“Bestaat ware liefde?”
Pfoeh, wat een filosofische vraag om mee te beginnen.
Gelukkig heeft de wetenschap al een hoop mysteries rondom liefde ontrafeld.
En met die kennis, gecombineerd met mijn jarenlange ervaring als datingcoach, kunnen we deze vraag inmiddels beantwoorden.
In dit artikel leer je dus…
- Van welk vaak gegeven liefdesadvies mijn nekharen overeind gaan staan
- Een gevaarlijke overtuiging waardoor veel mensen onnodig hun relatie opgeven
- Waarom de natuur wil dat verliefdheid voorbijgaat (en hoe je de natuur voor de gek houdt)
- Een oma-wijsheid die in elk huis op een tegeltje zou moeten hangen
Heb je trouwens mijn gratis rapport al gezien waarin je 31 kant-en-klare berichtjes krijgt om definitief zijn hart te veroveren? Ontdek deze 31 berichtjes en 'de 3 schakels in het mannenbrein' hier: Download de 31 berichtjes
En nog veel meer.
Laten we nu de vraag of ware liefde bestaat gelijk tackelen.
Om te beginnen heb ik een speciale video voor je gemaakt. Hierin geef ik je mijn belangrijkste inzicht over ware liefde:
Het antwoord op de vraag of ware liefde bestaat
Laten we het aan de magische schelp vragen…
Bedankt magische schelp!
(En gekke humor van Mathijs 😉 )
Ben ik het hier mee eens?
Over het algemeen wel.
Kijk, het ligt eraan wat je onder ware liefde verstaat. Volgens psycholoog Marcelino Lopez zien mensen ware liefde als volgt:
“Jij en ik – twee mensen met verschillende persoonlijkheden, achtergronden en verlangens – proberen elkaar vrijwillig zo lang als mogelijk te bevredigen op emotioneel, seksueel, geestelijk, vriendschappelijk en huishoudelijk niveau. Het liefst onder één dak, zonder pauzes en seksuele inmenging van derden.”
Zoek jij ook een man die je dit kan geven?
Dan moet ik je teleurstellen.
Die persoon bestaat alleen in je hoofd.
Ik noem het geloof in zo’n persoon – iemand die je op elk vlak perfect aanvoelt – de soulmate theorie.
Veel mensen geloven hier sterk in. En wanneer ik die mensen zie, word ik heel verdrietig.
Waarom?
Ze hoppen vaak van relatie naar relatie. Dat komt omdat ze enorm veel druk op hun partner leggen. Ze verwachten immers dat hij een soort relatie-superman is. Vroeg of laat ontdekken ze dat die man hun wensen niet waar kan maken, en maken het uit. Mits de man het niet al eerder uitmaakte natuurlijk.
Na elke relatie blijven die mensen weer teleurgesteld en gefrustreerd achter. Ze verliezen alle hoop in de liefde…
Maar bedoel je met ware liefde iemand waar je van houdt ondanks zijn gebreken? Iemand die goed genoeg met jou overeenkomt qua persoonlijkheid, normen en waarden zodat jullie eventuele geschillen kunnen overbruggen?
Is dat een opluchting zeg ;).
Kijk, ik gun het niemand om later zuur en verbitterd oud te worden in een appartement met 7 katten.
Daarom ga ik in dit artikel in op mythes zoals de soulmate theorie.
Ja, er zijn namelijk meerdere mythes rondom liefde. Allemaal mythes die onnodig liefdesleed veroorzaken en die ik hier zal behandelen.
Deze mythes zijn het gevolg van jarenlang Hollywoodfilms kijken en goedbedoeld advies van mensen die geen verstand hebben van de psychologie achter liefde.
Ik neem het daarom ook niemand kwalijk wanneer ze in deze mythes geloven. Toch ben ik streng en wil ik dat je ze zo snel mogelijk de deur uitveegt.
Ze bemoeilijken jouw kans op een gelukkig liefdesleven namelijk dramatisch.
Maar neem je afscheid van deze mythes?
En vervang je ze door nieuwe overtuigingen?
Dan gebeurt er iets moois.
Je zal merken dat:
- Je veel meer open gaat staan voor liefde en leuke mannen in je leven.
- Je veel minder bezorgd wordt om de toekomst van je liefdesleven.
