Je vriend wil een open relatie? Ontdek deze mannenbrein-schakel

Mijn vriend wil open relatie

“Open relatie”

*een siddering gaat door mijn gesprekspartner*

Pfoe.

Jup. Ik heb het gezegd. De twee woorden die in combinatie met elkaar heftige emoties met zich mee brengen. Iedereen heeft er wel een mening over…

Ik krijg hier vaak vragen over;

  • Dat is toch iets wat alleen mannen willen?
  • Wat moet ik doen als mijn vriend een open relatie wil?
  • Hoe ga je om met je gevoelens als je een open relatie hebt?

Er zijn steeds meer mensen die hun relatie op deze manier vormgeven.

Voor veel vrouwen is dit een ver-van-me-bed show.

Maar wat nou als JOUW vriend komt hier opeens mee aan komt zetten?

Je hoort het stemmetje in je hoofd al roepen:

‘ben ik niet goed genoeg?’ ‘vind hij me niet meer leuk?’

Dat is een normale reactie…

Het is een controversieel onderwerp waar een hoop mensen een hoop onzin over roepen.

Daarom vertel ik je in dit artikel alles wat je moet weten over open relaties.

In dit artikel vertel ik je:

  • De waarheid over monogamie en open relaties. Dit druist in tegen alle foute opvattingen van de massa.
  • Hoe het menselijk instinct ons belemmerd bij het vinden van geluk (dit moet je weten).
  • De beste manier om met een partner om te gaan die een open relatie wil.
  • Het fabeltje van de zwaan.
  • Plus nog een hele hoop meer!

Heb je trouwens mijn gratis rapport al gezien waarin je leert hoe je eindelijk je relatie weer nieuw leven inblaast? je ontdekt de 3 schakels in zijn mannenbrein die ervoor zorgen dat hij weer helemaal stapelgek op je wordt: Download het rapport

Het lichaam-eigendomsmodel

Er zijn veel mensen die gelukkig zijn in een monogame relatie & er zijn veel mensen die gelukkig zijn in een open relatie. Het een is niet beter dan het andere.

Toch wordt je raar aangekeken als je aan je vrienden verteld dat je een open relatie hebt.

Hoe dat komt? Ik ga het je verklappen…

Voor grote delen van de geschiedenis was het gebruikelijk dat de man meerdere vrouwen had. In grote delen van Azië en Afrika is dit nog steeds het geval.

In het Westen in monogamie de heersende norm.

Als westerse mensen het over monogame relaties hebben, hebben ze het over dit:

Wederzijdse monogamie betekent dat je seksueel actief bent met slechts één persoon, en die persoon heeft ermee ingestemd om alleen met jou seksueel actief te zijn.

Kortom, jij en je partner zijn seksueel exclusief met elkaar

De meeste mensen baseren hun relatie op het zogenaamde lichaam-eigendomsmodel. Hoe vaak jij nog seks hebt in dit model hangt af van je partner.

Heeft je partner geen zin?

Jammer joh. Misschien heb je morgen meer geluk 😉

Monica Heisey beschreef het als volgt:

“Alles wat we ooit geleerd hebben over relaties is gebaseerd op het zogenaamde ‘lichaam-eigendomsmodel’, wat zo veel betekent als “Met deze ring castreer ik u.” Kijk nooit op een flirterige manier naar een ander persoon, VOORAL niet naar diegene die supersexy is. Alleen naar mij. Ondanks het feit dat we uiteindelijk allebei oud en smerig zijn geworden.”

Hierdoor voelen vele mensen zich schuldig als ze zich aangetrokken voelen tot andere personen dan hun partner. Uiteraard is dit maar één kant van het verhaal.

Laten we ons eens onderdompelen in de wonderen wereld van de monogame en open relaties.

Wat is monogamie (dit is schrikken voor sommige)

Monogamie is een cultureel construct. Het is niet de natuur van mensen om monogaam te zijn.

Ja. I said it.

Hoewel dit absoluut de waarheid is, zeg ik het om nog een reden.

