Door Mathijs Dingjan op 
Een open relatie. Er zijn steeds meer mensen die hun relatie op deze manier vormgeven.
Toch heeft vrijwel iedereen er een mening over én zijn er veel vragen over dit controversiële onderwerp:
- Alleen mannen willen toch een open relatie?
- Wat moet ik doen als mijn vriend een open relatie wil?
- Hoe ga je om met je gevoelens als je een open relatie hebt?
Voor veel vrouwen is een open relatie een ver-van-mijn-bed show. Maar wat nu als jouw vriend een open relatie wil?
Je hoort het stemmetje in je hoofd al roepen: ‘Ben ik niet goed genoeg?’ ‘Vind hij me niet meer leuk?’ Een normale reactie.
Om je te helpen een goede keuze te maken, vertel ik je in dit artikel alles wat je moet weten over open relaties.
Inhoud van dit artikel:- Waarom kijken mensen vreemd op van open relaties?
- Wat is monogamie?
- Waarom sommigen zich gevangen voelen in monogame relaties
- De consequenties van het blindelings volgen van de massa
- Waarom een open relatie niet raar is
- Is het goed of slecht om seks te hebben voor je plezier?
- Een fabel over intimiteit
- De keuze is altijd aan JOU
- Vriend wil open relatie… wat nu?
- De 7 mythes over open relaties en monogamie
- #1 Het fabeltje van de zwaan
- #2 De historische leugen over monogamie
- #3 Een open relatie is iets wat alleen mannen willen
- #4 Open relaties gaan in tegen de evolutie van vrouwen
- #5 Vrouwen die met meerdere mannen het bed in duiken zijn ‘makkelijk’
- #6 Als je een open relatie hebt, ben je niet echt verliefd
- #7 Hij zal je bij weglopen
- Wat je wilt doen als je vriend een open relatie wil
Heb je trouwens mijn gratis rapport al gezien waarin je De 3 schakels van succesvolle relaties geef? Daarmee ontdek je exact hoe je jouw relatieproblemen oplost en eindelijk samen gelukkig wordt in 3 simpele stappen. Download de 3 relatieschakels nu
Waarom kijken mensen vreemd op van open relaties?
Er zijn veel mensen die gelukkig zijn in een monogame relatie én er zijn veel mensen die gelukkig zijn in een open relatie. Het één is niet beter dan het ander.
Toch word je raar aangekeken als je aan je vrienden vertelt dat je een open relatie hebt. Hoe komt dat?
Vroeger was het gebruikelijk dat een man meerdere vrouwen had. In grote delen van Azië en Afrika is dat nog steeds het geval. In het westen daarentegen is monogamie de heersende norm.
Als westerse mensen het over monogame relaties hebben, hebben ze het over dit: Wederzijdse monogamie betekent dat je seksueel actief bent met slechts één persoon, en die persoon heeft ermee ingestemd om alleen met jou seksueel actief te zijn.
Kortom, jij en je partner zijn seksueel exclusief met elkaar. Hoe vaak jij nog seks hebt, hangt af van je partner. Heeft je partner geen zin? Jammer dan.
Monica Heisey beschreef het als volgt: “Alles wat we ooit geleerd hebben over relaties is gebaseerd op het zogenaamde ‘lichaam-eigendomsmodel’, wat zo veel betekent als “Met deze ring castreer ik u.” Kijk nooit op een flirterige manier naar een ander persoon, VOORAL niet naar diegene die supersexy is. Alleen naar mij.”
Wat is monogamie?
Monogamie is een cultureel construct. Het is niet de natuur van mensen om monogaam te zijn. Ja. I said it.
Wat ik niet wil zeggen is dat open relaties per definitie goed zijn en monogamie slecht. Want ook open relaties zijn een cultureel construct.
Er is onwijs veel onderzoek gedaan naar hoe gebruikelijk monogamie is onder de mens, overal ter wereld. En wat blijkt? Noch vrouwen of mannen hebben een natuurlijke neiging tot monogamie.
Hoe gebruikelijk het is om monogaam te zijn, hangt af van cultuur maar ook van een aantal ecologische factoren (zoals geslachtsverhoudingen, sterftecijfers en welvaart).
Waarom sommigen zich gevangen voelen in monogame relaties
In de westerse cultuur worden de meeste mensen opgevoed met het idee dat we ooit in ons leven onze droompartner tegen het lijf lopen.