- Veel minder stress ervaart rondom daten en relaties.
- Je wordt zelf veel geschikter om een relatie mee te hebben.
Ben je dus klaar voor een nieuwe kijk op liefde?
Ja?
Top.
Dan gaan we beginnen met mythe #1…
Mythe #1: Ware liefde overkomt je, hiernaar zoeken is zinloos
Richard Wiseman is psycholoog en was benieuwd naar het volgende:
wat is het verschil tussen typische geluks- en pechvogels?
Om dat uit te zoeken verzamelde hij eerst twee groepen proefpersonen. Een groep mazzelaars, en een groep met mensen die altijd achter het net vissen.
Hij selecteerde deelnemers op waargebeurde verhalen. Tussen de mazzelaars zat bijvoorbeeld een man die zijn vrouw ontmoette op weg naar de bank om een loterijlot te verzilveren. Tussen de pechvogels zaten ook opmerkelijke verhalen. Eén deelnemer was bijvoorbeeld twee keer in zijn leven door de bliksem geraakt.
Toen Wiseman eenmaal twee groepen had, ging hij op zoek naar verschillen.
En wat kwam daaruit?
Een paar kleine verschillen.
Allereerst, de geluksvogels waren net wat extraverter. Hierdoor kwamen ze vaker in situaties terecht waarop geluk kon plaatsvinden.
Een ander verschil?
De geluksvogels stonden meer open voor kansen. Elke deelnemer moest bijvoorbeeld een krant lezen voor het onderzoek. In die krant had Wiseman een boodschap verstopt. De boodschap was:
“Als je dit leest, meld je bij de onderzoeker en ontvang € 50.”
Bijna alle geluksvogels deden dit. De meeste pechvogels? Die lazen er overheen.
Zou hier een les in schuilen over liefde?
Liefde overkomt je? Het gevaar van deze overtuiging.
Oké, er zijn genoeg mensen die zichzelf zworen niet meer verliefd te worden, zich volledig te focussen op hun carrière, en een week later halsoverkop verliefd werden op een collega.
Liefde kan je dus best overkomen.
Waarom doe ik hier dan zo moeilijk over?
Nou, om het volgende:
de overtuiging dat liefde je overkomt, leidt al snel tot passiviteit.
En als er iets je kansen in de liefde verkleint, is het passiviteit.
Een simpel geheim voor een gelukkig leven.
Onderzoekers ontdekten dat er maar 3 dingen écht belangrijk zijn voor je levensgeluk.
Dit zijn ze:
- Je gezondheid
- Veiligheid (je carrière valt hier ook onder, want die zorgt uiteindelijk voor een dak boven je hoofd)
- Je sociale leven (inclusief liefde)
Grote kans dat je dit zelf ook had kunnen bedenken. Maar wat ik zelf interessant vind, is dit:
veel mensen werken actief aan hun gezondheid en carrière, maar niet aan hun liefdesleven. Daar hopen ze simpelweg dat alles wel goedkomt.
Mensen die gezonder willen worden, gaan aan de slag. Ze werken zich in het zweet, eten minder chips en meer avocado’s.
Hetzelfde geldt voor mensen die hun carrière een schop onder de kont willen geven. Ze ontwikkelen zakelijke vaardigheden die variëren van sneltypen tot presenteren. Ze poetsen hun CV op en gaan naar evenementen om te netwerken.
Neem je je levensgeluk serieus? Ga dan op dezelfde manier met je liefdesleven om.
Flirten, smalltalk en verleiden. Het zijn allemaal eigenschappen die je kunt leren. Ook ontmoet je eerder een leuke man wanneer je op woensdagavond een cursus salsa doet, in plaats van op de bank je favoriete serie te kijken.
Laat me je daarom mijn eigen formule geven voor een gelukkig liefdesleven. Geen zorgen, hij is heel simpel. Ik heb zelf namelijk weinig met wiskunde.
De kans dat liefde je overkomt = voorbereiding + geluk
Ja, geluk speelt een rol bij liefde. Net zoals sommige mensen hun droombaan vinden omdat ze in een koffietentje net de juiste persoon ontmoeten. Maar daar kunnen we verder niks mee.
Waar je wel wat mee kunt, is voorbereiding.
