Heb je weleens het gevoel dat je niet alles uit jezelf haalt?
Je bent niet de enige.
Daarom vind je in dit artikel 21 tips om jezelf te ontwikkelen, te ontplooien en te kunnen groeien.
Je leert onder andere:
- 6 Acties om een sociale en zelfverzekerde super woman te worden
- Waarom de kwaliteit van je leven grotendeels afhangt van de kwaliteit van je relaties (en hoe je die verbetert)
- Een verrassende mening over het cliché: ‘Je moet eerst van jezelf houden voordat je van anderen kunt houden’
- Een bijzonder simpel advies voor zelfontplooiing van miljardair Warren-Buffet
- De top 10 zelfontwikkeling boeken + 8 podcasts waar ik persoonlijk het meest aan heb gehad
Heb je trouwens mijn gratis rapport al gezien waarin je 31 kant-en-klare berichtjes krijgt om definitief zijn hart te veroveren? Ontdek deze 31 berichtjes en 'de 3 schakels in het mannenbrein' hier: Download de 31 berichtjes
Met behulp van deze acties kun je – net als inmiddels honderden andere lezers – je leven radicaal omgooien.
Let’s go!
DEEL I: ZELFONTWIKKELING BEGINT MET ZELFREFLECTIE
Actie 1: Kies bewust een krachtige bril waardoor je naar het leven kijkt
Volgens neurowetenschapper Anil Seth is onze waarneming een grote hallucinatie.
(In de video hieronder legt ze uit waarom, mocht je nieuwsgierig zijn.)
Zelf wil ik niet zo ver gaan, maar ergens ben ik het met haar eens. We zien de wereld niet zoals die daadwerkelijk is.
Hoe we de wereld zien wordt namelijk sterk bepaald door onze mindset.
Laat me een simpel voorbeeld geven.
Misschien herken je het volgende wel. Je koopt een rode jas. Wat valt je de week erna ineens op?
Je raadt het al…
hoeveel mensen er een rode jas dragen.
Psychologen noemen dit het Baader-Meinhof fenomeen. Het is een van de vele manieren waarop ons brein de wereld op z’n eigen manier interpreteert.
Maar goed. Nu je weet wat dit effect is: gaat het ook flink je leven verbeteren?
Alleen als je weet hoe je het fenomeen gebruikt. Want dan kan het je relaties enorm verbeteren. Dus laat me een relevanter voorbeeld geven.
Stel, je had in het verleden een of meerdere relaties met foute mannen. Je weet wel, die types die liegen, vreemdgaan, nooit sorry zeggen en links stilstaan op de roltrap.
Date je dan een nieuwe man? En geeft hij een vaag signaal? Bijvoorbeeld door het sturen van zo’n berichtje:
“Hey, ik moet onze date vanavond helaas afzeggen. Er is iets met het werk tussengekomen, sorry.”
Door je verleden zullen de alarmbellen in je hoofd eerder rinkelen. Wil hij me niet meer zien? Heeft hij misschien een ander? Voor jou is het immers normaal dat mannen liegen.
Dat, terwijl je vriendin je geruststelt. Zij heeft al jaren een lieve man. “Zou het niet kunnen dat er echt gewoon iets tussenkwam op z’n werk?” vraagt ze je…
Snap je wat ik probeer uit te leggen?
Ook al heb je het IQ van Einstein, je ziet de wereld niet objectief.
We bekijken het leven allemaal door een bril. En deze bril bepaalt ook hoe we ons gedragen.
Gelukkig kun je zelf de kleur van die bril bepalen. Hoe? Door je bewust te zijn van je mindset. Je mindset is namelijk een gigantische bron van kracht óf zelfsabotage.
Daarom onthul ik bij de volgende actie hoe je jouw mindset verandert.
Trouwens, raakte dit voorbeeld over foute mannen een snaar? Lees dan onderstaand artikel:
11 tips om foute mannen te herkennen en los te laten.
Actie 2: Kies voor een groei-mindset
Er gebeurt iets leuks wanneer je jarenlang liefdescoach bent.
Je gaat namelijk steeds meer patronen herkennen.
In mijn werk heb ik inmiddels duizenden vrouwen gecoacht bij hun liefdesleven. Na een tijdje ontdekte ik langzaam dat bepaalde mindsets steeds terugkwamen bij vrouwen die tegen liefdesproblemen aanliepen.
Bovendien weerhield dit hen niet alleen vaak van liefde, maar ook van een gelukkig leven in het algemeen.
Daarom wil ik 2 typen mindsets behandelen. Namelijk de groei-mindset en de beton-mindset.
De groei-mindset en de beton-mindset
De groei-mindset is een vertaling van ‘Growth mindset’, een term uit Carol Dweck’s zelfontwikkeling-boek “Mindset: The new psychology of succes”.
De schrijfster ontdekte dit toen ze haar studenten in een experiment uitlegde dat academische vaardigheden flexibel waren. Oftewel, ze zijn te verbeteren. Dat je nooit goed op school presteerde, hoeft dus niet te betekenen dat je nooit goed op school zal presteren.
En wat bleek?
Een jaar later bleken de studenten aan wie dit werd verteld, beter te presteren ;).
Tegenover de growth mindset staat de fixed mindset. Zelf noem ik deze de beton-mindset, omdat mensen met deze mindset ervan uitgaan dat het niveau van hun vaardigheden in beton is gegoten.
In mijn werk kom ik dit veel tegen. Hieronder wat voorbeelden:
- Ik ben nu eenmaal niet goed in smalltalk
- Ik hou gewoon niet van daten
- Ik ben gewoon geen app-persoon
Nu kunnen mensen de beste redenen hebben om zoiets te zeggen, maar ze brengen je niet dichter bij prins Charming.
Hieronder de uitspraken van mensen met een groei-mindset die tegen dezelfde problemen aanlopen:
- Ik ben nog niet zo goed in smalltalk, maar ik ben ermee bezig
- Ik wil leren om plezier te hebben op dates
- Ik weet nog niet zo goed hoe je leuk met mannen appt, maar ik ga ermee aan de slag
Zie je het verschil?
Ja?
Mooi.
Het leuke is: deze mindset brengt je niet alleen verder in de liefde, maar ook in alle andere gebieden van je leven.
Zo sprak ik laatst een kennis. Ze vertelde me dat ze binnenkort een bloedtest bij de dokter had, omdat ze al een tijdje kampte met vermoeidheid en burn-out klachten.
Nu ben ik groot fan van de wetenschap. Ik zal dus nooit iemand afraden naar de dokter te gaan. Maar ik ben wel nieuwsgierig en was benieuwd wat ze zelf al geprobeerd had.
Omdat ik van mijzelf weet dat ik vermoeid (en knorrig) word als ik drie dagen niet sport, vroeg ik haar wanneer ze voor het laatst had gesport.
Ze keek me aan alsof ik vroeg of ze bij de tandarts haar kies ook altijd laat trekken zonder verdoving.
Ze antwoordde dat ze nooit sportte. Maar daar had ze een reden voor. Ze vond sporten niet leuk.
Daarop vroeg ik of het ook andersom zou kunnen zijn. Dat ze sporten niet leuk vond omdat ze het nooit deed.
Dat laatste is een voorbeeld van de groei-mindset. Je vindt sporten misschien niet leuk, maar dat betekent niet dat je het nooit leuk kan vinden.
Plus: wellicht heb jij specifieke sporten gedaan die je niet tof vindt, maar zijn er sporten die je nog nooit gedaan hebt die je wel energie geven!
Kijk, als je twee jaar nooit hebt gesport en je gaat voor het eerst een rondje hardlopen, dan ga je er niet zo uitzien:
Hallo, ikzelf zou er dan ook eerder uitzien als een felrode, strompelende tomaat. En vervolgens drie dagen niet kunnen traplopen door de spierpijn.
Maar doe je dit 2 a 3 keer per week, dan wordt het vanzelf een gewoonte. Het wordt minder zwaar. Na twee weken merk je zelfs dat je tijdens het hardlopen al die endorfine aan gaat maken waar je zo gelukkig van wordt.
En heb je dan nog steeds een hekel aan hardlopen? Dan heb je nog tig andere sporten om uit te proberen.