Ik hoop hier alle mensen die zwart/wit denken, die gelijk beginnen te sputteren als ze een mening horen die ze niet aanstaat en die niet openstaan voor de opvatting van andere mensen, weg te jagen van dit artikel.

Zo dat hebben we gehad.

Jij bent er nog, dus laten we verder gaan.

Waarschijnlijk verwacht je nu dat ik 1 van de volgende twee dingen ga zeggen:

  1. Open relaties zijn goed.
  2. Monogamie is slecht.

In beide gevallen heb je fout.

Niet alleen monogame relaties maar ook open relaties zijn een cultureel construct.

Heh? Maar zijn dan alle relaties een cultureel construct?

Scherp opgemerkt van je. En ja, dat is precies het geval.

Er is onwijs veel onderzoek gedaan naar hoe gebruikelijk monogamie is onder de mens, overal ter wereld.

Noch vrouwen of mannen hebben een natuurlijke neiging tot monogamie.

Uit cross-cultureel onderzoek (van “Argentinië tot Zimbabwe) blijkt dat niet-monogame paringspatronen veel voorkomend zijn bij de mens.

Hoe gebruikelijk het is om monogaam te zijn hangt van af cultuur tot cultuur.

Het wel of niet monogaam zijn hangt af van een aantal ecologische factoren (bijvoorbeeld geslachtsverhoudingen, sterftecijfers en welvaart).

Culturen hebben de neiging om ergens op het monogamisch continuüm te vallen tussen volledig monogaam en volledig niet monogaam, gebaseerd op variaties in deze ecologische factoren.

Met andere woorden, de meeste culturen waren helemaal niet monogaam.

Waarom sommige mensen zich gevangen voelen

In de populaire westerse cultuur worden de meeste van ons opgevoed met het idee dat we ooit in ons leven onze droompartner tegen het lijf lopen.

We worden verliefd, we trouwen en zijn de rest van ons leven gelukkig. Die ene partner die ervoor zorgt dat we aan niemand anders meer behoefte hebben.

Daarmee hebben we monogamie het hart gemaakt van alle lange termijn relaties. Dit begint al als we nog erg jong zijn.

Nou zijn er veel mensen die voor monogamie kiezen, en het werkt fantastisch.

Hoera!

Andere mensen daarentegen kiezen het als standaard optie.

Ze denken dat het niet anders kan.

Nou denk ik absoluut niet dat monogamie verkeerd is of de oorzaak is van al het kwaad in deze wereld.

Het is een goed fundament is voor een heleboel relaties. Maar het is een vergissing om te zeggen dat het DÉ manier is om in een gelukkige relatie te zitten.

We moeten een meer realistisch beeld schetsen van seksuele exclusiviteit tussen mensen.

Het is nodig om liefde en toewijding zoals we daar nu naar kijken te heroverwegen.

Er heerst een populaire opvatting in onze samenleving dat als je verliefd bent, echt smoorverliefd, dan wil je geen seks met iemand anders. Het verlangen naar andere partners zal afnemen.

Dat is het beeld waar iedereen mee opgroeit. Hierdoor denken we dat verliefd zijn betekent dat je geen seksuele interesse meer hebt in andere mensen.

Voor veel mensen is dit niet het geval.

Ondanks dat we smoorverliefd zijn op onze partner kunnen we nog steeds af en toe verlangen naar iemand anders.

Omdat we zijn geconditioneerd dat we dit niet moeten voelen, voelen we ons haast schuldig. Dan krijg je gedachtes zoals Nee dat is verkeerd, ik heb al een partner.

Dit heeft gevolgen voor de personen die deze behoeftes voelen in een monogame relatie… en daarmee heeft het gevolgen voor de gehele relatie.

Wil je dat hij 100% voor jou kiest?

Ontdek deze 3 simpele schakels in zijn mannenbrein
waarmee hij alleen nog maar aan jou kan denken,

Halsoverkop verliefd op je wordt,

En hij je zal smeken om een relatie.