We worden verliefd, we trouwen en zijn de rest van ons leven gelukkig. Die ene partner zorgt ervoor dat we aan niemand anders meer behoefte hebben.
Nu zijn er veel mensen die voor monogamie kiezen, en waarbij het fantastisch uitpakt. Hoera! Andere mensen kiezen het als standaard optie. Ze denken simpelweg dat het niet anders kan. Maar het is een vergissing om te zeggen dat het dé manier is om een gelukkige relatie te hebben.
We moeten een meer realistisch beeld schetsen van seksuele exclusiviteit tussen mensen.
Nu heerst de opvatting dat als je verliefd bent, je geen seks wilt met iemand anders. Het verlangen naar andere partners zal afnemen. Dat is het beeld waar iedereen mee opgroeit, maar dat is natuurlijk niet het geval.
Ondanks dat we smoorverliefd zijn op onze partner, kunnen we nog steeds verlangen naar iemand anders. Maar omdat ons is aangeleerd dat we dit niet moeten voelen, voelen we ons schuldig als dat wel zo is.
De consequenties van het blindelings volgen van de massa
Doordat monogamie de standaard is, zien veel mensen dit als de enige optie voor hun relatie. Er kleeft echter een vervelende consequentie aan deze beslissing.
Veel mensen gaan vreemd, veel worden bedrogen en veel mensen ervaren geen geluk in hun relatie.
Er lopen bovendien een hoop mensen rond die niet het idee hebben dat ze oud worden met hun huidige partner. Zodra de aantrekkingskracht en nieuwigheid voorbij is, gaan ze op zoek naar een nieuwe relatie.
Ook als je kijkt naar de statistieken is het schokkend hoeveel mensen er jaarlijks scheiden. 1 op de 3 huwelijken eindigt in een scheiding.
Nu zou het absurd zijn om te beweren dat monogamie daarvan de oorzaak is. Wat ik je wil laten inzien, is dat veel mensen zich niet bewust zijn van wat een relatie succesvol maakt.
Traditioneel relatieadvies houdt vaak in dat monogamie de enige manier is om een succesvolle, toegewijde relatie te hebben. Onder jongere generaties is dat al lang niet meer het geval.
(Ben je benieuwd naar wat insiders informatie? Vice heeft een artikel geschreven waarin een paar mensen aan het woord gelaten worden die een open relatie hebben.)
Wat ik wil zeggen is dat iedereen voor zichzelf moet nadenken.
De behoefte om seks te hebben met andere mensen dan je partner, is een primitief instinct. Maar het is mogelijk om controle te behouden over je eigen lichaam en geest. Mensen hebben een vrije wil.
Beslis voor jezelf of jij denkt dat monogamie past bij jouw waardes. Laat je keuze niet afhangen van de overtuiging van de massa. Laat die keuze afhangen van JOUW overtuigingen. Denk dus goed na over wat JIJ wilt.
Waarom een open relatie niet raar is
Er is een menselijk instinct dat diepgeworteld zit in ons allemaal…
Namelijk dat we objecten, personen en gebeurtenissen graag in hokjes plaatsen. Helaas passen mensen dat ook toe op relaties.
De dominante cultuur houdt je een standaard voor, jij plaatst jouw relatie in dat hokje en klaar is Kees. Maar wat nu als je het niet op alle vlakken eens bent met de standaard?
Wat belangrijker is is dat je in een relatie zit die voor jou perfect is. Elke relatie is uniek. Hoe je deze vormgeeft komt voort uit gesprekken tussen jou en je partner. Het is maatwerk. Stel dat één van jullie iets niet wil binnen de relatie. Dan ga je samen op zoek naar wat er wel mogelijk is.
Jouw relatie hoeft niet in een bepaalde categorie te vallen. Je hoeft je niet te laten binden door de regeltjes die de samenleving heeft opgesteld.
De beste relaties komen voort uit vraagstukken zoals:
- Hoe kan je ervoor zorgen dat jullie je allebei geliefd en veilig voelen, en elkaar blijven vertrouwen?
- Hoe zorg je ervoor dat beide partijen zich gesteund voelen in de relatie?
- Hoe zorg je ervoor dat er geen sprake is van onbevredigde behoeftes?
Dit soort vragen zouden centraal moeten staan in elke relatie. Laat de labeltjes los. Op de langere termijn breekt je dat namelijk op.