De volgende, veelvoorkomende mindset die je leven onnodig moeilijk maakt, is de slachtoffer- mindset
Actie 3: Betrap jezelf op vormen van slachtoffer-mindset
De slachtoffer-mindset is een manier van denken waarbij alles wat jou overkomt, nooit jouw eigen schuld is. Of je slaat juist door en geeft jezelf van ALLES de schuld.
Let op: De slachtoffer-mindset heeft weinig te maken met daadwerkelijk slachtoffer zijn. Als je daadwerkelijk slachtoffer bent van misbruik of je leven wordt beïnvloed door andere trauma’s, zou je je daarvoor NOOIT hoeven te schamen.
Nee, dit stukje gaat over de mensen die “altijd pech hebben” en vinden dat ze er écht niks aan kunnen doen.
Het kan ook nog zijn dat je wel echt slachtoffer bent, maar daardoor denkt dat je ALTIJD slachtoffer bent. Ook in situaties waarin je prima in staat bent er iets aan te doen.
Want wat er ook gebeurt, er is altijd een bepaalde verantwoordelijkheid die je zelf moet dragen om ergens doorheen te komen of te verwerken.
So is life.
Maar mensen die constant in een slachtoffer mindset zitten, nemen die verantwoordelijkheid NOOIT. Zij hebben “altijd pech” en “kunnen er niks aan doen”.
De slachtoffer mindset in actie. Voel je niet te schuldig, ik herken dit net zo goed als jij 😉
Een typisch voorbeeld hiervan zijn mensen die ALTIJD klagen over hun werk.
Maar zullen ze ooit iets aan hun werksituatie doen? Nee. Want het ligt niet aan hen. Het is het management dat allemaal stomme regels invoert. Of het zijn de collega’s die niks goed doen.
Wordt het dan niet gewoon tijd voor een nieuwe baan?
Nee, want dan is de economie volgens hen weer niet goed genoeg.
Mensen met slachtoffer-mindset zijn kampioen smoesjes verzinnen om niks aan hun leven te hoeven doen.
Maar goed, deze mindset is makkelijker bij anderen te herkennen dan bij jezelf. Alleen gaat het bij zelfontplooiing wel om jou.
Tijd dus om eens jezelf onder de loep te nemen…
Zijn er dingen waar je vaak over klaagt?
Ja? Heb je al concrete stappen genomen om daar iets aan te doen?
Is er iets wat je nog erg graag wilt doen? Waarom heb je nog geen actie ondernomen om daar achteraan te gaan?
Probeer jezelf zo snel mogelijk te betrappen op vormen van slachtoffer-mindset. En weet dat het altijd probeert terug te komen.
Een vriend van me betrapte me hier een tijdje terug nog op. Ik was aan het zaniken dat ik een blessure had aan m’n onderarm, waardoor ik heel veel oefeningen niet kon doen. Ik was boos omdat de sportscholen net weer open waren na de eerste lockdown in 2020, maar ik nog steeds niet voluit kon sporten.
Mijn vriend antwoordde niet dat ik inderdaad heel zielig was (waar ik stiekem op hoopte). In plaats daarvan keek hij me rustig aan en zei op een droge toon:
“Oké, en wat ga je hieraan doen?”
Ineens besefte ik dat ik daar amper over had nagedacht. Na vijf minuten googelen bleek dat ik gewoon wrist straps kon kopen, waardoor ik alsnog elke oefening kon doen.
Actie 4: Zie zelfontwikkeling als gereedschapskist
Meerdere wegen leiden naar Rome.
Zo ook met zelfontwikkeling. Wat voor veel mensen werkt, hoeft niet voor jou te werken. En andersom geldt natuurlijk hetzelfde ;).
Kijk, ik loop bijvoorbeeld lang genoeg rond op de aarde om te weten dat ik een ochtendmens ben. Daarom plan ik schrijfwerk altijd ’s ochtends in. Voor schrijven heb ik de meeste concentratie nodig en die heb ik vooral aan het begin van de dag.
Een goede vriend die ook onderneemt, is daarentegen een echte nachtuil.
Het is voor hem niet raar om 1 uur in de middag (doordeweeks) wakker te worden. Dan begint hij de dag rustig met ontbijtje en koffie. ’s Middags leest hij wat inspirerende boeken en dan rond een uur of 6 kruipt hij achter z’n laptop om tot diep in de nacht te werken.
Ik zou er zelf gek van worden. Voor hem werkt het al vier jaar.
Een ander voorbeeld is intermittent fasting. Mensen die dit doen, eten bijvoorbeeld maar 8 uur per dag, en de andere 16 uur dus niet.
16 uur niet meer eten?!
Nog nooit van intermittent fasting gehoord?
Het is een relatief nieuwe gezondheidstrend waarbij je voor langere tijd vast.
Waarom je dat in hemelsnaam zou doen?
Nou, omdat het enorm veel positieve effecten voor je lichaam en geest heeft. Volgens onderzoek voel je je fitter, breek je sneller vet af en verlaagt het de kans op tal van ziektes.
Ik heb het zelf nooit uitgeprobeerd. Ik bedoel, minstens 16 uur niet eten? Mij niet gezien.
Een oud huisgenoot van me daarentegen wel. Zijn ervaring kwam overeen met duizenden andere fans van intermittent fasting. Hij zei meer energie te hebben, scherper en productiever te zijn.
Kortom, als iets voor jou werkt, ga er lekker mee aan de haal. Maar voel je ook niet verplicht elke nieuwe zelfontwikkelingstrend te volgen.
Zelfs professionals doen dit
Nieuwsflash: ook psychologen blijven mensen. Zelfs zij hebben vaak hun eigen stijl. Af en toe ontmoet ik nog weleens mensen die kort met professionele hulp geëxperimenteerd hebben. Die stopten dan met hulp zoeken omdat ze geen klik hadden met hun eerste psycholoog, coach of begeleider.
Daarmee doen ze zichzelf tekort.
Soms sluit een professionals’ aanpak gewoon niet goed bij jou aan. Vraag dan altijd naar een nieuw persoon. Dat kan een wereld van verschil maken.
Kijk, zelfontwikkeling wil je zien als een gereedschapskist.
In die kist heb je verschillende stukken gereedschap of hulpmiddelen. Cognitieve gedragstherapie, schematherapie of meditatie; de opties zijn er genoeg.
Niet alleen vragen verschillende zaken om verschillende hulpmiddelen, ook passen bepaalde hulpmiddelen gewoon beter bij je.
En daar mag je best belang aan hechten ;).
Actie 5: Zoom uit en ervaar gemoedsrust in het leven
Onze gedachtes razen de hele dag door. En in die drukte van alledag vergeten we af en toe even stil te staan en zaken vanuit een breder perspectief te bekijken.
Diep nadenken dreigt een verloren vaardigheid te worden. Zoals het schrijven van een brief naar een penvriend.
Daarom een simpel advies:
plan momenten in waarop je even rustig en diep over dingen kunt nadenken.
Dit hoeft niet lang te zijn. Een voorbeeld kan al het bijhouden van een journal zijn waar je elke avond vijf minuten aan besteedt.
Het zetten van gedachtes op papier werkt kalmerend. Voel jij je bijvoorbeeld overweldigd? Doe eens het volgende:
pak een velletje papier en als titel schrijf je met grote letters:
Wat moet ik doen?
Vervolgens schrijf je alles op wat je ‘moet’ doen. Stofzuigen, die leuke man terug appen, een geit aan de weergoden offeren. Al die typische dingen op je mentale to-do-list weet je wel ;).
Het is verbazingwekkend hoe vaak het dan allemaal wel meevalt. Je hebt direct overzicht en ervaart daardoor weer controle over je leven. Daarnaast merk je dat de helft van wat je opschrijft ook veel minder belangrijk is dan je dacht.
Andere opties zijn:
- Mediteren / mindfulness
- Echt een weekendje weggaan, het liefst de natuur in
- Een gesprek met een goede vriend of vriendin voor nieuwe perspectieven
Zoek naar manieren die jou helpen uit de waan van de dag te stappen.
Het helpt je om de uitdagingen van het leven aan te kunnen.
Actie 6: Heel kinderwonden
“Hey Mathijs, deze man doet steeds afstandelijker op WhatsApp. Wat moet ik doen?”
Herkenbaar? Ik krijg deze vraag vaak.