Ja, stuur me de 3 schakels nu gratis!

De consequenties van het blindelings volgen van de massa

Doordat monogamie de standaard is, zullen veel mensen dit als de enige optie zien voor hun eigen relatie.

Er kleeft echter een vervelende consequentie aan deze beslissing.

Veel mensen gaan vreemd, veel mensen worden bedrogen en veel mensen vinden geen geluk in hun relatie.

Je denkt misschien dat het aan jou ligt…

Er lopen een hoop mensen rond die niet het idee hebben dat ze oud worden met hun huidige partner. Zodra de aantrekkingskracht en nieuwigheid voorbij is, gaan ze op zoek naar een nieuwe relatie. Dit vindt meestal al na 3 tot 4 jaar plaats.

Ook als je kijkt naar de statistieken is het schokkend hoeveel mensen er ELK JAAR scheiden.

Alleen in Nederland zijn dit er al 35.000.

Dat betekent dat 1 op de 3 huwelijken eindigt in een scheiding.

Dit zijn alleen de mensen die getrouwd zijn. Een heleboel mensen trouwen niet meer, maar leven wel samen om kinderen te krijgen.

Als je die mensen daarbij op telt kom je op 110 000 mensen per jaar die uit elkaar gaan waarbij 60.000 kinderen betrokken zijn.

Nou zijn het absurd zijn om te beweren dat monogamie hier de oorzaak van is.

Dat is niet waarom ik je deze cijfers laat zien.

Ik laat je deze cijfers zien omdat mensen zich niet bewust zijn van het feit wat een relatie succesvol maakt.

Traditioneel relatieadvies houdt vaak in dat monogamie de enige manier is om een ​​succesvolle, toegewijde relatie te hebben.

Onder jongere generaties is dit al lang niet meer het geval.

(Ben je benieuwd naar wat insiders informatie? Vice heeft een artikel geschreven waarin een paar mensen aan het woord gelaten worden die een open relatie hebben.)

Ik zeg dit niet omdat monogamie niet zou werken.

Ik zeg dit niet omdat ik denk dat vreemdgaan oke is.

Ik zeg dit niet omdat de behoefte om seks te hebben met iemand anders is goed of slecht is.

Ik zeg dit omdat iedereen voor zichzelf moet nadenken.

De behoefte om seks te hebben met andere mensen dan je partner is slechts een primitief instinct. Zo zijn er meerdere primitieve instincten; bijvoorbeeld het willen eten van voedsel dat veel suiker bevat. Deze instincten hoef je niet altijd te volgen.

Het is mogelijk om controle te behouden over je eigen lichaam en geest. Mensen hebben een vrije wil.

Beslis voor jezelf of jij denkt dat monogamie past bij jouw waardes.

Laat je keuze niet afhangen van de overtuiging van de massa.

Laat die keuze afhangen van jouw overtuigingen.

Gevormd door goed na te denken over wat JIJ wilt.

Wat me brengt bij het volgende…

Hoe het menselijk instinct ons belemmert bij het vinden van geluk

Er is een menselijk instinct dat diepgeworteld zit in ons allemaal…

In jou, in mij, in iedereen.

Het menselijk instinct waar ik het over heb is het mechanisme dat ervoor zorgt dat wij alle objecten, personen en gebeurtenissen in categorieën plaatsen.

Dit zorgt ervoor dat wij gepaste reacties vertonen op dingen die wij in de categorie gevaarlijk plaatsen.

Als wij op de savanne in Afrika lopen en we zien een beest met grote tanden, scherpe klauwen en een gele vacht maken wij hieruit op dat het een leeuw moet zijn. Die in de categorie gevaarlijk valt…

Voor de meeste althans 😉

Ik blijf me verbazen over de leeuwenfluisteraar Kevin Richardson die met leeuwen knuffelt alsof het schattige katjes zijn;

Maar goed, terug naar open relaties en het menselijk instinct van categoriseren…

Zonder dit mechanisme zouden wij allang uitgestorven zijn.