Doe je dat? Dan vergroot je de kans dat de eerstvolgende keer wanneer je je boeken laat vallen, je prins op het witte paard je helpt deze op te rapen.
Dus mag je ware liefde wel wat meer haast gaan maken? Hier wat voorbeelden van dingen die je actief kunt doen.
Ontmoet veel mensen.
Wederom een open deur. Maar waar vind je nou het beste leuke mannen?
Hint: het is niet de club.
Uit onderzoek blijken situaties waarin je vrienden van vrienden ontmoet, het beste. Aan de ene kant ken je die nog niet super goed, waardoor ze je nog kunnen verrassen. Aan de andere kant zijn ze al bevriend met jouw vrienden. Hierdoor hebben jullie al het een en ander gemeen en is de kans kleiner dat je op date eindigt met een griezel.
Spreek dus niet alleen met je besties af voor quality time. Kom ook eens op hun verjaardag of barbecue.
Ben jij trouwens wel fan van de club? Of van cocktails in een bar? Geen probleem. Natuurlijk vind je daar ook leuke mannen. Deze artikelen helpen je daarbij:
Leestip: De 9 beste plekken om leuke mannen te ontmoeten + een slimme truc
Leestip: Leuke mannen ontmoeten (het kan, deze 8 tips snelstarten jouw liefdesleven)
Zie mislukte dates niet als mislukking, maar als onderdeel van een spannend leerproces.
Ik ben voorstander van veel daten.
Ten eerste leer je zo wat je leuk vindt. Wie op zoek is naar zijn lievelingswijn, moet veel wijnen proeven. Zo is het ook met mannen.
Ten tweede is het super leerzaam.
Dates kunnen natuurlijk hartstikke spannend zijn. Maar date 33 is al een stuk minder spannend dan date 3. Je leert langzaam om schoonheid te zien in ieder mens die je ontmoet. Zo worden je dates steeds leuker.
En oh ja, mannen gaan jou ook aantrekkelijker vinden wanneer je ontspannen bent op dates.
Leestip: 7 dating tips voor vrouwen
Helaas betekent dit ook dat sommige dates misschien wat ongemakkelijk zullen zijn. Ik kan daarover meepraten. Ik was ooit op date en stond erop te betalen. Vervolgens gaf het pinapparaat aan dat ik geen saldo had.
Oeps.
Ook kan een man na lang chatten ineens tegenvallen. Of misschien vind je iemand wel heel leuk, maar hij jou niet.
Is de date dan mislukt?
Zeker niet.
Je bent juist weer een ervaring rijker.
Hopelijk heb ik je nu geïnspireerd om controle over je liefdesleven te nemen. Zo hoef je niet meer te wachten tot je ware liefde uit de lucht komt vallen.
En mocht je die dan tegenkomen?
Laat dan de volgende mythe ook los. Zo voorkom je dat je hem onnodig kwijtraakt…
Mythe #2: Het kost geen moeite om ware liefde te onderhouden
Je kent hem door en door. Je hebt zijn ouders al ontmoet. Hij kent al je vriendinnen.
En na 6 maanden daten is het dan zover…
jouw naam staat eindelijk op zijn arm getatoeëerd.
Euh wacht even.
Dat is misschien overdreven.
Wat ik probeer te zeggen is: jullie hebben officieel een relatie ;).
En dan is het feest. Vanaf nu hoeven jullie geen moeite meer te doen voor elkaar. Alle geweldige flirttips die je hier hebt geleerd, mag je overboord gooien. Net als je gezondheid, want je vriend moet je immers accepteren zoals je bent. Hallo Ben & Jerry ijs elke dag!
Toch?
Nee.
Helaas.
Sorry lieve lezeres.
Ik weet hoe verleidelijk pakken ijs kunnen zijn. IJs met pistache smaak is bijvoorbeeld mijn achilleshiel. Maar toch zal je in je relatie nog steeds je uiterste best moeten doen.
Vergeef me voor het volgende cliché. Het is typisch liefdesadvies dat zo van je oma kan zijn. Maar liefde is een werkwoord. Je oma heeft een punt.
Maar wat betekent dit nou precies?
Waarom moet je in een relatie nog steeds blijven werken?
En vooral, wáár moet je dan aan werken?
Laten we eens kijken…
Er blijft altijd iets te ontdekken.