In het begin van mijn carrière gaf ik vooral kant-en-klare berichten die de kans vergroten dat hij weer zal reageren.
Lees ook:
13 slimme berichtjes om te sturen wanneer je iemand leuk vindt
Maar na een tijdje veranderde mijn aanpak.
Ik had het gevoel vooral symptomen aan te pakken, niet de daadwerkelijke oorzaken.
Dus ik besloot full Leonardo Dicaprio te gaan…
Het leek me beter me te focussen op het gedrag van de vrouw waardoor een man soms afstandelijk werd, en waar dit gedrag vandaan kwam.
Vaak kwam je dan uit bij negatieve ervaringen uit het verleden. Soms zelfs trauma’s uit de jeugd.
“Trauma, dat klinkt wel erg heftig”.
Klopt, maar gelukkig hoeft trauma niet altijd heel heftig te zijn.
Je hoeft niet in de Gazastrook geboren te zijn om trauma te hebben
Vaak schrikken vrouwen wanneer ik over trauma begin. Ze zeggen dat hun jeugd prima was, hun ouders bij elkaar waren en ze nog nooit door een berm bom een been zijn verloren.
Maar trauma hoeft niet per se door iets superheftigs te ontstaan.
Simpelweg alles wat als kind te overweldigend is om te verwerken, kan zich in het onderbewuste nestelen als trauma.
Je zei als kind iets doms in groep 2 en iedereen lachte je uit?
Je kreeg als kind niet de liefde die je nodig had omdat je ouders vaak druk met werk waren?
Oef.
Als volwassene lach je zoiets misschien weg. Maar als kind kan zoiets het verschrikkelijkste zijn wat je ooit is overkomen.
En wat gebeurt er?
Je herinnering wordt diep weggestopt in je onderbewuste. Maar beïnvloedt vervolgens wel je gedrag tot ver in je volwassen leven.
Weer een voorbeeld:
Opgroeien met lichte verlatingsangst
Stel, je bent kind en je ouders zijn enorm prestatiegericht.
Je krijgt alleen complimentjes en waardering wanneer je iets goed doet. Als je voor het eerst kan lopen bijvoorbeeld, of ijverig leert spelen op de blokfluit.
Kan dat je overtuigingen rondom liefde beïnvloeden?
Reken maar van yes.
De kans is groot dat je een soort beeld van ‘afhankelijke liefde’ krijgt. Dat je het gevoel hebt dat je liefde moet verdienen.
Daarnaast groei je ook op met de angst dat je niet goed genoeg bent.
Die angst kan dan weer getriggerd worden wanneer je het gevoel hebt afgewezen te worden. Wanneer een man die je leuk vond en hij je berichtje ineens de hele dag negeert.
Je bewustzijn zegt misschien:
“Ah, onze vorige dates waren super leuk. Hij is waarschijnlijk gewoon druk en ik zie hem snel weer.”
Maar je onderbewuste schreeuwt:
“HIJ WIL JE VERLATEN, DIT IS VERSCHRIKKELIJK, BEL HEM NU OP EN ALS HIJ NIET OPNEEMT PROBEER JE HET NOG 6 KEER!!!”
Het is een klassiek voorbeeld van verlatingsangst.
Herken je dit?
Probeer dan na te gaan of je gedrag en/of emoties getriggerd kunnen worden door een trauma(tje) en ga ermee aan de slag.
Actie 7: Zoek bij het stellen van doelen altijd naar ‘the root of the root’
Zelfhulp-schrijver Nicolas Cole heeft het weleens over “the root of the root” (de wortel van de wortel, de kern van de kern).
Wat hij daarmee bedoelt?
Dat je nadenkt over wat je wil, en vervolgens nog dieper nadenkt over WAAROM je dat wil.
Een indrukwekkend voorbeeld komt uit de documentaire ‘I am not your guru’ over Tony Robbins, een bekende motivatiespreker.
In een van z’n zelfontwikkeling cursussen vraagt hij aan een jonge bezoekster waarom ze daar zit. Ze antwoord hierop dat ze gezonder wil eten, maar hier moeite mee heeft. Ook vertelt ze dat ze hierdoor respect voor zichzelf verliest, en wanneer dit gebeurt gaat ze eten om dat gevoel te verdringen. En zo is de cirkel rond.
Robbins voelt dat hier iets achter schuilt, dus vraagt door:
“En waarvoor doe je dit allemaal?”
Ineens wordt ze stil.
Aan haar gezicht zie je dat ze hier nog nooit over na heeft gedacht.
Ineens gaat het gesprek razendsnel de diepte in.
Al snel gaat het over haar vader. Dat ze alles probeerde om goed genoeg voor hem te zijn, maar zijn liefde nooit kreeg. Hij was namelijk totaal geconsumeerd door een andere liefde: die voor drugs.
Robbins zegt dat ze haar vader de schuld moet geven. De schuld van alle pijn die ze als kind voelde en die nu nog diep zit. Maar ook van de persoon die ze nu geworden is, inclusief al haar goede eigenschappen.
Volgens hem zou ze niet half de motivatie om alles uit het leven te halen hebben, als haar vader perfect was.
Later in de documentaire geeft de bezoekster aan dat ze diezelfde dag haar vader belde, en een van de meest liefdevolle en helende gesprekken ooit met hem heeft gehad.
(Over het helen van kindertrauma gesproken.)
Trots laat ze ook een berichtje zien dat haar vader direct na hun gesprek stuurde. Waarin hij vertelt hoeveel dat ene belletje voor hem betekende en dat zijn dochter het lichtpunt in zijn leven was.
Aan het einde van de docu wordt verteld dat ze hun vader-dochter relatie hebben opgepakt. Helaas overleed haar vader plotseling zes maanden na het seminar. De bezoekster gaf aan ongelooflijk dankbaar te zijn voor de laatste paar maanden die ze met hem heeft kunnen spenderen.
Kijk dus nogmaals naar je lijstje met doelen. Heb jij de root of the root gevonden?
Neem de tijd om te reflecteren. Waarom wil je bepaalde dingen? En wat houdt je tegen? Durf echt diep te gaan bij deze vragen. Ga op onderzoek naar jezelf. Kijk waar jouw motivatie echt vandaan komt.
Wie weet wat je allemaal tegenkomt en wat je leert over jezelf.
Stel jezelf deze vragen op een rustig moment. De antwoorden vergroten je zelfkennis!
Actie 8: Overwin weerstand
Bij veel mensen is er een groot gat tussen hun ideale leven en de realiteit. Dat gat wordt bijna altijd gevuld door weerstand.
Wat bedoel ik met weerstand?
Daarmee bedoel ik angst. De angst die zich uit als waarschuwend stemmetje in je hoofd.
Heb je al jaren een plan om voor jezelf te beginnen? Wil je jouw saaie kantoorbaan opzeggen om jouw eigen ideeën in de branche uit te werken?
Dan is weerstand dat stemmetje in je hoofd wat met excuusjes komt: je bent te druk, de economie is nu niet gunstig, je bent bang dat niemand voor de kantoorplanten zorgt wanneer jij vertrekt.
Tegelijkertijd laat juist die weerstand zien dat voor jezelf beginnen een van je dromen is. En wil je een gelukkiger en betekenisvoller leven? Dan is dat vaak precies wat je moet doen.
Betrap je jezelf op het onbewust saboteren van relaties? Terwijl het vaak mannen zijn die eigenlijk super goed bij je passen?
Misschien kan het (lichte) bindingsangst zijn, wat zich ontpopt als weerstand. Hierdoor vind je het ongelooflijk eng om daadwerkelijk voor de liefde te gaan. Maar wil je die diepe vorm van liefde ervaren? Dan zul je die enge stap ooit moeten zetten.
Ga dus bij jezelf na:
Welke dingen laat ik na door weerstand? Waar ben ik het meest bang voor?
Vaak zijn het deze vragen die duidelijk maken wat we écht belangrijk vinden.
Actie 9: Vlucht niet in sociale media
Ik weet niet precies hoe vergaderingen op het hoofdkantoor van Facebook gaan. Maar ik stel me altijd voor dat het er zo uitziet:
“Zo hè hè, hoe gaan we mensen nog verslaafder maken aan ons product zodat we meer geld verdienen?”
