Ik ontvang regelmatig wanhopige e-mails van mijn lezeressen.
“Ik voel me eenzaam! Ik ben ongelukkig, leeg en verdrietig!”
Als jij je zo voelt, vind ik dat heel naar voor je. Gelukkig heb ik een aantal oplossingen. Om je snel niet meer alleen te voelen.
In dit artikel leer je:
- De definitie van de twee vormen van je alleen voelen.
- De desastreuze gevolgen van niets doen aan dit gevoel. (Sla dit stuk niet over!)
- Waarom het accepteren van je nare gevoelens helpt bij het maken van nieuwe vrienden.
- Wat te doen tegen eenzaamheid aan de hand van makkelijk uit te voeren stappen.
- …en nog veel meer.
Heb je trouwens mijn gratis rapport al gezien waarin je 31 kant-en-klare berichtjes krijgt om definitief zijn hart te veroveren? Ontdek deze 31 berichtjes en 'de 3 schakels in het mannenbrein' hier: Download de 31 berichtjes
Na het lezen van dit artikel weet je wat je moet doen om je binnen zes maanden gelukkig te voelen met de mensen in je leven.
Tip 1: Wat is eenzaamheid?
Eenzame mensen.
Als we ons een voorstelling maken, komen we uit op dit beeld:
Een eenzaam oudje. In de steek gelaten door de kinderen die ze liefdevol heeft opgevoed. Achtergebleven in een verzorgingstehuis, verstoken van enig gezelschap.
Dit stereotype is, zoals vrijwel alle stereotypes, klinkklare onzin.
Er zijn genoeg ouderen die een hartstikke leuk leven hebben. Die zich geen moment vervelen. En zoveel leuke mensen om zich heen hebben, dat ze niet weten hoe ze het allemaal in moeten plannen.
Daarnaast zijn er veel jonge mensen die last hebben van eenzaamheid. De e-mails die ik ontvang, komen vaak van mensen onder de veertig. Zij schrijven dingen als: “Ik voel me alleen en onbegrepen. Hoe kan ik mijn eenzaamheid oplossen?”
Eerst wat cijfers. Die zijn gelukkig makkelijk te vinden. Kijk maar op deze site.
43% van alle volwassenen voelt zich eenzaam.
Eenzaamheid komt wel vaker voor onder erg oude mensen (boven de 85+.) Van hen voelt 63% zich eenzaam, een groot verschil.
Maar dat geldt ook voor laagopgeleiden, weduwen en niet-westerse allochtonen. Toch denken we niet zo snel aan een eenzame bouwvakker. En hoewel het logisch is dat weduwen en migranten zich eenzaam voelen, is dat niet het stereotype wat bij ons naar boven komt.
Terug naar eenzame volwassenen. Waar komen deze gevoelens vandaan?
Er zijn verschillende vormen van eenzaamheid. Hieronder bespreek ik ze één voor één.
Heb je te weinig mensen om je heen?
Je mist een band met een grote groep mensen. Denk aan:
- Buren
- Familie
- Mensen met dezelfde interesses
- Collega’s
- Vrienden en vriendinnen
- Een partner
- Kinderen
Het gaat hier met name om het om je heen hebben van groepen mensen. Dit hebben we nodig om ons niet eenzaam te voelen. Als je dit mist, ervaar je teleurstelling en een gevoel van gemis.
Stel dat je het merendeel van de dag thuiszit. Je buurtgenoten bekommeren zich niet om je. Je hebt geen collega’s. En je hebt een paar vriendinnen, maar ze wonen ver weg of je ziet ze niet vaak genoeg.
Dit is een recept voor sociale eenzaamheid.
Het hebben van een partner neemt deze vorm van eenzaamheid niet weg.
Of je nou een leuke vriend hebt. Of misschien zelfs een paar hechte vriendinnen. Je hebt ook grotere groepen mensen nodig, die zorgen voor context in je leven.
Heb je dit niet? Dan mis je iets waar mensen duizenden jaren op hebben gebouwd. Met alle gevolgen van dien.
Het “Ja Zuster, Nee Zuster” effect
Stel je voor:
Je bent bevriend met een verpleegster. Ze gaat met pensioen. Ze heeft haar hele leven in de zorg gewerkt.
Toen ze stopte, was ze blij. Ze was toe aan rust.
Maar na een paar maanden thuiszitten, werd ze onrustig. Ze sliep slecht, voelde zich treurig en kreeg de dagen maar moeilijk vol. En ze wist niet waarom.
Na een gesprek met de huisarts, wist ze het. Ze was niet alleen haar baan kwijtgeraakt. Maar ook haar zingeving.