Welke stellen kennen elkaar beter?
Stellen die elkaar net kennen of stellen die al tientallen jaren waren getrouwd?
Klinkt als een onnodige vraag toch? Hoe logisch is het dat stellen die al 20 jaar in hetzelfde bed slapen elkaar het beste kennen? Dat was ook mijn gedachtegang in ieder geval.
Maar ik werd verrast. In zijn boek ‘Liefdesgedoe’ beschrijft Marcelino Lopez het onderzoek naar deze vraag. Wat bleek? Juist jonge koppels bleken bij veel vragen elkaar het beste te kennen.
Hier was ook een verklaring voor.
Stellen die al lang samen zijn, maken steeds meer aannames over elkaar. Wanneer je denkt alles over je partner te weten, word je niet meer nieuwsgierig. Je stelt geen vragen meer. Het gevolg is dat veel oude koppels verkeerde aannames over elkaar hebben.
Dus, hier een advies wat je vandaag nog toe kunt passen in je relatie:
blijf altijd nieuwsgierig naar elkaar, juist wanneer jullie al 25 jaar getrouwd zijn.
Benieuwd trouwens hoe goed jij en je partner elkaar kennen? Test het dan direct met deze 100 relatie-test-vragen.
Het gevaar van elkaar voor lief nemen.
Heb je weleens een gratitude-journal bijgehouden?
Het is een soort dagboek. Alleen nu schrijf je elke dag 3 dingen op waarvoor je dankbaar bent.
Het is een simpele manier om gelukkiger te worden. Bovendien wetenschappelijk bewezen. Ook is het een goede oefening vaker stil te staan bij alles wat goed is in je leven.
Voor veel mensen in relaties zou dit een geweldige oefening zijn.
Onze geliefdes doen veel voor ons. En hoe vaker ze het doen, hoe minder we erbij stil staan. Oneerlijk vind je niet?
Een van de simpelste relatietips is stilstaan bij wat je partner voor je doet en hier je dankbaarheid voor te uiten.
Je wilt laten zien dat je van je partner houdt. Elke dag weer.
Je verandert.
Vanmiddag nog heb ik hardop gelachen, maar ook gebibberd.
Ik had voor de grap mijn Facebookdata opgevraagd en begon oude chatgesprekken te lezen van jaren terug. Sommige gesprekken waren hilarisch. En wauw, wat waren sommige gesprekken awkward.
Het liet weer eens zien hoe erg ik veranderd ben. Althans, veranderd qua humor en gespreksstof dan.
Maar goed, mijn punt is dit: iedereen verandert. Jij ook, net als je partner. Dat is maar goed ook. Want wie niet verandert, kan ook niet groeien.
In een relatie wil je hier wel rekening mee houden.
Het doet me denken aan een vriendin van me. Ze leerde haar vriend kennen in haar studententijd. In hun beginjaren maakten ze samen het Leidseplein onveilig, bezochten tapasbarretjes en sliepen veel uit.
Maar de tijd ging verder.
Mijn kennis begon zich te focussen op de toekomst. Ze wilde kinderen en daarnaast ook een beetje carrière maken. Ze had namelijk een vaste baan gekregen met mooie doorgroeimogelijkheden in de journalistiek.
Dus veranderde ze.
Ze werd verantwoordelijker, meer gedisciplineerd en ging gezonder leven. Dus geen pizza meer als ontbijt.
Haar man (inmiddels waren ze getrouwd) stond echter stil. Hij bleef de student waar ze ooit verliefd op was geworden, maar in een wereld die steeds meer van hem vroeg.
Uiteindelijk heeft ze het uitgemaakt. Haar man kon helaas niet meegroeien.
Nu klinkt dit misschien als doemscenario. Zo is het niet bedoeld. Ik denk juist dat het mooi is om samen te groeien.
Hoe tof is het om je partner steeds wijzer te zien worden?
Of samen te sparen voor een huis waar jullie vroeger alleen maar van konden dromen?
Of juist je eigen persoonlijke obstakels te overwinnen, en dit met je partner te delen?
Kortom, blijf je best doen voor elkaar.
Leestip: De 11 beste relatie tips van relatiecoach Mathijs
Mythe #3: Je blijft automatisch verliefd
Soms hoor ik mensen het volgende zeggen:
“Als je niet meer verliefd bent in een relatie, moet je het uitmaken”
Of ik het daar mee eens ben?