Inmiddels is Facebook geen onschuldige startup meer die de wereld wil verbinden. Het is een megacorporatie die honderden knappe koppen inhuurt om jouw aandacht op te slurpen.
En wie zijn daar de dupe van?
Precies.
Jij en ik.
(Nu ben ik trouwens helemaal niet anti-Facebook. Waar het mij om gaat is dat je er bewust mee omgaat.)
Hier een kort overzicht van hoe Facebook (en andere sociale media bedrijven) in combinatie met nieuwe technologie de kwaliteit van onze levens en relaties aantast.
Is sociale media het nieuwe roken?
Onze concentratieboog wordt korter.
Ook om me heen zie ik bevestiging.
Veel mensen uit mijn omgeving zeggen bijvoorbeeld niet meer alleen te kunnen eten zonder afleiding. Ze moeten een podcast of video aanzetten.
En ken je dat gevoel dat je een film kijkt en tegelijkertijd alsnog op je mobiel verveeld zit te scrollen?
Sinds een paar jaar kan ons brein niet meer tegen stilte. Het zoekt constant naar nieuwe prikkels.
Dat is onhandig.
Want dat betekent ook dat ons brein nieuwe prikkels zoekt wanneer we in gesprek zijn met iemand. Dit maakt écht luisteren (daarover later meer) naar anderen veel moeilijker. Terwijl goed luisteren zo’n waardevolle eigenschap is die al je relaties direct veel dieper en betekenisvoller maakt.
Nog niet overtuigd?
Nog een argument dan.
Sociale media en sociale angst
We worden ook ongelukkig en angstig van overmatig gebruik van sociale media. Deze onderzoekers ontdekten bijvoorbeeld ook dat sociale media gebruik correleert met o.a. depressie, angststoornissen en stress.
Laten we eens kijken naar de link tussen veel sociale media gebruik en angststoornissen. Hoe werkt dat precies?
Wetenschappers zijn er nog niet helemaal over uit. Maar de voornaamste vermoedens zijn als volgt:
#1: Mensen kunnen (sociale) media gebruiken om negatieve gevoelens te ontvluchten
Als kind en adolescent leer je met emoties omgaan. Ben je geboren voor het jaar 1995? Dan kwam sociale media daar nauwelijks bij kijken.
Dus stel, je was 15 en werd voor het eerst afgewezen? Autsj. Je kan door een intense romantische afwijzing het gevoel hebben dat je hele wereld instort.
Maar wat deed je dan?
Je rende misschien met tranen in je ogen naar huis. Waarna je gelijk met je gezicht diep je kussen indook. En vervolgens kwam je moeder binnen om je te troosten.
Of je sprak af met een vriendin om bij haar je hart te luchten.
Wat je ook deed is eigenlijk niet zo belangrijk. Wat belangrijker is, is wat je niet deed. Namelijk vluchten online. Want dat kon nog niet.
Tegenwoordig kun je een serie kijken wanneer je je slecht voelt. De serie is dan afleiding. Het helpt om op dat moment die negatieve emoties niet te voelen, maar het helpt niet om ze te verwerken.
Vlucht je te vaak in digitale media om met negatieve emoties om te gaan? Dan leer je nooit gezonde strategieën om je emoties te reguleren. En wanneer je geen emoties kunt reguleren, ben je vatbaarder voor psychische problemen zoals depressie.
#2: Mensen kunnen (sociale) media gebruiken ten koste van echt sociaal contact
Soms zijn sociale interacties nu eenmaal eng.
Een vreemde aanspreken, eerste dates, moeilijke gesprekken. Pfoe, zelfs na jaren anderen training geven om socialer te worden, vond ik het zelf ook super spannend om voor het eerst op de radio te verschijnen.
Maar de enige manier om over angsten heen te komen?
Dat weet je zelf ook wel.
Dat is door je angsten te trotseren.
Het gevaar van sociale media is dat ze het mogelijk maken bepaalde angsten te vermijden.
Vind je het doodeng om een praatje te maken met een vreemde in de kroeg? Dan kun je toch ook gewoon eerst maanden Tinderen.
Nu is Tinder slechts een tool, dat je positief en negatief kan gebruiken (hallo, ik heb al die artikelen erover niet voor niets geschreven).
Maar er ontstaat een probleem wanneer je het gebruikt om flirten in het echt te vermijden, omdat je dat eng vindt. Want nu vermijd je actief je angst, die daardoor juist groter wordt. Waardoor het nóg verleidelijker wordt om alleen nog maar online te flirten.
Zie je de vicieuze cirkel al? 😉
Dan is er ook nog eens dat gevoel onszelf constant te vergelijken…
We zien op Instagram al onze kennissen, collega’s en mensen van zeilkamp 2014 de hoogtepunten uit hun leven delen. Waarbij ons eigen leven ineens bleek afsteekt.
We zien hun amusemenu in restaurants, hun vakantie in Bali of dolgelukkige trouwfoto’s. Wat we niet zien, was hun tomaatrode gezicht na iets te lang zonnen in Bali of foto’s van een awkward date.
Ben je het al met me eens dat je bewust wilt omgaan met jouw relatie tot sociale media?
Ja?
Mooi.
Gelukkig is er een oplossing.
We gaan nu namelijk digital detoxen…
Actie 10: Doe een digitale detox
Wat er met je gebeurt na 1 maand geen digitale media
De – naar mijn mening- beste oplossing van dit probleem komt uit het boek “Digital minimalism” van Carl Newport.
Hierin pleit hij voor een digital detox van één maand.
- Geen sociale media
- Geen Netflix
- Bedenk een tijdslot voor digitale zaken die je echt nodig hebt (toen ik deze detox deed mocht ik van mezelf tussen 7 en 9 uur ’s avonds WhatsAppen. Contact wat echt nodig was buiten deze uren, deed ik telefonisch)
- Geen clickbait-artikelen zoals ’24 gezondheidsvoordelen van een gember-basilicum-uranium-smoothie’
En nee, ook geen video’s van katten.
Let op, het idee hiervan is niet om digitaal te detoxen, je hoofd lekker te legen maar vervolgens weer terug te vallen in je oude gewoontes.
De strekking van Carl Newport is een herevaluatie van je relatie met technologie.
De detox is nodig omdat je 2 dingen zal ontdekken:
- Je mist veeeel minder dan je had verwacht.
- Je gaat je mentaal helderder voelen, rustiger en socialer.*
*althans, na drie dagen dan. Wees niet verbaasd wanneer je je op dag 1 betrapt op al tien minuten rondlopen in je kamer. Ik spreek uit ervaring.
Maar goed, je kan nu als het ware weer objectief nadenken over je relatie met technologie.
Na de detox kijk je welke digitale zaken terug in je leven mogen.
Ik las bijvoorbeeld regelmatig een blog over psychologie waar ik veel inspiratie uithaalde. Verveelde ik me een moment? Dan checkte ik gelijk voor nieuwe artikelen. Soms ging dit ten koste van de tijd dat ik eigenlijk zou willen schrijven.
Door de detox ontdekte ik dat ik de blog totaal niet miste, behalve bij het doen van research. Daarom besloot ik een vast half uurtje in de week te plannen hiervoor. In dat half uurtje scande ik alle nieuwe artikelen voor eventuele inspiratie.
Dat bleek meer dan genoeg te zijn. En hierdoor hield ik meer tijd over voor belangrijkere dingen.
Een vriendin van me kwam weer met wat anders.
Zij wilde minder tijd kwijt zijn aan Facebook, maar wel op de hoogte blijven van verjaardagen, evenementen en belangrijke gebeurtenissen van vrienden. Na de detox besloot ze dat een half uur Facebook per week daarvoor genoeg was.
Kortom, wie met de digitale detox eindigt, moet niet per se beginnen met een digitaal celibaat. Het gaat er simpelweg om dat je wat kritischer kijkt naar welke vormen van technologie een plekje verdienen in JOUW leven.
Dat is dus het uiteindelijke doel ervan:
je staat stil om kritisch stil te staan bij welke vormen van digitale media je toelaat in je leven. Alleen die zaken die je leven echt beter maken (of aanzienlijk makkelijker), mogen terug.
Let op: moet je dit direct een maand doen?
Ik raad het wel aan.