De afgelopen vijfenveertig jaar zorgde ze elke dag voor mensen die afhankelijk van haar waren. Die vertrouwden op haar zachte hand. Die niet zonder haar kunnen.
Deze “rol” bracht het beste in haar naar boven. Ze gaf niet alleen zorg, maar ook steun aan mensen die het soms heel hard nodig hebben. Daar kreeg ze waardering, verbinding en een groep die om haar gaf voor terug.
Pas toen ze een paar maanden was gestopt, realiseerde ze zich hoe leeg ze zich voelde zonder hen. De rol die ze vijfenveertig jaar lang had, is verdwenen. Wat achterblijft, is gemis. En het besef dat ze een sociale behoefte heeft die groter is dan ze dacht.
Daarom besloot ze om als vrijwilliger te helpen in een verzorgingstehuis. Niet full-time, maar tien uur per week. Genoeg om iets van het oude gevoel terug te krijgen. Maar nog steeds van haar pensioen te genieten.
Het bovenstaande verhaal beschrijft één van de gevolgen van sociale eenzaamheid. Je ontwikkelt twijfels over jouw rol in de wereld.
We hebben groepen nodig om te weten wie we zijn. Hoe andere mensen ons behandelen, geeft ons informatie over onszelf.
Hoe zou jij je voelen als:
- Er niemand is die op je rekent.
- Niemand die vraagt hoe het met je gaat.
- Niemand die afhankelijk is van jouw zorg.
- Niemand die waardering toont voor je bijdrage aan zijn of haar leven.
Als jij in deze situatie zit: het is niet jouw schuld.
Onze maatschappij is veranderd. Daardoor ervaren meer mensen sociale eenzaamheid.
We leven in een welvarend land. Daardoor voelen we ons niet afhankelijk van anderen voor ons voortbestaan. Hierdoor is er minder noodzaak om goed op te schieten met de mensen in onze directe omgeving.
Ik kan uren praten over de andere maatschappelijke ontwikkelingen die voor meer eenzaamheid hebben gezorgd. Maar in dit artikel wil ik je vooral helpen om dit probleem op te lossen.
Wil je meer weten over dit onderwerp?
Boeken als “Bowling Alone” en “Together” bespreken deze ontwikkelingen, met de nadruk op de Verenigde Staten. (Er zijn veel parallellen tussen Amerika en Nederland, maar niet alles komt overeen.)
Er is een andere belangrijke vorm van eenzaamheid:
Mis je iemand om mee te praten?
Denk aan de meest sociale persoon die je kent.
Heb je ‘m in je hoofd? Goed zo.
Hoeveel “echte” vrienden heeft deze persoon?
Het is op het eerste gezicht wat vreemd om onderscheid te maken tussen “vrienden” en “echte vrienden.”
Alsof mensen die je niet elke dag spreekt, niet mee tellen.
Waar het om gaat, is dat diepgang in sociale contacten belangrijk is.
Je aan iemand hechten bepaalt hoe voedend een contact is.
Stel je voor dat je voor je werk met veel mensen te maken hebt.
Laten we voor het gemak een cabaretier nemen. Denk aan Rayen Panday.
Hij staat elke avond voor een zaal vol mensen. Zij lachen om zijn grapjes.
Er zitten veel mensen in de zaal. En er is sprake van contact. Maar echt diep gaat het niet.
De volgende dag staat hij weer voor een nieuwe groep mensen.
Stel je voor dat dit het enige contact is wat je hebt met anderen. Hoe eenzaam moet het voelen om iedere dag voor een nieuwe groep mensen te staan.
Want om lekker in je vel te zitten, heb je het nodig om je gevoelens met anderen te delen. En dat deze personen voor langere tijd bij je in de buurt zijn. Intieme relaties zijn dus heel belangrijk.
Het opbouwen van een dergelijke band kost tijd. Tenminste zes maanden, volgens professor Robin Dunbar.
Natuurlijk wil je wel de juiste dingen doen tijdens die zes maanden.
Heb je bijvoorbeeld weleens gedatet met een man waarbij alles klopte.
Het voelde goed, je ontwikkelde gevoelens en zag een toekomst samen.
En toch haakte hij af na een poosje?
Dan is er een grote kans dat negatieve patronen in jouw liefdesleven roet in het eten gooien
Daarom heb ik hier wat artikelen voor je die dit soort vervelende situaties in de toekomst voorkomen:
Zo krijg je een serieuze relatie met een man (Zijn 7 grootste angsten)
Liefdescoach Mathijs Dingjan vertelt zijn 7 belangrijkste inzichten
De enige 7 échte redenen waarom mannen afstandelijk worden
En dat brengt me bij het volgende:
Tip 2: Ik ben eenzaam in mijn relatie. Wat moet ik doen?