Helaas passen mensen dit categoriseren ook toe op relaties. De relatie moet in een bepaald hokje vallen, zodat ze weten waar ze aan toe zijn en wat de gepaste gedragsregels zijn.

Op het eerste gezicht lijkt dit heel erg handig.

De dominante cultuur houdt je een standaard voor, jij plaats jouw relatie in dat hokje en klaar is Kees.

Maar wat nou als je het niet met ALLE aannames eens bent van die standaard?

Het is irrelevant of jij deze standaard goed of slecht vindt. Het gaat erom dat jij in een relatie zit die voor jouw perfect is.

Elke relatie is uniek. Hoe je deze vormgeeft komt voort uit gesprekken tussen jou en je partner.

Het is maatwerk.

Jouw relatie hoeft niet in een bepaalde categorie te vallen.

Je hoeft je niet te laten binden door de regeltjes die impliciet uit een bepaald label volgen.

Stel dat één van jullie iets niet wilt binnen de relatie. Dan ga je samen opzoek naar wat er wel mogelijk is.

Vergeet de vraag: welk label kan ik op mijn relatie plakken?

De beste relaties komen voort uit andere vraagstukken zoals:

  • Hoe kan je ervoor zorgen dat jullie je allebei geliefd voelen, veilig voelen en elkaar blijven vertrouwen.
  • Hoe zorg je er voor beide kanten zich gesteund voelen in de relatie.
  • Hoe zorg je ervoor dat er geen sprake is van onbevredigde behoeftes.

Dit soort vragen zouden centraal moeten staan in elke relatie.

Je wilt je relatie vormgeven aan de hand van wat goed voelt voor beide partijen.

Je wilt niet bepalen wat goed voelt aan de hand van het label dat jullie aan de relatie hangen.

Op de lange termijn breekt dit je op.

Als jij het gevoel hebt dat je meer seksuele vrijheid wil wees hier dan eerlijk over.

Is het goed of slecht om seks te hebben voor plezier?

Er is niks mis met het ingeven in sommige behoeftes zoals het hebben van seks met meerdere partners. Zolang ALLE partijen hier mee instemmen.

In tegenstelling tot populaire overtuigingen, heeft dit hele positieve gevolgen voor de aantrekkingskracht die je voelt voor jouw partner. Je zal hierdoor alleen maar meer zin hebben in die geweldige seks met je partner.

Dit noemen we in de wetenschap het Coolidge Effect. Dit is een verschijnsel in de natuur waarbij het hebben van seks buiten je relatie, de band met je partner versterkt.

Nu zijn er ook mensen voor wie het hebben van seks heel emotioneel beladen is. Dit hangt af van persoon tot persoon.

Feit is: seks met iemand van wie je houdt is veel meer dan alleen het fysieke genot dat je eruit verkrijgt.

Sommige mensen zien dit als het hoogst haalbare teken van intimiteit.

Een ode aan je partner.

Waarin ze hun liefde voor de ander tonen door het hebben van seks alleen met hun partner te delen.

Als beide partners dit zo zien is het een prachtige toevoeging aan de relatie.

Maar wat nou als je tegelijkertijd behoeftes hebt om seks te hebben buiten je relatie?

Dit is waar het interessant wordt…

Bespaar me de “Nou, volgens mij zit het zo!” opmerkingen

Er is iets waar ik ontzettend moe van word…

Mensen die hun persoonlijke ervaringen als universele waarheden verkopen aan andere.

Ik kan ze niet uitstaan.

Zo ontmoete ik laatst iemand die beweerde dat als je alleen in een monogame relatie compleet eerlijk en open tegen elkaar kan zijn…

Hoe vermoeiend zo’n persoon ook kan zijn, ik leg ze graag uit dat zo’n opmerking niet veel onderdoet aan de stompzinnigheden die Trump de wereld in twittert.

Het zien van seksuele exclusiviteit als de hoogst haalbare vorm van intimiteit is namelijk een rationele keuze.

Sterker nog, monogamie en intimiteit hebben niet altijd met elkaar te maken.