Je hersenen hebben nu eenmaal een tijdje nodig om zich echt aan te passen aan de nieuwe situatie (op dezelfde manier dat je ook niet gelijk fit bent na drie keer sporten).
Een keiharde wetenschappelijke onderbouwing is er niet. Maar volgens de bedenker Carl – die duizenden mensen heeft gemotiveerd deze detox te doen – is dit wel de ideale duur. Mijn ervaring kwam hier ook mee overeen.
Een paar dagen heeft waarschijnlijk tegenovergesteld effect. Op dag 3 zit je nog in de ik-loop-al-tien-minuten-heen-en-weer-in-m’n-kamer-fase, weet je nog?
Dit is vergelijkbaar met stoppen met roken, waar je lichaam zich het hevigst verzet de eerste 72 uur, wanneer de nicotine nog niet volledig is verwijderd uit je lichaam. De kans is groot dat je de eerste drie dagen juist het gevoel hebt dat je niet zonder online media kan.
Maar daarna wordt het beter. Dus klinkt een maand jou echt te onmogelijk? Dan is dat waarschijnlijk een signaal om het wél te proberen, maar je zou dan kunnen beginnen met een weekje.
DEEL II: WORDT EEN SOCIALE SUPERWOMAN
Actie 11: Bepaal welke mensen een plekje in jouw leven verdienen
Mensen die al langer over zelfontwikkeling lezen, kennen sowieso de volgende quote:
Je bent het gemiddelde van de 5 personen waar je het meest mee omgaat.
Uiteraard hoeven dit niet exact die 5 personen te zijn. Maar dat jouw sociale omgeving een gigantische invloed heeft op jou als mens, is wel duidelijk.
Ga je veel om met inspirerende en positieve mensen? Dan lift je hier snel op mee. Ga je daarentegen om met negatieve mensen? Dan ga je hun gewoontes op den duur overnemen.
Een goed voorbeeld is een jongen uit mijn studententijd. Deze had een lichte vorm van autisme, wat z’n leven niet altijd makkelijk maakte.
Dus wat deed hij?
Hij nam een baan in de sales.
Geen idee hoe hij z’n sollicitatie doorkwam, maar hij kreeg het voor elkaar. Binnen no-time werd hij socialer. Deels natuurlijk omdat je bij de sales van alles leert over communicatie. Maar nog meer omdat hij zichzelf constant omringde met collega’s die praatten als Brugman. Hij en zijn collega’s vormden een hechte vriendengroep en binnen een jaar had hij voor het eerst een serieuze relatie.
Vraag jezelf dus af:
wat voor persoon wil ik zijn? Ken ik mensen die al zo zijn? Hoe betrek ik dat soort mensen meer in mijn leven?
En tegelijkertijd: zijn er mensen in je leven die niet goed voor je zijn?
Je weet wel, types die ALTIJD klagen, alleen maar negatief roddelen of altijd het laatste koekje pakken.
Zelfhulpschrijver Ryan Holiday zegt ook dat je deze “slechte vrienden” wil vermijden. Hij voegt daar alleen nog wat aan toe. Volgens hem moet je ook af en toe nagaan of je zelf niet zo’n slechte vriend bent. En zo ja, je gedrag veranderen zodat je een positievere impact hebt op je vrienden.
Op het internet vind je genoeg artikelen met “17 en een half type toxische vrienden”. Ik zal je zo’n lijstje besparen.
Waarom?
Omdat je vaak wel weet welke mensen eigenlijk niet goed voor je zijn. Je gevoel, intuïtie of instinct is in dit geval een prima raadgever ;).
Actie 12: Zorg voor meer diepgang in je relaties
Er komt een punt in je leven waarop een klein groepje vrienden hebben belangrijker is dan een Facebooklijst met 2000 ‘vrienden’.
Dat is ook beter voor je.
Psycholoog Tim Kasser reisde de wereld over voor onderzoek naar waardes omtrent vriendschap. Hij interviewde mensen en maakte onderscheid tussen 2 verschillende waardes: populariteit (veel vrienden hebben) en affiniteit (diepe vriendschappen hebben).
Hij ontdekte dat mensen die vooral streefden naar affiniteit, gelukkiger waren.
Deze affiniteitstrevers waren daarnaast ook gezonder en minder vaak depressief.
Overtuigd?
Mooi.
Dan hier wat tips voor een hechtere band met de mensen die dicht bij je staan:
Luister
Wist je dat een hart op de zwarte markt zo’n 557.000 euro oplevert? En een nier? Zo’n 160.000 euro.
Maar weet je welke lichaamsdeel onbetaalbaar is?
*tromgeroffel*
Een luisterend oor ;).
Oké, flauw. Maar echt, de makkelijkste en snelste manier om een betere band te krijgen met anderen, is door meer te luisteren.
Volgens Dale Carnegie, ook een zelfhulp schrijver, maak je meer vrienden in een maand door te luisteren, dan je vrienden maakt in een jaar door op te scheppen.
Probeer in het vervolg eens echt naar anderen te luisteren. Stel gerichte en geïnteresseerde vragen.
En geef de ander de tijd om uit te praten als hij/zij aan het woord is. Vaak willen we vanuit onszelf al dingen vertellen als bepaalde onderwerpen worden aangesneden. Maar vaak is het juist het beste om netjes op je beurt te wachten en de ander te laten uitpraten.
Het zal je verbazen hoe prettig mensen je aanwezigheid zullen vinden.
Dit gaat samen met oprechte interesse. Kijk, vertelt iemand mij over zijn werk als boekhouder? Dan ga ik niet in op technische details. Die interesseren me evenveel als de Duitse grammatica regels omtrent naamvallen. Nee, dan vraag ik eerder door naar hem, of zijn motivaties. Waarom is diegene boekhouder geworden? Dat wil ik oprecht weten.
Kwetsbaarheid
Ken je Elizabeth Gilbert?
Ze is de schrijfster van ‘Eat, Pray, Love’, een boek dat later verfilmd is met o.a. Julia Roberts in de hoofdrol.
In een van haar interviews vraagt de interviewer hoe ze zich als schrijfster zo kwetsbaar op durft te stellen. Dat vond de vrager namelijk erg dapper.
Haar antwoord:
“Ik denk dat hoe eerlijker ik ben, hoe meer ik me verbonden voel met iedereen. Hoe meer ik loslaat wat kwetsbaar en privé voelt, hoe minder privé het wordt en dieper verbindend het wordt. Want het enige wat ik dan hoor zijn stemmen die zeggen: “Ik ook, ik ook”.”
Durf je kwetsbaar op te stellen.
Het maakt je leven zoveel makkelijker en aangenamer.
Geef een plantje water
Er zijn van die vriendschappen waarbij je elkaar jaren niet spreekt, maar zie je elkaar dan weer, dan is het als de dag van gisteren.
Die vriendschappen zijn enorm waardevol. Toch valt er ook wat te zeggen voor vriendschap waarbij je elkaar regelmatig ziet.
Vriendschap is toch een beetje een plant die je constant water moet geven.
Zo blijf je op de hoogte van elkaars leven en voel je je meer verbonden.
Hoe je dat doet mag je natuurlijk zelf bepalen. Denk aan elkaar regelmatig bellen, een vaste filmavond of, zoals deze vriendinnen, het geven van powerpoint-presentaties:
Actie 13: Accepteer anderen
“Wat heeft je huwelijk de afgelopen jaar het meest verbeterd?”
Deze vraag werd laatst gesteld aan een relatietherapeute op een Q&A sessie op Youtube. Leuk detail: haar man was zelf ook nog eens psychotherapeut.
Twee therapeuten in een huwelijk van dertig jaar. Die moeten wel een super diep inzichtelijk antwoord hebben op deze vraag, toch?
Nou, haar antwoord kwam er direct en zonder aarzeling uit. Het was:
“We zijn gestopt met proberen elkaar te veranderen.”
Wat een mooi simpel antwoord.
Zelf zie ik vaak het tegenovergestelde bij stelletjes die soms al jaren een relatie hebben. Ze maken ruzie over precies dezelfde zaken als aan het begin van hun relatie.
Verwachten dat anderen veranderen, heeft dus weinig zin.
Kun je dat accepteren?
Ja?
Super! Want dan heb je zojuist een gigantische last van je schouders gegooid. En hoewel deze twee anekdotes over het huwelijk en romantische relaties gingen, geldt dit in principe voor al je relaties.