Stel dat je een relatie hebt met iemand waar je geen goede emotionele band mee hebt.
Dit klinkt raar. Maar het komt heel veel voor.
De meeste mensen kiezen hun partner om andere redenen dan een sterke emotionele connectie.
Ze letten op hoe aantrekkelijk, stoer en lief hij is in het begin van de relatie.
Maar zoals je weet, duurt het een tijd voordat jullie elkaar kennen. Dit is de fase waarin een emotionele connectie opgebouwd wordt. Hoe sterk hij in het begin ook lijkt, zodra je hem goed leert kennen, ontdek je vanzelf zijn zwakheden.
Wat helemaal niet erg is. Je vormt juist een team om elkaar te helpen groeien!
Wat ook kan, is dat de eerste paar maanden geweldig waren. Op basis daarvan zijn jullie een relatie begonnen. Maar na een maand of negen kom je erachter dat jij je eenzaam voelt in de relatie, ook al heb je veel verliefdheid ervaren.
In dit geval maakte verliefdheid je blind voor het gebrek aan connectie. Toen dit uitwerkte, merkte je dat je onvoldoende met hem kunt praten.
Er zijn nog meer redenen waarom jij je eenzaam kunt voelen in een relatie. Lees bijvoorbeeld dit artikel:
Eenzaam in je relatie? 11 Tips om je relatie eindelijk te verbeteren
Zo meteen ontdek je wat je hieraan kunt doen. Maar eerst:
Hoe voorkom ik dat ik me eenzaam voel in mijn relatie?
Kijk naar deze hunk:
Ziet er goed uit, toch?
Als een langzaam smeltend ijsje in de warme zomerzon. Aldus mijn vriendin.
Anyway:
Dat een man aantrekkelijk is, betekent niet dat hij je behoeftes kan vervullen.
Natuurlijk ben je niet zo oppervlakkig dat je denkt dat een knappe, succesvolle man automatisch leuk in de omgang is.
Maar je hebt ongetwijfeld gehoord van vriendinnen hoe ze sliepen met een man…
…die achteraf niet in staat bleek om hen te geven wat ze nodig hadden.
Waarschijnlijk was hij niet alleen aantrekkelijk. Maar leek hij in het begin prima in staat tot een liefdevolle relatie. Ze baseerden dit echter op een relatief kort contact van een paar weken of maanden.
Om zeker te weten dat het goed klikt met een man, heb je langere tijd nodig.
Het is verstandig om ondanks sterke gevoelens van verliefdheid de tijd te nemen om hem te leren kennen.
Hier zijn dingen waar je op kunt letten:
- Jullie waarden komen overeen.
Daarmee bedoel ik, dat jullie dezelfde kwaliteiten belangrijk vinden. Eerlijkheid, spontaniteit, kalmte, zorgzaam, zelfstandig, nieuwsgierigheid, enzovoorts.
Het is nodig dat jullie een aantal kwaliteiten allebei hoog in het vaandel hebben. Tegengestelde waarden botsen met elkaar.
- Jullie delen je emoties met elkaar.
Hiermee bedoel ik NIET dat één van jullie continu in huilen uitbarst. Het eerlijk uiten van emoties is iets anders dan het niet reguleren ervan. (Leestip: reguleren emoties)
Zonder die eerlijkheid ontstaat een relatie waarin de één meer macht uitoefent dan de ander. Er zijn genoeg binnenvetters die hier zich niet van bewust zijn, en op een lieve wijze met hun partner omgaan.
Maar er zijn ook (wannabe-)narcisten die er een sport van maken om je naar hun hand te zetten. (Leestip: narcisten)
- Jullie spelen geen spelletjes over de tijd die jullie met elkaar doorbrengen.
Veel gehoord advies is om de indruk te wekken dat je krap in je tijd zit. Hierdoor lijkt je aandacht “schaars.” En raakt je date sneller geïnteresseerd. (Dit vind ik een slecht advies. Maar waar ik wel achter sta, is het hebben van een leuk leven waardoor een man niet automatisch op de eerste plaats komt.)
Maar als jullie langer dan zes maanden daten, is het belangrijk dat jullie weten wat jullie aan elkaar hebben. Als je het gevoel hebt dat je om zijn aandacht moet bedelen, is het moeilijk om hem in vertrouwen te nemen.
Wat moet ik doen als ik me alleen voel in mijn relatie?
