt vanbinnen, lijkt elke kleine opmerking van je partner ineens zwaarder. Je gaat sneller twijfelen, nadenken, analyseren, zoeken naar een signaal dat alles goed zit. Niet omdat er echt iets mis is, maar omdat jij op dat moment minder stevig staat.
En dit is een lastige, maar een belangrijke: niet alle spanning die je voelt komt door hem. Natuurlijk, sommige dingen die hij zegt of doet kunnen iets in je aanraken. Maar de reden dat het zo diep binnenkomt, zo hard blijft hangen en zo’n impact heeft, ligt vaak in oude angst die op de achtergrond meedraait. Dat maakt je niet “moeilijk” en het betekent niet dat je iets fout doet. Het laat alleen zien dat jouw systeem soms reageert op een herinnering in plaats van op het moment zelf.
Hoe steviger jij staat, hoe minder je aan hem trekt voor bevestiging en hoe rustiger het voor jullie allebei wordt.
- Even afstand nemen voor je reageert, zodat je niet vanuit spanning praat
- Kort opschrijven wat je voelt, zodat je hoofd niet gaat overuren
- Jezelf vragen: “Wat gebeurt er nu echt en wat voelt groter dan het is?”
- En ja, zorgen dat je leven niet alleen om hem draait, zodat je gevoel niet aan één persoon hangt
Wanneer jij steviger staat, voelt de relatie veiliger. Niet omdat hij ineens alles perfect doet, maar omdat jij weer kunt ademen en helder kunt kijken
Hoe ga je verder als je er echt niet uitkomt?
Als je echt vastloopt, komt dat meestal doordat twee dingen tegelijk spelen: je gevoel trekt je één kant op, je verstand een andere. En in dat spanningsveld raak je het overzicht kwijt. In plaats van nóg meer nadenken, helpt het om jezelf uit die loop te halen. Niet door nog een analyse, maar door een ander soort helderheid op te zoeken.
Hier zijn methoden die wél werken als je hoofd al overuren draait:
1. Maak onderscheid tussen wat je voelt en wat je besluit
Veel mensen wachten tot hun gevoel helt naar één kant, maar dat gebeurt vaak niet. Je mag een besluit nemen, óók als je gevoel dubbel blijft. Dat geeft vaak juist rust.
2. Breng het terug naar één concrete vraag
Niet “Moet ik hiermee doorgaan?”, dat is te groot. Maar: “Voel ik me mezelf in deze verbinding?” Als het antwoord te vaak nee is, weet je genoeg.
3. Kijk naar het patroon, niet naar het incident
Vastlopen komt vaak doordat je blijft hangen in één discussie, één situatie, één appje. Kijk naar de laatste vier weken in plaats van de laatste 48 uur.
4. Beslis op basis van energie, niet op hoop
Word je rustiger of onrustiger van dit contact? Niet theoretisch, maar echt in je lichaam. Als je consequent gespannen rondloopt, is dat geen fase, dat is je werkelijkheid.
5. Praat met iemand buiten jullie dynamiek
Niet om bevestiging te krijgen, maar om even een andere bril op te zetten. Eén gesprek met iemand die je verhaal nuchter hoort, kan het hele plaatje verschuiven.
6. Geef jezelf een deadline
Niet om druk te zetten, maar om jezelf te beschermen. Bijvoorbeeld: “Als het over twee weken nog net zo voelt, kies ik een richting.” Dat haalt je uit het eindeloze wachten.
7. Stel jezelf de eerlijkste vraag die er bestaat
“Als ik dit verhaal van een vriendin zou horen, wat zou ik dan zeggen?” Dat antwoord is bijna altijd duidelijker dan alles wat je voor jezelf probeert te rationaliseren.
Geen vertrouwen in relatie – Conclusie
Vertrouwen in een relatie ontstaat nooit in één groot moment, maar in een combinatie van twee dingen: de kleine, consequente stappen die de ander laat zien en de stevigheid die jij in jezelf ontwikkelt. Als je eigen systeem rustiger wordt, voel je veel beter wát er klopt en wát niet. En als zijn gedrag week na week stabiel blijft, wordt het voor jou vanzelf makkelijker om te ontspannen, omdat je niet meer hoeft te raden of te hopen.
Het punt is dit: jij hoeft vertrouwen niet te forceren en hij hoeft het niet in woorden te bewijzen. Het groeit wanneer jullie allebei op een rustige manier aanwezig blijven. Kleine daden van zijn kant, kleine stappen van jouw kant. Dáár ontstaat de veiligheid waar een relatie echt op kan bouwen.
Als je merkt dat dit alles veel oproept, is het logisch dat je wat meer houvast wilt. Daar kan mijn gratis e-book je in helpen. Daarin ontdek je hoe jij weer in je kracht kan staan. Zo word je vanzelf rustiger in de relatie en kan je écht zien of het aan de relatie ligt of aan jou.
› Ja, stuur me 'de 3 schakels in zijn mannenbrein' nu gratis!
Oh, en vergeet hieronder je gratis download niet ;)
Liefs,
Mathijs Dingjan
Schrijf een reactie