(Wat je trouwens wil doen wanneer je iets niet kunt accepteren, lees je in de volgende tip.)
Kijk, een goede vriend van me heeft bijvoorbeeld ADHD. Hierdoor komt hij regelmatig te laat. Soms erger, en vergeet hij zelfs afspraken met mij.
In het begin kon ik me hier ongelooflijk over opwinden. Ik kon boos worden of klagen, maar uiteindelijk had dit allemaal geen zin. Op een gegeven moment leerde ik dat hij hier écht niks aan kon doen. Vanaf dat moment irriteerde ik me veel minder aan hem en werd onze vriendschap alleen maar beter.
Tijd om weer naar jouw belangrijke relaties te kijken.
Heb je een goede vriendin die net iets te vaak drama heeft? Maar weet je wel dat je lol met haar kunt maken en dat ze je altijd zal steunen wanneer het nodig is? Dan is jullie vriendschap waarschijnlijk te waardevol om te laten verpesten door die ene karaktertrek waaraan je je irriteert. Probeer die dan lekker te accepteren.
Bonustip: Pas op met zwart-wit denken, ook wel en-en denken genoemd. Een typisch voorbeeld hiervan is denken dat vrienden wel óf niet leuk zijn. Want in werkelijkheid kunnen ze irritant en tegelijkertijd fantastisch zijn.
Is je vader geweldig? Maar z’n humor verschrikkelijk?
Ga dan lekker naar dat kerstdiner. Je kan altijd nog doen alsof je z’n grapjes niet hoorde.
Actie 14: Bescherm jezelf tegen liefdesmythes
Veel mensen zijn ongelukkig in de liefde omdat ze overtuigingen hebben die niet kloppen.
Ik kan het ze ook niet kwalijk nemen. Veel van die overtuigingen hebben we van de maatschappij meegekregen. Helaas zijn die denkbeelden vaak – vergeef me voor m’n taalgebruik – bullshit. 🙂
Dus laat me je vertellen over de 3 grootste mythes rondom de liefde die ik in de praktijk tegenkom.
Laat je deze vallen? Dan wordt je wereldbeeld wellicht wat minder romantisch. Maar juist zo maak je meer ruimte in je leven voor échte romantiek…
Mythe #1: Liefde overkomt je
Wat maakt nou echt gelukkig?
Volgens wetenschappers een combinatie van 3 dingen:
- Een goede gezondheid
- Veiligheid (je carrière en financiën vallen hier ook onder, want die zorgen uiteindelijk voor een dak boven je hoofd)
- Een rijk sociaal leven (vriendschap, familie en liefde)
Niet heel verrassend toch? Maar weet je wat ik nou bijzonder vind?
Dat mensen veel meer bereid zijn te werken aan hun gezondheid en carrière, maar niet aan de liefde.
Ga maar na: iemand is ontevreden over z’n werk en op zoek naar iets anders? Die gaat solliciteren, netwerken en zijn LinkedIn profiel bijwerken.
Maar iemand die ongelukkig is in de liefde?
Die vertelt zichzelf dat de ware vanzelf voorbij komt.
Nu wil ik je niet bang maken. Maar de kans dat de ware vanzelf komt is klein. Ja, er zijn mensen die zomaar de ware tegenkomen, maar voor het grootste gedeelte van de mensheid is dit helaas niet weggelegd.
De meeste mensen moeten actief op zoek gaan naar iemand waarmee het écht klikt.
En die reis naar zo’n liefdevolle relatie is juist een hele mooie kans om jezelf te ontwikkelen.
Maar verwachten dat het leven een sprookje is waar de prins op het witte paard vanzelf verschijnt, is niet aan te raden. Die verwachting leidt namelijk tot passiviteit. Wat weer leidt tot een nog kleinere kans op romantische ontmoetingen.
Veel mensen zouden een geweldig liefdesleven hebben als ze maar 10% van de energie die ze stoppen in hun carrière, zouden stoppen in de liefde.
Dus ga iets vaker je deur uit, maak vaker een praatje en schaam je vooral niet om op zoek te gaan naar hulp. (Door dit soort artikelen te lezen bijvoorbeeld.)
Mythe #2: Liefde overwint alles
Ik heb een pijnlijke waarheid voor je…
Soms zijn mensen te verschillend om elkaar gelukkig te maken in een relatie.
(Ik schreef net dat je anderen moet accepteren omdat ze niet veranderen. Dit gaat dus over verschillen in de relatie die te groot en belangrijk zijn voor je om concessies te doen.)
Dit is het geval wanneer de een kinderen wil en de ander niet. Of bij een buitenlandse liefde, waarbij geen van beiden bereid is alles achter te laten en te emigreren. Of een persoon die helemaal gek wordt van wonen in de stad, maar de ander zou zich dood vervelen door te wonen op het platteland.
Dan kan je ontzettend verliefd zijn op de ander. Of zelfs van elkaar houden. Maar dit is dan niet genoeg.
In de praktijk zie ik dat mensen ongelukkig worden wanneer ze dit toch doen.
Uiteindelijk leef je je leven, niet je relatie.
En tot slot, mythe numero 3…
Mythe #3: In een relatie voel je elkaar aan en gaat alles vanzelf
Als je partner van je houdt, dan moet ie toch wel aanvoelen wanneer je:
- Behoefte hebt aan een luisterend oor
- Behoefte hebt aan een knuffel of goede massage
- Behoefte hebt aan een ontbijt op bed met je eitje precies 6 minuten gekookt en een koffie met 2 theelepels soyamelk
Je snapt het, denk ik al. Zo werkt het helaas niet. 😉
Kijk, veel mensen gaan er vanuit dat je in een goede relatie elkaars gedachten kunt lezen.
Ik raad je aan dit los te laten. Het is verstandiger te accepteren dat je partner ook maar een mens is. En hoe krijg je dan alsnog je behoeftes vervuld (want dat recht heb je, en ik gun je dat ontbijt op bed ook)?
Nou, door te leren je behoeftes aan te geven ;).
Kijk, ieders behoefte is anders. Maar het is niet raar om af en toe een knuffel, compliment of luisterend oor nodig te hebben. Durf dus aan te geven dat die dingen echt belangrijk voor je zijn.
En oh ja, mocht je hier meer over willen lezen? Lees dan dit artikel met meerdere mythes rondom liefde:
Actie 15: Uit je dankbaarheid
Wat willen alle mensen?
Ik hoor je al denken: vrede op aarde? Een miljoen euro? Harry Potters onzichtbaarheidsmantel?
En ja, niemand zal nee zeggen tegen elk van bovenstaande. Maar het is niet wat ik bedoel.
Waar ik wel op doelde is het gevoel hebben belangrijk te zijn voor andereen.
En een simpele manier om mensen dat gevoel te geven is je dankbaarheid aan hen te uiten.
Belde je zus je laatst onverwacht op om even bij te kletsen? Zeg op het einde hoe leuk je het vond dat ze liet zien dat ze aan je dacht.
Hielp een goede vriend of vriendin je laatst ergens bij? Laat ze weten dat je hun hulp waardeerde.
En weet je wat nou het leuke is?
Hiermee geef je niet alleen anderen om je heen een goed gevoel. Jij gaat je er ook beter door voelen. Alleen al nadenken over dingen waar je dankbaar voor bent, is volgens de wetenschap super goed voor je.
Deze studie ontdekte namelijk dat mensen die een dankbaarheids-dagboek bijhielden gelukkiger waren.
Hoe dat komt?
Wetenschappers denken dat je hierdoor je brein traint om op zoek te gaan naar positieve dingen in het leven. Het is dus een goede gewoonte om bijvoorbeeld ’s avonds na te gaan voor welke 3 dingen je die dag dankbaar was. En als een daarvan kwam door iemand anders, dat te laten weten.
Actie 16: Help anderen
Een andere actie om je relaties te verbeteren is anderen te helpen.
Oké, dit klinkt als een open deur. Maar echt, mensen onderschatten de impact van anderen helpen. Het is bovendien ook goed voor jou.
Heb je bijvoorbeeld veel last van stress? Dan kun je volgens deze studie het beste anderen helpen. Deelnemers van dit onderzoek moesten een aantal dagen elke avond aangeven hoe vaak ze anderen hielpen en hoeveel last van stress ze hadden.