Is het goed of slecht om seks te hebben voor je plezier?
Er is niks mis met het toegeven aan sommige behoeftes, zoals het hebben van seks met meerdere partners. Zolang ALLE partijen hier maar mee instemmen.
In tegenstelling tot populaire overtuigingen, kan dit zelfs positieve gevolgen hebben voor de aantrekkingskracht die je voelt voor je partner. Je zal hierdoor juist meer zin krijgen in die geweldige seks met je partner.
Dit noemen we in de wetenschap het Coolidge Effect. Een verschijnsel waarbij het hebben van seks buiten je relatie, de band met je partner versterkt.
Nu zijn er ook mensen voor wie seks heel emotioneel beladen is. Dit hangt af van persoon tot persoon. Feit is: seks met iemand van wie je houdt is veel meer dan alleen het fysieke genot dat je eruit verkrijgt. Sommige mensen zien dit als het hoogst haalbare teken van intimiteit.
Als beide partners dat zo zien, is het een prachtige toevoeging aan de relatie. Maar wat nu als je tegelijkertijd behoefte hebt om seks te hebben buiten je relatie? Dat is waar het interessant wordt…
Een fabel over intimiteit
Er is iets waar ik ontzettend moe van word: mensen die hun persoonlijke ervaringen als universele waarheden verkopen aan anderen.
Zo ontmoette ik laatst iemand die beweerde dat je alleen in een monogame relatie compleet eerlijk en open tegen elkaar kan zijn.
Het zien van seksuele exclusiviteit als de hoogst haalbare vorm van intimiteit is namelijk een rationele keuze. Sterker nog, monogamie en intimiteit hebben niet altijd met elkaar te maken.
Je kan compleet seksueel exclusief zijn met elkaar, maar nooit je meest intieme gedachtes met elkaar delen. Het is een verkeerde opvatting dat intimiteit alleen bereikt kan worden door monogamie.
Het hebben van een intieme relatie betekent dat je open, kwetsbaar en eerlijk tegenover elkaar bent. Als je monogaam bent is deze vorm van intimiteit niet gegarandeerd. Je kan ervoor kiezen om seksueel exclusief te zijn en er allerlei geheimen op na houden.
De garantie dat je open kaart speelt met elkaar, zal je nooit verkrijgen door de gekozen vorm van de relatie. Het komt voort uit principes voor een succesvolle relatie. Die principes kan je terugvinden in dit artikel:
De keuze is altijd aan JOU
Laat je nooit rationeel overtuigen of dwingen door je partner om een open relatie aan te gaan.
Het gaat erom dat jij voor de volle 100% achter de keuze staat.
Het leven gaat erom dat je volgens jouw waardes leeft. Jouw passies. Jouw dromen. Leef niet het leven van iemand anders.
Het grootste cadeau dat je jezelf kan geven is een leven dat je geheel geleefd hebt zoals jij wilt. Daar word jij het gelukkigst van. Dat klinkt misschien egocentrisch maar dat is het niet. Pas als jij gelukkig bent, kun je anderen gelukkig maken. Dat is de basis van elke gezonde relatie.
Vriend wil open relatie… wat nu?
Je wilt niet klem komen te zitten tussen jouw waardes aan de ene kant en zijn waardes aan de andere kant. Betekent dat dat je dan moet toegeven aan zijn wil om een open relatie te nemen?
Nee! Cijfer jezelf niet weg voor hem. Je kan alleen gelukkig zijn als de relatie jou gelukkig maakt. Maar wees tegelijkertijd niet oordelend over zijn behoeftes. Wees blij dat je een man hebt ontmoet die eerlijk voor zijn intenties uitkomt.
Je accepteert hem en maakt op een respectvolle manier jouw intenties duidelijk aan hem. Vertel hem daarom dit: “Ik respecteer je keuze. Maar het past niet bij mijn beeld van een relatie. Ik begrijp je volledig en ik wil het beste voor jou, maar tegelijkertijd weet ik dat het niet bij mij past.”
Op deze manier voelt hij zich niet veroordeeld. Je laat zien dat je iemand bent die zichzelf waardeert en andere respecteert.
Dat is allesbehalve makkelijk. Zeker als je gek bent op hem. En de verleiding is er om hem alles te geven wat hij wil. Zolang je maar samen kan zijn. Maar in die gedachtegang schuilt een gevaar.