Goede vraag. Om die te beantwoorden, moet ik je eerst aan iemand voorstellen. Iemand die de basis heeft klaargelegd voor de wetenschap achter verliefdheid.
Die persoon is…
Helen Fischer, cultureel antropoloog en schrijver van het boek ‘Why we love’.
Zij ontdekte namelijk dat alle relaties drie fases kennen. Ik waarschuw je alvast, hier komt even een korte biologieles. Maar wel een belangrijke les die een hoop verklaart over de vlinders die we in onze buik voelen wanneer we verliefd zijn.
Die drie fases zijn:
- Seksuele aantrekkingskracht
- Verliefdheid
- Hechting
Het werk van Fischer gaat nauw samen met de evolutionaire psychologie. Deze tak van de psychologie gaat ervan uit dat mensen maar één doel hebben. Namelijk zichzelf lekker voortplanten.
Volgens Fischer hebben alle drie de fases samen een soortgelijk doel: twee mensen bij elkaar brengen, zodat ze vervolgens een kind kunnen voortbrengen. Elke fase heeft daarin weer zijn eigen rol.
Wat is dan de rol van verliefdheid?
Nou, verliefdheid zorgt ervoor dat twee mensen elkaar in korte tijd door en door leren kennen en hun leven compleet verweven. Ook zorgt het ervoor dat beiden heel veel seks hebben. Zo wordt de kans maximaal dat er een kindje komt.
Maar volgens Fischer gaat verliefdheid ook over.
De verklaring voor deze gemene streek van de natuur?
Door verliefdheid heb je bijvoorbeeld minder behoefte aan slaap en eten. Dit zodat je meer tijd met je lover kan spenderen. Op de lange termijn is dat alleen niet ideaal. Je lichaam heeft uiteindelijk zijn slaap en eten wel nodig.
Daarom gaat verliefdheid na een tijdje over. Dan breekt een nieuwe fase aan. De fase van hechting.
Hechting zorgt ervoor dat twee personen bij elkaar blijven. Dat is immers best handig wanneer er een kind verzorgd moet worden. Ook heeft een kind natuurlijk aandacht nodig. De obsessieve aandacht voor alleen je partner door verliefdheid, is dan ook niet de bedoeling.
Dit was een beknopte samenvatting. Veel details en nuance heb ik weggelaten. Wil je eigenlijk meer lezen over hoe de evolutionaire psychologie veel over de liefde verklaart? Lees dan dit artikel over verliefdheid bij mannen.
(of lees het boek ‘Why beautiful people have more daughters’ van Alan Miller, een aanrader)
Wat je moet onthouden is dit:
je genen maken je verliefd zodat je je voortplant.
Tsja, de wetenschap achter de liefde is onromantisch. Ik had je gewaarschuwd.
“Dus Mathijs, moet ik nu accepteren dat verliefdheid na een tijdje overgaat?”
Voordat je genoegen neemt met een passieloze relatie met als hoogtepunt van de week een potje Ajax – PSV op televisie…
… het antwoord is nee. Daar hoef je geen genoegen mee te nemen.
De wetenschap die een hoop romantische idealen plat trapt, brengt soms ook hoop.
Hoe je dat verliefde gevoel jarenlang in je relatie houdt.
Ik rust uit. Naast me zit mijn vriendin. We zitten samen op een surfbord op het strand. We waren een weekje op surf- en yogavakantie.
Ik had net twee uur gesurft. Mijn haar zat vol zand, mijn ogen prikten door het zoute water en m’n schouders deden pijn van de vermoeidheid.
Toch voelde ik me geweldig. Mijn vriendin had net een kokosnoot gehaald om onze dorst te lessen en toen ze naast me kwam zitten en me aanraakte, schoot er een rilling door mijn hele lichaam. Ik keek haar aan en dacht “Jep, ik ben nog steeds tot over mijn oren verliefd op deze meid”.
Ook duizenden mensen die al jaren getrouwd zijn, beweren dat het kan.
Wat is hun geheim?
Dat was ook wat Arthur Aron zich afvroeg. Misschien ken je deze man al. Ik schrijf vaak over hem. Arthur deed namelijk onderzoek naar hoe je verliefdheid kan rekken.