Wat bleek?
Mensen die meer behulpzaam waren, hadden minder last van stress. Om precies te zijn ervaarden ze evenveel stress als andere mensen (externe factoren die de stress veroorzaakten namen namelijk niet af). Maar ze hadden er minder last van. Anderen helpen, hielp hen dus om de stress beter te reguleren.
“Maar ik ben een typische people-pleaser. Moet ik niet juist voor mezelf opkomen?”
Ja en nee.
Kijk, allereerst wil ik je vragen jezelf geen people-pleaser meer te noemen en te doen alsof dat iets negatiefs is.
Behulpzaam en vriendelijk zijn is namelijk een enorm goede eigenschap.
In plaats van geen ‘pleaser’ meer te willen worden, is het beter om trots te zijn op je persoonlijkheid en tegelijkertijd leren nee te zeggen.
Het verschil is dus dat je zegt:
“Ik wil een vaardigheid (nee zeggen) leren.”
in plaats van:
“Ik moet mijn persoonlijkheid veranderen.”
Want als behulpzaam persoon heb je juist een prachtige persoonlijkheid. Hoe je dan toch leert vaker nee te zeggen? En voor jezelf op te komen?
Dat kun je lezen in dit artikel over zelfrespect:
10 Tips als je weinig zelfrespect en eigenwaarde hebt
DEEL III: UNLIMITED ENERGY
Een artikel over zelfontwikkeling is niet compleet zonder hoofdstuk over gezondheid.
Maar laat me duidelijk zijn:
gezondheid heeft geen drol te maken met het tellen van calorieën of je cholesterol percentage.
Oké, misschien een klein beetje. Maar dat is niet de strekking van mijn boodschap. Ik hamer op gezondheid omdat het essentieel is voor dingen zoals eigenwaarde, zelfvertrouwen en geluk.
Kijk, ’s ochtends opgewekt en fit wakker worden is gewoon makkelijker wanneer je gezond leeft.
Daarom hier wat simpele tips om jezelf te ontwikkelen op het gebied van je gezondheid. Op een no-bullshit manier en zonder het tellen van calorieën ;).
Actie 17: Zoek een sport die je leuk vindt
Hou je van fitness?
Dan ben je een bofkont (geen zorgen lezers die fitness haten, ik heb straks leuk nieuws voor jullie).
Wist je bijvoorbeeld dat:
- Je met cardio endorfine aanmaakt waardoor je je letterlijk gelukkiger voelt.
- Je met high intensity training meer testosteron aanmaakt (ja, ook voor vrouwen is dat goed), wat leidt tot meer zelfvertrouwen.
- 10 minuutjes hardlopen al kan leiden tot meer oxytocine (ook wel liefdeshormoon genoemd) in je brein.
Ik hamer ook niet voor niets in zoveel artikelen op sporten.
Dit artikel over liefdesverdriet? Tip 6 gaat over sporten. Je zelfbeeld verbeteren? Ook hier helpt sporten. Meer zelfvertrouwen? Je raad het al 😉
Reden genoeg dus om de sportschool te bezoeken.
Maar, heb je een hekel aan fitness?
Dan ben je nog steeds een bofkont ;).
Want alleen al in Nederland zijn er zo’n 270 sporten geregistreerd. Oké, misschien wat minder, want dammen in dit geval niet. Maar goed, er moet iets tussen zitten wat je leuk vindt.
Kijk, heb je geprobeerd te hardlopen? Maar vond je het na 3 pogingen nog steeds saaier dan het kijken van een docu over het slaapgedrag van de luiaard? Dan is hardlopen gewoon niet je ding.
Probeer dan een lesje salsa, of ga zwemmen, of een potje basketballen buiten met vriendinnen.
Nog een tip om meer te sporten:
Actie 18: Zorg voor een stok achter de deur
Benieuwd naar het geheim van typische fitgirls en -boys?
Laat me dan het verhaal vertellen van een van m’n vrienden. Hij was een typische fitboy (zo zal ik hem ook noemen in dit verhaal).
Een andere vriend van me…
…niet echt.
Maar daar wilde hij verandering in brengen. Dus wat deed hij? Hij sprak af met fitboy om voortaan 3x per week samen te sporten.
Alleen had hij de eerste dag dat ze hadden afgesproken om te sporten, een probleem.
Hij had slecht geslapen en appte fitboy dus dat hij echt niet kon sporten en het de volgende dag opnieuw wilde proberen.
Fitboy was het daar niet mee eens. Begripvol appte hij terug dat ie zich aanstelde. Toen zijn buddy daarop niet meer reageerde, begon hij te bellen. Nog steeds reageerde hij niet.
Dus wat deed fitboy?
Goeie vriend als hij was, ging hij naar z’n buddy’s huis. Via een huisgenoot kwam hij binnen om de jongen vervolgens uit zijn bed te halen. Het enige verschil tussen fitboy en een leger-instructeur was dat hij nog lief een coffee-to-go voor zijn vriend had meegenomen. Verder scheelde het niet veel.
Na die eerste dag heeft hij nooit meer een work-out geprobeerd te skippen…
Kortom, ga met iemand samen sporten zodat je elkaar accountable kan houden.
Iemand zoals fitboy is wellicht overdreven. Maar een vriendin die al graag sport is goud. Zo voorkom je dat je beiden geen zin hebt en thuisblijft. Op dezelfde manier zoals je met je vriendin afspreekt om nog één drankje te doen, terwijl jullie beiden weten dat er straks 6 tequila’s achterover geslagen gaan worden.
Nog een tip voor meer sportplezier:
Maak er een feestje van
Oké, ik heb het nu niet over die 6 shots tequila.
Maar wie zegt dat je van sporten niets leuks mag maken?
Als je gaat sporten, maak het awesome.
Zet je favoriete muziek op, luister een podcast, beloon jezelf met een massage of duik na je work-out lekker de sauna in.
Actie 19: Eet je groente
Wie het optimale uit zichzelf wil halen, zal toch echt een beetje op z’n bord moeten letten.
Ik merk dat zelf ook. Als ik twee dagen ongezond eet – je weet wel, pizza als avondeten en de volgende dag als ontbijt – dan voel ik me gauw futloos en prikkelbaar.
(Details van gezonde voeding vallen een beetje buiten de scope van dit artikel. Recepten voor goji bessen-havermout en kikkererwtensalade mag je dus ergens anders zoeken. :))
En betekent dit dat een keertje McDonalds absoluut uit den boze is?
Natuurlijk niet!
Waarom cheat meals fantastisch zijn en de 90/10 regel
Goed nieuws van een stel Nederlandse gedragspsychologen.
In dit onderzoek waren ze benieuwd welk dieet beter werkt:
- Een dieet waarbij je dagelijks max 1.500 kilocalorieën eet.
- Een dieet waarbij je dagelijks max 1.300 kilocalorieën eet, met een wekelijkse “cheat day” van 2.700 kilocalorieën.*
* dan kan je dus zo’n 64 kipnuggets eten. Niet slecht, right?
De winnaar?
Dat was dieet #2.
Deelnemers van beide diëten vielen evenveel af. Alleen gaven deelnemers van het tweede dieet aan, het dieet veel makkelijker vol te houden.
De onderzoekers concludeerden dat het vooruitzicht van een cheat day helpt om gedisciplineerd te blijven.
Ook vermoeden ze dat dit effect op andere vlakken dan gezondheid helpt. Bijvoorbeeld wanneer je geld wil sparen of minder tijd online wil besteden.
Een mooi streven is de 90/10 regel.
In plaats van altijd alleen maar gezond te eten, zorg je dat 90% van wat je eet gezond is. Die andere 10% zijn dan voor koekjes, chocola of wijn.
Zo leef je nog steeds gezond.
Zónder je bij elke misstap schuldig te voelen ;).
Dan zijn we nu aangekomen bij het laatste (en m’n favoriete) deel…
DEEL IV: FANTASTISCHE BOEKEN EN PODCASTS OM JEZELF TE BLIJVEN ONTWIKKELEN
Actie 20: Inspireer je met deze top 10 zelfontwikkeling boeken
Er zijn genoeg genieën die hun hele leven lang wijsheden verzamelden en die samenvatten in een boek.