Je kan compleet seksueel exclusief zijn met elkaar, maar voor de rest nooit je meest intieme gedachtes met elkaar delen.

Het is een verkeerde opvatting dat intimiteit alleen bereikt kan worden door monogamie.

Het kan wel zo zijn dat intimiteit voor die specifieke persoon gelijk staat aan monogamie. Omdat seks als de ultieme fysieke vorm van intimiteit gezien wordt door hem of haar.

Alleen deze persoon ziet een kolossaal punt compleet over het hoofd: dit is slechts fysieke intimiteit.

Want wat is intimiteit?

Het hebben van een intieme relatie betekend dat je open, kwetsbaar & eerlijk tegenover elkaar bent.

Als je monogaam bent is deze vorm van intimiteit niet gegarandeerd. Je kan ervoor kiezen om seksueel exclusief te zijn en er allerlei geheime op na houden.

Die garantie dat je openkaart speelt met elkaar zal je nooit verkrijgen door de gekozen vorm van de relatie, dit komt voort uit principes voor een succesvolle relatie.

Deze principes kan je in dit artikel terugvinden:

https://www.mannenbrein.nl/mannen-en-relaties/

De keuze is altijd aan JOU

Laat je nooit rationeel overtuigen of dwingen door je partner om een open relatie aan te gaan.

Het gaat erom dat je er de volle 100% achter staat. Niet voor de helft…

Het leven gaat erom dat je volgens jouw waardes leeft. Jouw passies. Jouw dromen. Leef niet het leven van iemand anders.

Het grootste cadeau wat je jezelf kan geven is een leven dat je geheel geleefd hebt zoals jij wilt. Daar word jij het gelukkigst van. Dat klinkt misschien egocentrisch maar dat is het niet.

Om er maar eens een hippie zin uit te gooien:

Pas als jij gelukkig bent, kan je andere écht gelukkig maken.

Dit is de basis van elke gezonde relatie.

“Maar Mathijs, ik ben gelukkig samen met hem…maar hij wilt een open relatie”

Dat is een lastige situatie om je in te bevinden.

Wat als de man van wie je houdt opeens een open relatie wilt?

Wat als hij voor geluk zorgt in jouw leven

Je wilt niet klem komen te zitten tussen jouw waardes aan de ene kant en zijn waardes aan de andere kant. Betekent dat je dan gelijk moet toegeven aan zijn wil om een open relatie te nemen?

Nee! Cijfer jezelf niet weg voor hem. Je kan alleen gelukkig zijn met hem als de relatie jou gelukkig maakt.

Maar wees gelijker tijd niet oordelend over zijn behoeftes. Wees blij dat je een man ontmoet hebt die eerlijk voor zijn intenties uitkomt.

Je accepteert hem en maakt op een respectvolle manier jouw intenties duidelijk aan hem.

Vertel hem daarom dit:

“Ik respecteer je keuze. Maar het past niet bij mijn beeld van een relatie.

Ik begrijp je volledig en ik wil het beste voor jou, maar tegelijkertijd weet ik dat het niet bij mij past.”

Op deze manier voelt hij zich niet negatief beoordeeld. Je laat zien dat je iemand bent die zichzelf waardeert en andere respecteert.

Dit is allesbehalve makkelijk. Zeker als je gek bent op hem.

De verleiding is er om hem alles te geven wat hij wilt. Zolang je maar samen kan zijn.

In die gedachtegang schuilt een gevaar.

Sommige vrouwen denken bij zichzelf:

“Zolang ik maar lang genoeg samen met hem ben, zal die vanzelf volledig voor mij kiezen”

Je moet begrijpen dat dit niet het geval is.

Natuurlijk is het zo dat mensen veranderen over tijd. Het kan zo zijn dat een man veranderd van mening en na een paar jaar weer monogaam wil zijn…

Deze switch in overtuigingen moet altijd van binnenuit komen. Je kan een persoon niet dwingen om te veranderen.