Je hebt verkering. En voel jij je soms als Alfred Jodocus Kwak in de tweede aflevering van de serie. (Als je iets ontroerends wilt zien en hard wilt huilen, is dit een aanrader.)
Neem je eenzaamheid serieus. Aan je behoefte voor contact voldoen is belangrijker dan het vasthouden aan een relatie die niet werkt.
Ik zeg niet: dump je partner, het komt niet goed. In veel gevallen is het goed te doen om een relatie anders in te richten. En aan je trekken te komen, zonder dat een break-up nodig is.
Maar er zijn een aantal dingen waar je geen concessies op moet doen. Als jij je eenzaam voelt, is dit riskant. Je ondervindt er hinder van, zelfs als je dit niet merkt.
Dat moet stoppen. En dit is belangrijker dan vasthouden aan iemand die je mening hierover niet deelt.
Wil je weten wat je kunt doen om je relatie te verbeteren? Bekijk de volgende artikelen:
11 Belangrijke tips om sleur in relatie NU te doorbreken
Relatieproblemen Oplossen: 27 Simpele & Krachtige tips
15 Tips om je relatie te verbeteren en weer gelukkig te zijn samen
Tip 3: Waarom eenzaamheid gevaarlijk is
Misschien is de bovenstaande kop verwarrend.
“Eenzaamheid gevaarlijk? Is dat niet wat overdreven?”
Zeker niet. Je alleen voelen leidt tot een slechtere gezondheid en psychische klachten. Het verschilt daarin niet veel van stress.
- Het verlaagt je immuunsysteem
- Het verhoogt je kans op hart- en vaatziekten, kanker en andere aandoeningen waardoor je korter leeft
- Het voelt niet goed (en de kans dat je wegzakt in een depressie is groot)
Het is een dergelijk groot probleem dat het ministerie van Volksgezondheid een speciale website heeft ingericht. Daar bespreken ze niet alleen de risico’s. Ook de individuele en maatschappelijke gevolgen komen aan bod.
Dat is natuurlijk triest. Maar aan de andere kant: eenzaamheid is te voorkomen. En dat maakt mij blij als een kindje dat een grote LEGO-doos voor Sinterklaas krijgt.
Het enige wat er echt toe doet: goede contacten met anderen
De psychiater Robert Waldinger leidt de Harvard Study of Adult Development. Deze onderzoekt wat mensen echt gelukkig maakt. Hij gaf er een mooie TED talk over:
Ze volgden een groot aantal proefpersonen over de hele levensloop. Het belangrijkste wat hierdoor naar voren kwam, is dat het opbouwen van goede contacten zorgt voor meer gezondheid en een langer leven.
Het gaat niet alleen om het hebben van een partner, hoewel dit een grote rol speelt. Goede contacten met familie en vrienden zijn net zo belangrijk.
Ik zie het zo:
Het leven is geweldig, ook als je een beetje eenzaam bent. Slaag je erin om je sociale contacten te verbeteren? Dan is het leven in één klap leuker, langer en lekkerder (omdat je minder vaak ziek bent.)
Als je tijd investeert in het opdoen van leuke contacten, betaalt zich dat dubbel en dwars terug. Je wordt er over de hele linie gelukkiger door.
Er is niets anders dat zo’n groot effect heeft. Prestaties, geld en aanzien: het verbleekt allemaal bij het oplossen van eenzaamheid.
Waarom sociale contacten zo belangrijk zijn
Ik ben geen psycholoog. Maar de meeste mensen in mijn naaste omgeving zijn dat wel. Mijn vader en mijn broer. En mijn moeder werkt met kinderen die wat meer hulp nodig hebben.
In hun beroep praten ze met cliënten over hun problemen. Dit helpt bij het oplossen ervan.
De vraag is: waarom het helpt het om over je problemen te praten?
Misschien klinkt dit gek. Maar heb je er weleens bij stil gestaan dat dit niet vanzelfsprekend is?
Het is niet alleen dat een psycholoog met oplossingen kan aankomen die je zelf niet hebt verzonnen. Uit onderzoek blijkt dat een goede therapeutische relatie helend werkt. Dit is op zichzelf goed voor je.
Onderzoek naar eenzaamheid laat zien hoe dit komt:
We leren onszelf kennen door met anderen te praten. Zodra je met iemand die je vertrouwt bespreekt wat je dwarszit, maak je nieuwe verbindingen.
Neurowetenschappers laten zien hoe nieuwe verbindingen in de hersenen worden gemaakt. Dit gaat in de jonge jaren door het contact tussen moeder en kind. En op latere leeftijd door intieme relaties of innige vriendschappen. Als je tot op late leeftijd nieuwe verbindingen in je brein wilt aanmaken, heb je die relaties nodig.