En al die wijsheid kun jij opnemen in een paar uur.
Ik ben daarom een gigantische boekenwurm, en kan iedereen aanraden hetzelfde te doen.
Geen idee wat je moet lezen?
Geen probleem.
Hier (in willekeurige volgorde) mijn top 10 zelfontwikkeling boeken:
Boek #1: The subtle art of not giving a f*ck – Mark Manson
Mark Manson is een van mijn favoriete schrijvers. Hij schrijft grappig, op een no-bullshit manier en is niet bang het woord ‘fuck’ 12 keer op een bladzijde te gebruiken.
Wil je minder piekeren en meer actie ondernemen? Dan is dit een perfect boek.
Boek #2: The obstacle is the way – Ryan Holiday
Ook dit is een geweldig boek voor zelfontwikkeling in het algemeen. Ryan Holiday pakt eeuwenoude wijsheden van Romeinse filosofen en beschrijft hoe deze ons ook in de 21ste eeuw kunnen helpen gelukkiger te zijn en meer betekenis aan het leven te geven.
Oh, en bevalt zijn schrijfstijl? Lees dan ook ‘Ego is the enemy’ en ‘Stilness is key’ van hem.
Boek #3: The 4-hour work week – Tim Ferris
Dit boek is voor iedereen met in zijn achterhoofd de ambitie om zelfstandige of ondernemer te worden. Klinkt een leven waarin je part time werkt, jezelf prima kunt onderhouden en ook nog eens locatie-onafhankelijk bent, goed? Lees dit boek dan.
Boek #4: Mindset – Carol Dweck
Dit boek gaat uitgebreid in op de 2 verschillende mindsets; een fixed mindset en een growth mindset. De schrijfster legt uit hoe het aannemen van een growth mindset kan helpen jezelf te ontwikkelen en om te gaan met uitdagingen en tegenslagen.
Boek #5: The war of art – Steve Pressfield
Een prachtig boek dat je leert om je angst als innerlijk kompas te gebruiken. Vaak is hetgeen waar je het meest bang voor bent, ook hetgeen waarvan je diep van binnen weet dat je het moet doen. Van grote dingen zoals een nieuwe carrièreweg durven inslaan, tot de kleine dingen zoals toch het aanspreken van die leuke man.
Het boek leest ook nog eens makkelijk weg.
Boek #6: Man’s search for meaning – Viktor Frankl
Oké, dit boek moet je niet voorlezen op een kinderfeest. De schrijver, van Joodse afkomst, vertelt hier over zijn ervaringen als overlevende van meerdere concentratiekampen in nazi-Duitsland.
Waarom dit boek hiertussen staat?
Omdat Viktor prachtig en ontroerend beschrijft hoe mensen hoop kunnen vinden in de meest uitzichtloze situaties. Dit is zowel een boek over verschrikkingen als over hoop en liefde.
Boek #7: How to win friends and influence people – Dale Carnegie
Dit is een boek die de tand des tijds heeft doorstaan. Zou je graag socialer willen zijn in het algemeen? Dan raad ik steevast dit boek aan. Het leert je alles wat je moet weten om snel een diepe connectie te maken met wie dan ook.
Boek #8: Mating in captivity – Esther Perel (in het Nederlands: Erotische intelligentie)
Esther Perel is psychotherapeute en schreef geweldige boeken over liefde. Haar meest bekende is ‘Mating in captivity’ waarin ze uitlegt hoe we relaties spannend kunnen houden als we tegelijkertijd ook op zoek zijn naar stabiliteit, eerlijkheid en vertrouwen.
Verder schreef Perel het boek ‘Liefde in verhouding’ wat specifiek ingaat op vreemdgaan en overspel. Eigenlijk iets te specifiek voor deze lijst, maar absoluut een aanrader voor iedereen die hier meer over wil weten.
Boek #9: Digital Minimalism – Carl Newport
Langzaam komt de discussie rondom digitale media op gang. Carl Newport is een van de grondleggers van een nieuwe filosofie hierover. Hij legt helder uit wat digitale media met ons doen en hoe we hier het beste mee om kunnen gaan. Dit boek brengt je meer rust, geluk en tijd.
Deze auteur schreef ook ‘Deep work’. Hierin gaat hij dieper in op dezelfde principes, maar specifiek gefocust op werk. Daarnaast is zijn boek ‘So good they can’t ignore you’ wat gaat over het vinden van de juiste carrière richting, ook een goeie.
Boek #10: The one thing – Gary Keller
‘The one thing’ is een simpel en to-the-point boek voor meer productiviteit. Het helpt je prioriteiten stellen, beschrijft het verschil tussen belangrijke en urgente zaken en legt uit waarom multitasken een mythe is. Een must voor iedereen die meer gedaan wil krijgen.
Actie 21: Luister deze 8 podcasts
Is lezen niet je ding?
Dan zijn podcasts een toffe optie.
Het voordeel ervan is dat je ze kan luisteren op momenten dat je iets anders doet. Bijvoorbeeld wanneer je kookt, sport of naar je werk fietst.
Hier mijn top 8 zelfontwikkeling podcasts:
#1: Where should we begin? – Esther Perel
Ik noemde Perel al eerder bij zelfontwikkeling boeken. Daarnaast heeft ze dus ook een podcast, van even goede kwaliteit.
In “Where should we begin” krijg je toegang tot sessies van 45 minuten, waarin Perel koppels helpt met allerlei problemen: jaloezie, affaires en problemen tussen de lakens. Omdat de gesprekken echt zijn, heb je het gevoel in een kamer te zitten met mensen die de diepste kanten van hun ziel durven om te keren.
#2: The Tony Robbins podcasts
Je las net al over Tony Robbins. Een artikel over zelfontplooiing zonder hem zou niet compleet zijn. Robbins is een icoon op het gebied van het maximale uit jezelf halen, dus zijn podcast is absoluut de moeite waard.
#3: The Tim Ferris show
Ook Tim Ferris is een gevestigde naam in de wereld van zelfontwikkeling. Hij werd wereldberoemd met zijn boek ‘The 4 hour workweek’ maar deelt zijn kennis nu dus ook via podcasts.
#4: The school of greatness – Lewis Howes
Lewis Howes was een American Football speler die door een blessure zijn carrière in duigen zag vallen. Hij besloot toen zijn kennis en ervaring over coachen en doorzettingsvermogen toe te passen buiten de sportwereld. In zijn podcasts behandelt hij onderwerpen variërend van gezondheid, business en leiderschap.
#5: The Marie Forleo Podcast
Iemand die door Oprah de thoughtleader voor de volgende generatie wordt genoemd, moet uiteraard ook gecheckt worden. In haar podcasts geeft Marie je tips om de beste versie van jezelf te worden, vaak met een lach.
#6: Eindbazen – Michel Vos en Wiggert Meerman
In deze podcasts nodigen het duo Michel en Wiggert interessante mensen – eindbazen – uit en praten over van alles en het leven. Leuk is dat er ook regelmatig Nederlandse gasten aan tafel schuiven zoals Jan Terlouw en Paul Smit en Dick Swaab.
#7: Mama’en de podcast
Volgens Nina Pierson is het moederschap een werkwoord – mama’en. In deze podcast komt alles aan bod wat bij moeder zijn komt kijken.
#8: The Bounce Back Podcast with Laura Yates
Deze podcast gaat vooral over break-ups.
Dat waren ze alle acht. Ik wens je veel luisterplezier!
En dan nog iets…
Je weet inmiddels wel dat blijven leren ontzettend belangrijk is.
En als liefdescoach help ik je graag om meer te leren over mannen en hoe hun brein werkt.
Want ken je dat mannenbrein een beetje?
Dan zijn mannen ineens een stuk minder ingewikkeld en is hun gedrag ineens best logisch.
En dan weet je precies wat je moet doen om jouw droomman aan de haak te slaan.
En hoe je hem zo gek maakt dat hij zijn hele leven met je wil delen.
Je vindt het allemaal in mijn gratis rapport met de 3 belangrijkste schakels in het mannenbrein:
› Ja, stuur me 'de 3 schakels in zijn mannenbrein' nu gratis!
Oh, en vergeet hieronder je gratis download niet ;)
Liefs,
Mathijs Dingjan
Schrijf een reactie