Sluiten jullie intenties niet bij elkaar aan? Dan zit er niks anders op dan hem hem ruimte te geven…

Je gaat uit elkaar en je gaat verder met je eigen leven. Als het nu niet werkt is de kans altijd aanwezig dat het over 3 jaar wel kan werken.

Maar hier wil je NOOIT maar dan ook echt NOOIT op gaan zitten wachten.

De 7 Mythes

Omdat er zoveel onzin geroepen wordt over open relaties en monogamie heb ik de 7 grootste mythes op een rijtje gezet.

Hier doorbreken we negatieve stigma’s en kom je alles te weten wat je moet weten over open relaties!

#1 Het fabeltje van de zwaan

Iedereen heeft wel iets te melden over monogamie… En tijdens discussies zijn er altijd een paar mensen die ooit iets hebben gelezen over vogels die monogaam zouden zijn.

Wat zou aantonen dat monogamie wel degelijk een fenomeen is dat in de natuur voortkomt.

(wat zou aantonen dat mensen van naturen monogaam zijn)

Jarenlang was dit hét argument dat aangedragen werd tijdens gesoebat over monogamie, totdat een paar pientere wetenschappers roet in het eten gooide.

Het ging hier namelijk om schijn monogamie.

Op het eerste oog leken zwanen monogaam. Ze onderhielden elk jaar met dezelfde partner een nestje en voedde de kuikens samen op.

Dit was ook nodig, omdat het onmogelijk is om tegelijkertijd te broeden (op je nest te blijven zitten) en voedsel te verzamelen (van je nest af te komen). Dus heb je een partner nodig met wie je de noeste arbeid kan verdelen.

De zwanen zoeken elkaar elk jaar weer op.

Ze zijn trouw aan hun partner, zo lijkt het althans…

Hoewel het op eerste gezicht leek alsof de zwanen altijd samen waren, reden ze regelmatig een scheve schaats.

Uit DNA-testen bleek dat 90% van de veronderstelde seksueel monogame soorten vogels, waaronder zwanen, nageslacht hadden van andere partners dan hun primaire partners.

Hieruit bleek dat de zwanen regelmatig het nestje in duiken met een andere zwaan, maar het nageslacht altijd met hun partner grootbracht.

Hieruit bleek dat verschillende aannames over monogaam gedrag bij dieren niet bleken te kloppen.

#2 De historische leugen over monogamie

Het verhaal dat monogamie de dominante relatievorm was door de gehele geschiedenis heen, wordt geplaagd door tegenstrijdigheden.

In westerse culturen wordt monogamie gezien als een natuurlijk fenomeen dat altijd al aanwezig was.

(Voor de wetenschap-strijders onder ons, kijk eens naar de onderzoeken van: Conley, Moors, Matsick, & Ziegler, 2012a; Kipnis, 2004; Perel, 2006)

Echter, zodra je ook maar een klein stukje verder kijkt dan je neus langs is kom je tot een andere conclusie.

Uit een kort overzicht van de geschiedenis blijkt dat monogamie een recent fenomeen is.

Niet alleen uit westerse culturen maar ook uit andere culturen over de hele wereld blijkt dat monogame relaties niet de maatstaf zijn.

Hoewel de meesten SGP’ers zullen gruwelen bij de gedachte van een open-relatie, zijn er zat voorbeelden van non-monogame relaties terug te vinden in de bijbel.

Bijbelse figuren zoals Abraham, Jacob en David hadden bijvoorbeeld meerdere vrouwen.

Een historisch gebakken lucht verhaal dus.

#3 Een open relatie is iets wat alleen mannen willen

Hoewel ik een echte zoetekauw ben (ik heb een pak koekjes zonder enige moeite binnen 5 minuten opgesnoept), is er 1 soort koek die er bij mij niet in gaat.

Larie-koek.

Alleen de geur doet de rillingen van walging over me rug heen lopen.

Zo gaat de larie-koek dat alleen mannen open relaties willen er bij mij niet in

Ik ken vele vrouwen die genieten van open relaties en niet anders zouden willen.