Sommige vrouwen denken: “Zolang ik maar lang genoeg samen met hem ben, zal hij vanzelf volledig voor mij kiezen”
Je moet begrijpen dat dit niet het geval is. Natuurlijk is het zo dat mensen veranderen door de tijd heen. Het kan zo zijn dat een man verandert van mening en na een paar jaar weer monogaam wil zijn. Deze switch in overtuigingen moet altijd van binnenuit komen. Je kan een persoon niet dwingen om te veranderen.
Sluiten jullie intenties niet bij elkaar aan? Dan zit er niks anders op dan hem ruimte te geven. Je gaat uit elkaar en je gaat verder met je eigen leven. Als het nu niet werkt, is de kans altijd aanwezig dat het over drie jaar wel kan werken. Maar daar wil je NOOIT op gaan zitten wachten.
De 7 mythes over open relaties en monogamie
Omdat er zoveel onzin geroepen wordt over open relaties en monogamie, heb ik de 7 grootste mythes op een rijtje gezet. Hier doorbreken we negatieve stigma’s en kom je alles te weten wat je moet weten over open relaties!
#1 Het fabeltje van de zwaan
Er zijn mensen die beweren dat zwanen monogaam zijn.
Wat zou aantonen dat monogamie wel degelijk een fenomeen is dat in de natuur voortkomt.
Jarenlang was het zelfs hét argument dat aangedragen werd tijdens gesoebat over monogamie, totdat een paar pientere wetenschappers roet in het eten gooiden.
Op het eerste oog leken zwanen monogaam. Ze onderhielden elk jaar met dezelfde partner een nestje en voedden de kuikens samen op. Dat is ook nodig, omdat het onmogelijk is om tegelijkertijd te broeden en voedsel te verzamelen.
Maar uit DNA-testen bleek dat 90% van de veronderstelde seksueel monogame soorten vogels, waaronder zwanen, nageslacht hadden van andere partners dan hun primaire partners. Hieruit bleek dat de zwanen regelmatig het nestje in duiken met een andere zwaan, maar het nageslacht altijd met hun partner grootbracht.
#2 De historische leugen over monogamie
Het verhaal dat monogamie de dominante relatievorm was door de gehele geschiedenis heen, wordt geplaagd door tegenstrijdigheden.
In westerse culturen wordt monogamie gezien als een natuurlijk fenomeen dat altijd al aanwezig was. Echter, zodra je ook maar een klein stukje verder kijkt dan je neus langs is, kom je tot een andere conclusie.
Uit een kort overzicht van de geschiedenis blijkt dat monogamie een recent fenomeen is.
Niet alleen uit westerse culturen maar ook uit andere culturen over de hele wereld blijkt dat monogame relaties niet de maatstaf zijn. Er zijn genoeg voorbeelden van non-monogame relaties terug te vinden in de bijbel. Zelfs Bijbelse figuren zoals Abraham, Jacob en David hadden meerdere vrouwen.
#3 Een open relatie is iets wat alleen mannen willen
Ja, het klopt dat gemiddeld minder vrouwen geïnteresseerd zijn in een open relatie dan mannen.
Maar dat argument maakt niet uit wanneer we het over individuele vrouwen hebben. Ik ken vele vrouwen die genieten van open relaties en niet anders zouden willen. En er speelt nog iets…
Helaas is het nog niet geheel geaccepteerd dat vrouwen ook behoefte kunnen hebben aan meerdere partners. Grof gezegd is dit het geval:
- Als een man roept dat hij meerdere vrouwen wil, wordt hij toegejuicht door zijn vrienden.
- Als vrouwen roepen dat ze meerdere mannen willen, worden ze uitgejouwd.
Er heerst een beeld dat een vrouw sexy moet zijn, maar vooral niet seksueel.
Vandaar dat niet elke vrouw hiervoor durft uit te komen. Het hebben van een open relatie kan als een bevrijding voelen voor veel vrouwen.
#4 Open relaties gaan in tegen de evolutie van vrouwen
Het mannelijk lichaam produceert per dag miljoenen spermacellen. Een vrouw produceert per maand slechts één eitje.
Gedurende de gehele evolutie hebben vrouwen altijd hun partner voorzichtig gekozen. Mannen hoeven minder voorzichtig te zijn omdat ze zich continu kunnen voortplanten.