Tip 4: Geef jezelf zes maanden
Voordat ik je concrete tips geef over het maken van nieuwe contacten…
…is een waarschuwing op zijn plaats.
Dit gaat niet van het ene op het andere moment.
(Dat had je waarschijnlijk al door.)
Het opbouwen van goede relaties kost tijd. Maar de investering is het natuurlijk waard.
Stel dat je iemand vindt waar je lange tijd verbonden mee blijft. Misschien wel decennia. Dan heeft het je even gekost om die persoon te vinden en je met hem of haar te verbinden. Maar daar heb je heel lang plezier van.
Voordat je deze persoon vindt, is het zoeken, zoeken, zoeken. Een frustrerend en tijdrovend proces.
Maak je borst maar nat. En bedenk je wanneer het lastig wordt: dit leidt tot iets heel moois.
In eerdere tips kwam professor Robin Dunbar al even voorbij. Hij doet onderzoek naar hoe mensen relaties opbouwen.
Van zijn onderzoeken kan je het volgende leren:
1. Richt je op een paar mensen
De meeste mensen hebben een aantal intieme relaties. Met hen hebben ze vrijwel dagelijks contact. Denk aan naaste familie, een romantische partner of een vriend of vriendin waarmee ze heel close zijn.
Dit zijn de relaties die zorgen voor het opheffen van emotionele eenzaamheid. Deze kosten tijd om te onderhouden en leveren het meeste op.
Als je regelmatig twintig mensen spreekt en het blijft op de vlakte, neemt dit je eenzaamheid niet weg. Oppervlakkige contacten hebben hun functie. Daar hoor je later meer over.
2. Focus je op face-to-face contact.
Facebook. Twitter. Tekstberichtjes.
Hoe onpersoonlijker het wordt, hoe minder het helpt om je eenzaamheid op te lossen.
Lukt het niet om iemand face-to-face te zien? Kies dan voor contact met videobellen.
Hoewel dit niet zo goed is als iemand ontmoeten, komt dit dicht in de buurt.
3. Begin met dansen, zingen en andere groepsactiviteiten.
Volgens professor Dunbar is er een speciale rol weggelegd voor activiteiten waarbij een hele groep op hetzelfde ritme beweegt. Zingen, dansen en bepaalde vormen van sport komen in aanmerking.
Denk aan zingen in een koor, het instuderen van een choreografie, vormen van partnerdans. Alles waarbij je met een groep tegelijkertijd beweegt en elkaar spiegelt.
Deze activiteiten zorgen voor het aanmaken van stofjes in het brein die een tegengif tegen eenzaamheid vormen. Hierdoor kan je makkelijker omgaan met eventuele moeilijkheden op je pad.
Tip 5: Zo ga je om met het nare gevoel
Laten we het niet onder stoelen of banken steken.
Je alleen voelen is misschien wel het naarste gevoel op aarde.
Daar is een duidelijke reden voor. Zoals gezegd heeft de natuur het simpel geregeld. Andere mensen maken ons gelukkiger, slimmer en gezonder. Een gemis geeft ons vervelende emoties.
Helaas is dat niet alles. Het maakt ons ook wantrouwend naar andere mensen. Soms zelfs vijandig.
In zijn boek Loneliness bespreekt professor Cacioppo hoe een gebrek aan contacten ons sceptisch en kritisch maakt. Onze blik verandert. En dit maakt het weer lastiger om vrienden te maken.
Daarom is het belangrijk om je bewust te zijn van al je gevoelens. Zodat je ondanks deze emoties slimme keuzes kan maken.
Hier is een voorbeeld:
Linda heeft zich voorgenomen nieuwe vrienden te maken. Daarom gaat ze naar een spinningklasje. Haar plan is om de vijf andere meiden uit te nodigen voor een drankje in de kantine.
Naarmate de les dichterbij komt, merkt ze dat ze gespannen raakt. Ze heeft gedachten als: “Oh, ze zullen daar vast geen zin in hebben.” En: “Wie wil er nou wat drinken met mij?”
Dit soort gedachten zijn typerend voor mensen die een tijd lang minder sociale contacten hebben gehad. Ze zien het niet rooskleurig in, maar juist donker en grijs.
Stel dat Linda diezelfde dag een paar uur had doorgebracht met een andere vriendengroep. Dan was ze al in een sociale bui. En is de kans dat ze deze gedachte had een stuk kleiner.
Maar goed. Het is nu eenmaal zo. Hoe reageert Lisa op haar gevoelens?