“Maar.. Maar.. is het niet zo dat..”

Ja, het klopt dat gemiddeld genomen er minder vrouwen geïnteresseerd zijn in een open relatie dan mannen.

Maar dat argument maakt niet uit wanneer we het over individuele vrouwen hebben.

Zo zijn er maar weinig mensen die opgewonden worden van blote voeten… maar ze zijn er wel.

En er speelt nog iets…

Helaas is het nog niet geheel geaccepteerd dat vrouwen ook behoefte kunnen hebben aan meerdere partners.

Grof gezegd is dit het geval:

Als een man roept dat hij meerdere vrouwen wilt, wordt hij toegejuicht door zijn vrienden.

Als een vrouwen roepen dat ze meerdere mannen willen, wordt ze uitgejouwd.

Er heerst een beeld dat een vrouw sexy moet zijn, en niet seksueel.

Vandaar dat niet elke vrouw hier ook voor durft uit te komen

Het hebben van een open relatie kan als een bevrijding voelen voor veel vrouwen van het maatschappelijke construct dat je gemaakt bent voor 1 persoon in een relatie.

#4 Open relaties gaan tegen de evolutie van vrouwen in

Het argument dat het evolutionair alleen voor mannen logisch zou zijn werkt als volgt…

Het mannelijk lichaam produceert per dag miljoenen spermacellen. Een vrouw produceert per maand slechts 1 ei.

Gedurende de gehele evolutie hebben vrouwen altijd hun partner voorzichtig gekozen.

Mannen hoeven minder voorzichtig te zijn omdat ze zich continu kunnen voortplanten.

(Biologisch gezien 😉 )

Iets waar de evolutie geen rekening mee gehouden heeft zijn anticonceptiemiddelen zoals de pil.

Vrouwen zijn geen slaaf meer van hun anatomie.

Jij bent als vrouw in staat om seks te hebben wanneer je maar wilt, zonder de biologische gevolgen ervan.

Geen zwangerschap na een avondje rollenbollen!

Daarnaast heb ik nog meer moeite met het feit dat vrouwen biologisch niet geschikt zouden zijn voor meerdere partners…

Niet alle mensen ervaren seksualiteit op dezelfde manier.

Als de natuur iets is, dan is het wel divers.

De evolutieve biologie is niet de enige beslissende factor in wat vrouwen willen.

Cultuur maakt uit!

Individuele levenskeuzes zijn belangrijk.

Het is niet goed om iemand zijn of haar biologie boven het hoofd te houden en ze te vertellen wat goed is volgens de natuur.

#5 Vrouwen die met meerdere mannen het bed in duiken zijn makkelijk

Je bent niet gelijk een slet als je met mannen flirt, afspreekt of seks hebt.

Jij bent nog steeds de persoon die bepaald in welke mate je dit doet.

Ik las laatst de reactie van een vrouw die het volgende schreef:

“Ik hou van casual sex. Ik heb veel partners gehad. En er is niets mis met mij. Ik ben normaal, ik hou van mezelf, en ik respecteer anderen. Ik respecteer mijn verlangen naar plezier, samen met wie ik momenteel ben. En ik ben niet polyamoreus.

Eerlijkheid en respect zijn de enige dingen waarop we moeten richten. (En nee, ik zou nooit seks hebben met een man die denkt dat vrouwen in open relaties makkelijk zijn of zichzelf niet zouden respecteren). Je kan veel seks hebben, je kan veel partners hebben en nog steeds kieskeurig zijn. Schaam je niet voor wat je wilt doen, tenzij je iemand anders schaadt.”

Vooral die laatste twee zinnen zijn belangrijk. Een open relatie kan een bevrijding zijn voor vrouwen.

Daarbij is het zo dat een open relatie geen free-for-all-fuck-festijn is. Je spreekt nog steeds regels af met je vriend.

Zie jezelf als een vrij, seksueel wezen die van net zoveel autonomie geniet over jouw seksuele keuzes als een man. Andere mensen hebben daar niks over te zeggen.