Iets waar de evolutie géén rekening mee heeft gehouden, zijn anticonceptiemiddelen. Vrouwen zijn niet langer slaaf van hun anatomie. Jij bent als vrouw in staat om seks te hebben wanneer je maar wilt, zonder de biologische gevolgen ervan. Geen zwangerschap na een avondje rollenbollen!
Daarnaast ervaren niet alle mensen seksualiteit op dezelfde manier. Als de natuur iets is, dan is het wel divers. Individuele levenskeuzes zijn belangrijk. En het is niet goed om iemand zijn/ haar biologie boven het hoofd te houden en ze te vertellen wat goed is ‘volgens de natuur’.
#5 Vrouwen die met meerdere mannen het bed in duiken zijn ‘makkelijk’
Je bent geen slet als je met mannen flirt, afspreekt of seks hebt. Ik las laatst de reactie van een vrouw die het volgende schreef:
“Ik hou van casual sex. Ik heb veel partners gehad. En er is niets mis met mij. Ik ben normaal, ik hou van mezelf, en ik respecteer anderen. Ik respecteer mijn verlangen naar plezier, samen met wie ik momenteel ben. En ik ben niet polyamoreus. Eerlijkheid en respect zijn de enige dingen waarop we ons moeten richten. (En nee, ik zou nooit seks hebben met een man die denkt dat vrouwen in open relaties makkelijk zijn of zichzelf niet zouden respecteren). Je kan veel seks hebben, je kan veel partners hebben en nog steeds kieskeurig zijn. Schaam je niet voor wat je wilt doen, tenzij je iemand anders schaadt.”
Vooral die laatste twee zinnen zijn belangrijk. Een open relatie kan een bevrijding zijn voor vrouwen. Zie jezelf als een vrij, seksueel wezen. Andere mensen hebben daar niks over te zeggen.
#6 Als je een open relatie hebt, ben je niet echt verliefd
Er zijn mensen die roepen: “Als je een open relatie hebt, ben je niet echt verliefd.”
Blijkbaar hebben deze mensen de wonderbaarlijke gave om in iemands lichaam te kruipen en te bepalen wat deze persoon voelt?
Ze baseren hun uitspraak op hun eigen subjectieve gevoel. Laat me al die mensen één ding vertellen.
Monogamie is niet de enige optie, puur en alleen omdat de meerderheid van de populatie goed functioneert in monogame relaties. Alleen omdat je niet begrijpt hoe het voelt om polygaam te zijn, betekent dat niet dat het fout is. Of dat het niet zou kunnen werken.
Je kan andere mensen niet opdragen wat juist is voor hun relatie. Dat is persoonlijk en voor iedereen anders. Mensen zijn verschillend.
#7 Hij zal je bij weglopen
De angst dat je partner verliefd wordt op een ander, zal veel mensen tegenhouden om een open relatie te beginnen. Wat nu als hij iemand ontmoet die hij leuker vindt?
Het is een angst die ongegrond is. Het gevoel van controle bij een monogame relatie is vals. Als iemand jou niet wil, kan hij altijd weglopen. Of jullie monogaam zijn of niet.
Je bezit geen persoon, je bent samen met een persoon. Een open relatie is in alle opzichten (behalve seksuele exclusiviteit) hetzelfde als een monogame relatie.
Wat je wilt doen als je vriend een open relatie wil
Iedere relatie, of het nu een monogame of open relatie is, werkt alleen als je zelf gelukkig bent en goed in je vel zit.
Ik noemde het al eerder in dit artikel: pas als je zelf gelukkig bent, kun je een ander gelukkig maken. Maar ook kun je dan beter omgaan met de vele meningen over open relaties.
Hoe jij je relatie vormgeeft, is helemaal aan JOU (en je partner natuurlijk). 😉
Nu heb ik een praktisch e-book geschreven waarin ik je stap voor stap leer hoe je kunt werken aan de beste versie van jezelf. Een versie die stevig in haar schoenen staat, en die veel mannen onweerstaanbaar zullen vinden.
Zo kun je ervoor zorgen dat hij – open relatie of niet – altijd voor jou zal gaan.
Ben jij klaar om de sterke, krachtige vrouw te worden die je diep vanbinnen al bent? Laat hieronder je mailadres achter en ik stuur het e-book direct gratis naar je inbox.
› Ja, stuur me 'de 3 schakels in zijn mannenbrein' nu gratis!
Oh, en vergeet hieronder je gratis download niet ;)
Liefs,
Mathijs Dingjan
Schrijf een reactie