Lisa gaat even zitten. Ze haalt een paar keer diep adem. En zegt tegen zichzelf: “Het is OK om dit spannend te vinden. Dat komt omdat ik juist zo graag contacten wil maken. Me niet meer eenzaam voelen is belangrijk voor me. Daarom ben ik nu gespannen.”
Ondanks de spanning zal ze toch de dames uitnodigen. Misschien zeggen ze ja, misschien zeggen ze nee. “Voor mij is het belangrijk,” denkt Lisa. “Het is OK om me zo te voelen, en ik ga er gewoon voor.”
Hoe de dames in haar klasje ook reageren: op de lange termijn maakt dat niet uit. Waar het om gaat is dat Lisa net zolang actie onderneemt, totdat ze de vrienden heeft die ze wil. Je beseffen dat nare gevoelens bij dit proces horen, kan helpen om door de zure appel heen te bijten.
Handige strategieën voor het omgaan met je gevoel
De Amerikaanse psychologieprofessor Steven Hayes is de uitvinder van Acceptance and Commitment Therapy. Afgekort staat er “ACT,” wat “handelen” in het Engels betekent.
Uit onderzoek blijkt dat het accepteren van je gevoelens goed werkt. Dit is beter dan je te verzetten, of krampachtig te proberen ze te veranderen.
Daarnaast kan acceptatie helpen om de kracht op te brengen om stappen voorwaarts te zetten. Ook al is het moeilijk, je blijft doorgaan.
ACT is een bewezen behandeling voor sociale angsten. Mensen die heel bang zijn om contacten te maken, kunnen opnieuw leren om vrienden te maken.
- Accepteer nare gevoelens.
- Stel vast wat je wilt bereiken. (Bijvoorbeeld nieuwe vrienden maken.)
- Blijf ondanks eventuele gevoelens stappen zetten richting je doel.
- Laat je niet stoppen door wat je brein te vertellen heeft.
Dit laatste verdient extra uitleg:
Naarmate we nerveuzer worden, komt ons hoofd met nare gedachten op de proppen. Zodra je hieraan toegeeft, worden ze sterker. Maar als je blijft handelen ondanks deze gedachten, dan verliezen ze vanzelf hun grip.
Er is geen reden om jezelf constant te pushen. Wees niet bang om af en toe pauze te nemen.
Maar als je iets doet om meer vrienden te maken, ga dan door. Ook al is het eng.
En als je op jezelf bent:
Tip 6: Heb jezelf lief
Eenzaamheid kan leiden tot depressie en gevoelens van nutteloosheid. Je verbinden met andere mensen heeft prioriteit.
Zoals je hebt geleerd, kan het even duren voordat je nieuwe vrienden hebt gemaakt. En tot die tijd wil ik dat je lief voor jezelf bent.
Neem een voorbeeld aan dit liedje:
Je kunt nooit ontsnappen aan je eigen bewustzijn. Hoeveel mensen je ook om je heen verzamelt, je bent ook altijd bij jezelf.
Voordat je van iemand anders houdt, kun je beginnen met het houden van jezelf.
Dit heeft een aantal positieve gevolgen:
- Je bent niet meer bang om alleen te zijn (want je vermaakt je toch wel)
- Je zorgt goed voor jezelf waardoor je minder afhankelijk bent van anderen)
- Je bent minder bezig met hoe vervelend het is om eenzaam te zijn
- Je ervaart dingen die je nooit zou meemaken als je verdrietig op je kamertje blijft
- Leuke activiteiten geven je iets om over te praten als je met andere mensen bent
- Lief zijn voor jezelf is een vaardigheid die je aan anderen kunt leren
Ik heb een speciale video gemaakt over dit onderwerp:
Tip 7: Zet je beste beentje voor
Stel, je gooit een dobbelsteen.
Je hebt geen invloed op welke kant deze landt. Maar je weet dat als je ‘m vaak genoeg gooit, je een keer zes hebt.
Dit geldt ook voor het maken van vrienden. Je doet een paar keer een gooi, en er komt niets uit. Totdat je iemand ontmoet waar het mee klikt.
Voordat je begint met het gooien van de dobbelsteen, wil je beslissen welk getal je wilt gooien. Zo is het ook met het oplossen van eenzaamheid. Wat bevredigt jouw behoefte het beste?
Hiermee bedoel ik niet dat je in detail opschrijft wat voor mensen je in jouw leven wilt. Dat werkt alleen maar averechts. (Zo lees je daar meer over.)
Nee, waar het om gaat is dat je opschrijft wat je mist, en hoe je deze behoefte kunt vervullen.