#6 Als je een open-relatie hebt ben je niet echt verliefd

De reden waarom ik psychologie ben gaan studeren was omdat ik toen ik klein was het idee had dat een psycholoog ‘in iemand zijn brein’ kon kijken…

Ik dacht dat je tijdens deze studie geleerd werd hoe je de gedachte van iemand anders kon lezen.

Ik kwam bedrogen uit.

Toch lopen er aardig wat gedachtelezers rond op onze aardbol.

En dan bedoel ik niet die grappenmakers die lepels buigen en over glazenbollen heen wrijven.

Ik heb het over de mensen die regelmatig hele domme dingen roepen zoals:

“Als je een open-relatie hebt ben je niet echt verliefd”

Blijkbaar hebben deze mensen de wonderbaarlijke gave om in iemands lichaam te kruipen en te bepalen wat die persoon voelt?

Hoe de f*ck weet zo’n persoon of jij wel of niet écht verliefd bent?

Ze baseren hun uitspraak op hun eigen subjectieve gevoel. Wat vervolgens op andere mensen geprojecteerd wordt.

Laat me al die mensen 1 ding vertellen.

Monogamie is niet de enige optie puur en alleen omdat de meerderheid van de populatie goed functioneert in monogame relaties.

Alleen omdat je niet begrijpt hoe het voelt om bijvoorbeeld polygaam te zijn, betekend niet dat het fout is. Of dat het niet zou kunnen werken.

Je kan andere mensen niet opdragen wat juist is voor hun relatie. Dit is persoonlijks en voor iedereen anders.

We hebben deze mensen niet nodig om te vertellen wat wij willen. Ze kunnen onze gedachtes niet lezen. Mensen zijn verschillend.

#7 Hij zal je bij weglopen

De angst dat je partner verliefd wordt op een ander zal veel mensen tegenhouden om een open relatie te beginnen.

Wat nou als hij iemand ontmoet die hij leuker vindt?

Het is een angst die ongegrond is.

Het gevoel van controle bij een monogame relatie is vals. Als iemand jou niet wilt is hij ALTIJD in staat weg te lopen. Of jullie monogaam zijn of niet maakt daarbij niets uit.

Je bezit geen persoon, je bent samen met die persoon.

Een open relatie is in alle opzichte (behalve seksuele exclusiviteit) hetzelfde als een monogame relatie.

Je houdt van elkaar. Je gaat de relatie niet aan totdat je iemand hebt gevonden die beter is.

Je gaat de relatie aan omdat je gek bent op je partner.

Nu nog een geweldige man vinden

Open relaties kunnen dus heel goed werken, mits jij weet hoe je een man stapelgek op jou maakt… zodat hij niet bij je weg wil gaan.

Wil je weten hoe je een heerlijke man verliefd krijgt en verliefd houdt op jou?

Download hieronder gratis de drie schakels waarmee dit een misleidend eenvoudig kunstje is.

Ja, stuur me 'de 3 schakels in zijn mannenbrein' nu gratis!

Voor nog veel meer tips, bekijk ook eens deze artikelen:

Oh, en vergeet hieronder je gratis download niet ;)

Liefs,
Mathijs

Wil je dat hij 100% voor jou kiest?

Ontdek deze 3 simpele schakels in zijn mannenbrein
waarmee hij alleen nog maar aan jou kan denken,

Halsoverkop verliefd op je wordt,

En hij je zal smeken om een relatie.

Ja, stuur me de 3 schakels nu gratis!

Gerelateerde artikelen

Reacties

Schrijf een reactie

Ontdek hoe je hem
100% voor jou laat kiezen
Bekijk onze tips &
video's op Youtube

Welkom! Deze website maakt gebruik van cookies

De noodzakelijke en statistiek-cookies verzamelen geen persoonsgegevens en helpen ons de site te verbeteren. Daarnaast gebruiken we andere cookies voor promotie en het testen van nieuwe functionaliteiten. Hieronder kan je aangeven of je dat goed vindt (meer info: Privacy Policy)