Hij ontdekte dat koppels die samen activiteiten buiten hun comfortzone ondergingen daarna meer verliefdheid voelden dan koppels die aan normale activiteiten deden, zoals samen een film kijken of uit eten gaan.
Zijn advies:
doe regelmatig samen dingen waarin jullie uit je comfortzone gaan.
Samen leren surfen is dus een goede optie. Of naar een klimwand gaan. Daar klim je 7 meter hoog. Op de grond staat dan je partner die je leven letterlijk in handen heeft via een veiligheidskabel.
Eigenlijk alles wat spannend is, helpt bij de liefde.
(Dat verklaart ook waarom je op eerste dates bijvoorbeeld beter horrorfilms kunt kijken dan romcoms.)
Dus ben je in een relatie niet meer verliefd?
Maak het niet gelijk uit. Kijk eerst of je de verliefdheid kunt oproepen. De artikelen hieronder helpen je.
11 tips om je relatie te repareren en weer liefdevol te maken
Ongelukkig in relatie? 12 tips om opnieuw geluk te vinden
Tijd voor de volgende mythe…
Mythe #4: Omdat jullie verliefd zijn, passen jullie perfect bij elkaar
Kijk, Sydney weet duidelijk wat voor man ze zoekt op Tinder:
En geef haar eens ongelijk. Een man met wie je duetjes kan doen is natuurlijk een pré.
Maar wat moet een man nog meer hebben om bij je te passen?
Hoe weet je eigenlijk of iemand bij je past?
Stel je die vraag, dan antwoorden veel mensen als volgt:
- Je voelt gewoon dat het klikt.
- Je zit op dezelfde golflengte.
- Dat voel je gewoon.
Kijk, ik snap deze antwoorden heel goed.
Verliefdheid zorgt ervoor dat je zo’n magische klik voelt.
Toch is zo’n magische klik niet voldoende. Ik bedoel, je kan dat gevoel ervaren bij iemand die desondanks nog steeds een eikel is.
Een vriendin van me had dat laatst. Ze vertelde dat ze uren konden praten en een bijna mystieke intimiteit voelde voor haar vriend. Aan de andere kant voelde ze zich wel verwaarloosd door hem. Hij maakte nauwelijks tijd voor haar vrij, zei hun laatste 6 afspraken last-minute af en kwam vervolgens altijd met smoesjes.
Na een tijdje had ze er genoeg van en maakte het uit. Ik mag dan wel zo’n geweldige klik met hem hebben, maar dat is geen excuus om in een relatie te blijven waarin ik me verwaarloosd voel, zei ze. Ik geef haar groot gelijk.
Kijk, er zijn een paar dingen waar je rekening mee moet houden bij het uitkiezen van je partners.
Dit zijn ze:
- Date nooit met foute mannen.
Je kunt ze niet veranderen.
Leestip: 11 tips om foute mannen te herkennen en los te laten
Leestip: 21 subtiele signalen waaraan je een foute man herkent
- Opposites attract
Volgens de wetenschap niet. Relaties hebben de meeste slagingskans wanneer beide partners op elkaar lijken qua opleiding, levensvisie, normen en waarden.
- Maar…
Oké, sommige relaties werken omdat beide partners elkaar juist aanvoelen. Vooral als je een slechte eigenschap hebt, is het handig om iemand te hebben die je daarin compenseert.
Een relatie tussen twee dominante personen is bijvoorbeeld erg vermoeiend. Dominantjes gedijen beter in relaties met een iets flexibeler persoon.
(Toch geldt ook hier een grens, een te groot verschil leidt ook weer tot problemen.)
- Heeft hij narcistische eigenschappen?
Ren dan hard weg. Relaties met narcisten zijn een recept voor ellende. Maar in een heel enkel geval is er een uitzondering.
Meer weten?
Lees dit artikel over relaties met narcisten.
- Inlevingsvermogen is altijd mooi meegenomen.
Een partner met goed inlevingsvermogen maakt je relatie een stuk makkelijker. Toch hoeft dit geen dealbreker te zijn. Is je partner hier dus niet zo goed in? Dan kun je dit compenseren met goede communicatie.
Onderschat trouwens nooit het belang van goede communicatie. De volgende mythe legt uit waarom.