Ben je emotioneel eenzaam, sociaal eenzaam of mis je zingeving in je sociale contacten?
In het laatste geval kun je bijvoorbeeld vrijwilligerswerk doen. In een verzorgingstehuis, of op een andere plek. Dit helpt bij een stukje zingeving.
Maar lost het je emotionele eenzaamheid op? Kun je daardoor automatisch praten over je diepste gevoelens? Waarschijnlijk niet.
Dus schrijf op:
- Met wat voor soort eenzaamheid je worstelt
- Hoe je droomoplossing eruitziet
- Welke stappen je neemt om dit voor elkaar te krijgen
Let op: Zoals bij het gooien van een dobbelsteen heb je geen controle over de uitkomst van één poging. Het is belangrijk dat je blijft proberen, ook al lukt het niet meteen.
Ben je een tijdje bezig en zie je geen resultaat? Dan kun je overwegen om iets te veranderen aan je strategie.
Zolang je duidelijk hebt wat je doel is en welke stappen je neemt, ben je op de goede weg.
Tip 8: Zo ontmoet je mensen die bij je passen
Heb je weleens met een steak-lover en een veganist aan een tafel gezeten?
Ik heb dit meerdere keren meegemaakt. Het is altijd weer de vraag of het goed afloopt ☺.
Of ze elkaar in de haren vliegen, hangt samen met één ding:
Hoe belangrijk is harmonie voor deze personen?
Een eigenwijze vegan geeft de vleeseter een college over de bio-industrie, zodra de steak op tafel komt.
En een dominante carnivoor schroomt niet om de veganist belachelijk te maken.
Maar als beide personen het belangrijker vinden om harmonieus tijd door te brengen dan de discussie aan te gaan…
…dan ontstaat er geen conflict.
Het ene is niet beter dan het andere. Ik hou persoonlijk wel van een uitdagende discussie aan de eettafel.
Maar dat is precies waarom ik een vriendin heb die het debat niet schuwt. Ben je het niet met elkaar eens? Dan ontstaat er spanning.
Harmonie vs. discussie is maar één van de vele kwaliteiten die je belangrijk kunt vinden. Er zijn er nog veel meer.
Voor het sluiten van zowel intieme als oppervlakkige connecties is het nodig dat jullie bepaalde waardes met elkaar delen.
Wil je ontdekken of een man bij je past? Lees dan ook:
39 Vragen om je relatie te testen + Zo los je problemen op
Het Teletubbie-effect
Stel je voor. Je zoekt een Teletubbie om mee te knuffelen.
Maakt het uit welke Teletubbie het is?
Natuurlijk niet! Ze zijn allemaal pluizig en zacht.
Als dat het belangrijkste is wat je zoekt in een Teletubbie, waarom zou jij je dan druk maken over andere kwaliteiten die je niet belangrijk vindt?
Soms het is moeilijk om te weten wat je zoekt.
Hoe vaak heb jij een vriendin horen vertellen wat voor man ze zoekt…
…om een paar maanden later te zien hoe ze thuiskomt met een man die totaal niet lijkt op wat ze voor ogen had?
Je kunt niet alles plannen. Soms ontmoet je iemand die niet in het plaatje past, maar toch heel leuk is. En daardoor het plaatje wat je van tevoren voor ogen had, bijstelt.
Stel je voor dat jij je voorneemt om een leuke partner te vinden om een intieme band mee op te bouwen. En je bedenkt van tevoren van alles over hoe deze man eruit moet zien en hoe hij zich hoort te gedragen.
Je zult mannen tegenkomen waar het niet mee klikt, ook al voldoet hij aan al je standaarden. En je ontmoet mannen waarvan je in eerste instantie denkt: “Getsiederrie.” Maar na verloop van tijd ontdek je: “Hee, het klikt toch beter dan ik dacht.”
Het is niet verkeerd om standaarden te hebben. Sterker nog: het is heel belangrijk.
Vooral “Nee” zeggen tegen mensen waarvan je weet dat ze niet goed voor je zijn.
Maar hou een open blik. Als je iemand ontmoet die niet aan je standaarden voldoet, maar wel een goede indruk maakt…
…geef die persoon dan een kans. Al is het maar om te ervaren hoe het is om met iemand om te gaan die niet aan je standaarden voldoet.
Het doel is om je sociale behoeftes te vervullen. Als dat lukt met een ander type persoon of situatie dan dat je voor ogen had, is dat ook goed.
Zolang er genoeg dingen zijn die jullie gemeen hebben, is dat voldoende.