Mythe #5: Bij ware liefde voel je elkaar naadloos aan
Dit is denk ik wel de geniepigste mythe.
Door deze mythe belanden veel koppels gefrustreerd op de bank bij een relatietherapeut.
Ze verwachten namelijk dat hun partner gedachten kan lezen.
Iemand die dit mooi kan uitleggen is Sarah. Een vrouw die ik ooit gecoacht heb. Zij schreef het volgende:
“Wanneer ik zin had in seks, probeerde ik dat subtiel aan mijn man duidelijk te maken. Helaas had hij dit zelden door en hij ging hij verder met waar hij mee bezig was.
Ik werd dan altijd heel gefrustreerd. Dit uitte ik door moeilijk, koud en afstandelijk te doen (en ik kan dan echt bitchy zijn). Tot hij dan na uren radeloos vroeg wat hij in hemelsnaam fout had gedaan.
Daarom ben ik nu veel directer en zeg het gewoon wanneer ik zin in seks heb. Is dat niet veel minder romantisch? Euh misschien. Maar het leven is nou eenmaal geen Hollywood-film. Je partner kan niet ruiken waar je behoefte aan hebt. Hoe eerder je dat loslaat, hoe beter je relaties worden.”
Laat je deze mythe niet los? Dan loop je het gevaar te denken dat je in de verkeerde relatie zit. Dat terwijl je relatie prima zou kunnen werken, wanneer jullie beiden leren duidelijker te communiceren.
Dus laat me mijn vriend er weer bij pakken…
Jep, het is de hamer om mythes die je liefdesleven saboteren een kopje kleiner mee te maken.
Nee, je partner voelt niet aan dat je behoefte hebt aan een cappuccino, in plaats van een verhaal over politiek.
Nee, je partner voelt niet altijd aan dat je behoefte hebt aan een luisterend oor wanneer je vertelt hoe vervelend een collega vandaag was, in plaats van een oplossing.
En wanneer je zegt:
“Ik heb het gevoel dat je er niet altijd voor me bent.”
dan kan hij van alles denken.
Moet hij gewoon vaker met aandacht naar je luisteren? Moet hij vaker de afwas doen? Je meer complimenten geven over je kleding? Of je vaker een appje sturen met hoe het met je gaat.
Hij voelt niet zomaar aan welke optie het is.
Geef dus af en toe je behoeftes aan.
Geef ze ook duidelijk aan. Je hebt tenslotte te maken met het mannenbrein 😉
Mythe #6: Als je van elkaar houdt, blijf je bij elkaar no matter what
Ben ik voorstander van vechten voor je relatie?
Absoluut.
Ik schreef niet voor niets dat je voor relaties moet blijven werken.
Maar jouw levensgeluk staat voorop. Je bent niet verplicht bij je partner te blijven wanneer je diep ongelukkig bent.
Vernedert je man je bijvoorbeeld constant? En geeft hij je een waardeloos gevoel? Dan adviseer ik je weg te lopen. Ook al houd je nog zo van hem.
Wanneer is genoeg genoeg?
Een antwoord daarop in dit artikel wordt te lang. Maar onderstaand artikel beantwoordt die vraag wel.
Leestip: Moet ik mijn relatie verbreken? 7 tips voor duidelijkheid.
Nog iets heel belangrijks
Ik hoop dat je nu een nieuw beeld hebt van liefde. Het is misschien niet het beeld wat filmschrijvers je voorspiegelen. Maar het is wel een beeld wat je meer rust en kansen in de liefde schenkt.
Ook las je een hoop theorie.
Wil je meer lezen over praktische zaken?
Bijvoorbeeld waar mannen nou écht door aangetrokken worden, de zekerste manier om hem in een relatie te houden, of welk mechanisme ervoor zorgt dat hij je nooit meer kwijt wil.
Lees dan mijn rapport over de 3 belangrijkste schakels in het mannenbrein.
Hier ga ik uitgebreid in op de logica van het mannenbrein. Zo weet je altijd precies hoe je met mannen om moet gaan.
Klik hier om het gratis rapport te lezen.
› Ja, stuur me 'de 3 schakels in zijn mannenbrein' nu gratis!
Oh, en vergeet hieronder je gratis download niet ;)
Liefs,
Mathijs Dingjan
Schrijf een reactie