Tip 9: Kies leuke groepsactiviteiten
Herinner jij de laatste krantenkop waarvan je dacht: “Wow, dat is nou echt geen verrassing.”
Ik heb er eentje voor je:
“Hoe meer mensen met elkaar gemeen hebben, hoe leuker ze elkaar vinden.”
Het idee dat tegenpolen elkaar aantrekken, is niet waar. Aldus de wetenschap.
(Een uitzondering is dat mannen en vrouwen seksualiteit heel anders ervaren, en zich vaak tegengesteld gedragen.)
In zijn eerste hoorcollege communicatiewetenschap kreeg een collega van mij het volgende te horen:
“De kans dat je verliefd wordt, neemt toe naarmate je: 1) Meer tijd met elkaar doorbrengt en 2) Meer met elkaar gemeen hebt.”
De professor liet een aantal mooie onderzoeken zien om dit te bekrachtigen. Ik zal je de onderbouwing besparen. En je in plaats daarvan vertellen wat je moet weten als je nieuwe vrienden wilt maken.
De beste plek om leuke mensen te ontmoeten is waar jij je op je gemak voelt en iets samen kunt doen.
Hou je van bordspellen? Ga naar een bordspellencafé.
Hou je van dieren? Veel grote steden hebben tegenwoordig kattencafé’s.
Hou je van sporten?
…je voelt hem al aankomen.
Ontwikkel desnoods een nieuwe hobby als dit helpt om vriendschappen op te bouwen.
Dit zorgt er ook voor dat je minder bang bent om alleen te zijn. Zelfs als je geen nieuwe vrienden maakt, heb je een leuke dag gehad.
Zoals eerder gezegd, zijn hobby’s die iets met muziek of synchroon bewegen te maken hebben, het beste. Deze hebben het bijkomende effect dat er prettige stofjes worden aangemaakt door je hersenen.
Denk daaraan als je de volgende keer grapjes wilt maken over koorknaapjes:
Tip 10: Blijf standvastig
Het oplossen van eenzaamheid is als naar een andere stad fietsen. Zonder kaart of GPS in je fietstas.
Soms zie je een paar huizen. En denk je dat je er al bent. Maar als je goed kijkt, zie je dat dit zomaar wat losse boerderijen zijn.
Als je dan zou opgeven, kom je nooit bij je einddoel uit.
Wat er ook gebeurt, blijf doorgaan.
Een speciale vermelding is nodig voor wanneer je mensen ontmoet, maar het niet klikt.
Als je eenzaam bent, is het verleidelijk om veel tijd te stoppen in contacten die nergens heen gaan. Dat komt omdat je iets mist. Daardoor word je overijverig.
Maar dit schrikt andere mensen af. Daarnaast helpt het niet. Leuke vriendschappen ontstaan vanzelf, zonder al te veel druk van buitenaf.
Als je hard moet kneden om er iets van te maken, kan je de brok klei beter wegleggen.
En een nieuwe pakken die zich sneller vormt.
Daarnaast duurt het nou eenmaal een tijd voordat je echt kan spreken van een hechte vriendschap. Als je voor die tijd stopt met iemand te appen, kom je nooit op het punt waarop je echt wat aan die ander hebt.
Tot die tijd is het enige wat je kunt doen als het zwaar wordt…
…je gevoelens accepteren. En doorbijten.
Wil je weten hoe je aan je zelfvertrouwen kunt werken? Lees dan dit artikel:
De 5 beste tips om je zelfvertrouwen met mannen te vergroten
Hierdoor wordt doorzetten vele malen makkelijker.
En stel dat je op je zoektocht een leuke man ontmoet. Waarvan je meer wilt dan alleen maar vriendschap. Als je single bent, kun je het flirten verleerd zijn.
Dan heb ik een gratis e-book voor je.
Daarin leg ik je uit hoe het mannenbrein in elkaar zit. Deze informatie is cruciaal als je niet alleen zijn vriendschap, maar ook zijn hart wilt veroveren.
Je verdient een relatie waarbij hij net zo zijn best doet voor jou, als jij voor hem!
Daarom heb ik dit gratis e-book geschreven.
Je leert wat de drie schakels van het mannenbrein zijn. Met deze informatie weet je precies wat je moet doen om hem voor je te winnen. Zodat jullie een heerlijke, liefdevolle relatie krijgen.
Meld je hieronder aan. Dan stuur ik het direct naar je toe.
› Ja, stuur me 'de 3 schakels in zijn mannenbrein' nu gratis!
Oh, en vergeet hieronder je gratis download niet ;)
Liefs,
Mathijs Dingjan
Schrijf een reactie