Relatieproblemen…
We hebben ze allemaal weleens.
Een partner die opeens afstandelijk wordt…
Twijfels over de relatie….
Of steeds terugkerende ruzies omdat hij constant bezig is met z’n werk, en nauwelijks nog tijd voor jou over lijkt te hebben.
Dit soort relatieproblemen kennen de meeste mensen wel…
Echter is er één specifiek relatieprobleem dat veel vaker voorkomt dan je zou denken…
Relatieproblemen door een stiefkind.
Een stiefkind dat tussen jullie in staat kan in sommige gevallen ernstige relatieproblemen opleveren.
Het jammere is dat er nauwelijks goede bronnen zijn met tips over hoe je relatieproblemen door een stiefkind goed op kan lossen.
Tot vandaag.
Als jij relatieproblemen door een stiefkind ervaart, wees dan niet getreurd…
Coach Mathijs komt to the rescue!
In dit artikel leer je namelijk:
- Over 9 efficiënte tips om relatieproblemen door stiefkind op te lossen
- Hoe jij de perfecte stiefmoeder wordt
- Waarom jij Sinterklaas niet bent
- Wat je nooit moet doen als je partner al een kind heeft
- En nog veel meer…
Heb je trouwens mijn gratis rapport al gezien waarin je De 3 schakels van succesvolle relaties geef? Daarmee ontdek je exact hoe je jouw relatieproblemen oplost en eindelijk samen gelukkig wordt in 3 simpele stappen. Download de 3 relatieschakels nu
Als je stiefkind de oorzaak is van frictie binnen je relatie dan is dat doodzonde…
Zeker als er an sich met je relatie niets mis is en je het gevoel hebt dat hij perfect bij je past.
De truc is om je stiefkind juist te zien als een voordeel, niet als een nadeel.
Ook al klinkt dit scenario nu nog haast te utopisch voor woorden…
het zal niet langer fantasie blijven met de volgende 9 tips.
Laten we beginnen!
Tip 1: Besef dit eerst…
Voordat we de relatieproblemen door je stiefkind definitief als sneeuw voor de zon laten verdwijnen, is er eerst één ding dat je dondersgoed in je oren moet knopen.
Als je je dit ene ding niet realiseert, loop je grote kans dat je relatie definitief op de klippen loopt…
In zo’n geval blijft er binnen no-time nog iets van je relatie over…
“Nou, nou! Wat is dat ene ding dan wat ik moet weten?!”
Top dat je het vraagt. Ik wil het nét gaan uitleggen 😉
Luister en huiver, en knoop dit voor altijd in je oren:
het stiefkind was er eerder dan jij er was.
Voor sommige vrouwen is dit moeilijk te snappen.
Maar stel je eens voor dat je een kind bent, en jouw vader komt opeens thuis met een andere vrouw die niet jouw moeder is?
Sommige kinderen vinden dit geen probleem, anderen hebben hier heel veel moeite mee.
Wat het geval ook is bij jouw stiefkind, je zal de gevoelens van het stiefkind altijd moeten accepteren.
In de ogen van het stiefkind ben jij namelijk meer dan gewoon maar een vrouw.
Jij bent namelijk iemand die zijn/haar leven, ongevraagd, komt binnendringen.
En zoals ik al zei: sommige kinderen vinden dat oké, andere niet.
Maar besef dat het voor de meeste kinderen niet makkelijk is.
Misschien dat er momenten zijn waarop je het kind wel zou kunnen schieten…
Maar voor een kind is het krijgen van een stiefmoeder niet altijd even makkelijk. Blijf je dit altijd realiseren, zeker als je met het kind overhoop ligt.
Dit wil echter niet zeggen dat de relatieproblemen door het stiefkind niet zijn op te lossen.
Sterker nog, het zou zo maar eens kunnen dat je een goede band met je stiefkind gaat krijgen als je de volgende tips opvolgt.
Dus spits je ogen en oren en let goed op. In de volgende tip vertel ik je namelijk wat je absoluut niet moet doen als je een goede band met je stiefkind wil.
Relatieproblemen oplossen? Ontdek deze 27 relatiegeheimen
Tip 2: Speel geen moedertje
Dit probleem is vooral iets waar veel vrouwen last van hebben die zelf al moeder zijn.
Zodra ze een nieuwe partner krijgen die ook een kind heeft, gaan ze dat kind behandelen alsof het hun eigen kind is.
Maar dat, lieve lezeres, is geenszins het geval.
Zoals ik al zei: jij bent de indringer in het leven van het stiefkind.
Zodra jij de dienst uit gaat maken en moedertje gaat spelen zal het stiefkind je ook als indringer gaan behandelen.
Het stiefkind zal je op den duur gaan haten.
Dit klinkt misschien extreem, maar het is de keiharde waarheid.
Kijk.
mensen hebben er sowieso een hekel aan als een ander ze de les gaat lezen…
Al helemaal in het geval wanneer de ander niet in de positie is om iemand de les te lezen…
Jij bent ruwweg gezegd niet in de positie om je stiefkind te vertellen wat wel en niet mag. Uiteindelijk is dat de taak van zijn échte ouders… zeker aan het begin van je relatie met je huidige partner.
Pas later, als er genoeg vertrouwen is opgebouwd tussen het stiefkind en jijzelf, kom je in de positie om iets meer autoriteit over het kind te hebben. Eerder niet.
“Maar Mathijs, hoe zorg ik er dan voor dat ik vertrouwen op kan bouwen met mijn stiefkind?”
Alweer een goeie vraag lezeres!
Ik ga ‘m in de volgende tips voor je beantwoorden.
Tip 3: Houd je verwachtingen laag
Ach, wat zou het toch mooi zijn hè, als het stiefkind jou in volle vertrouwen zou nemen en jullie als happy huisje boompje beestje koppel door het leven konden…
Dat jullie zonder drama kerst en oud en nieuw konden vieren..
Dat de relatieproblemen door het stiefkind behoren tot het verleden..
En jij en je partner samen intens gelukkig kunnen zijn.
Lieve lezeres ik heb goed nieuws voor je…
Dit is allemaal mogelijk.
Maar niet altijd aan het begin.
De eerste periode dat jij in het leven komt van het stiefkind, zal voor het kind in kwestie de moeilijkste periode zijn.
Dat is precies de reden waarom relatieproblemen door een stiefkind het vaakst voorkomen aan het begin van de relatie.
Besef dit dus ten volle, en houd je verwachtingen aan het begin van de relatie laag. Maar ook als je op dit moment aan het werk bent om de relatie met je stiefkind te verbeteren is het belangrijk om bescheiden te blijven in je verwachtingen.
Het kan zijn dat je stiefkind je later opeens ontzettend blijkt te mogen…
Of jij zal voor het kind altijd een doorn in het oog blijven…
Wat het ook is, verwacht niet dat je het “huisje boompje beestje” scenario gelijk kan realiseren.
Dat heeft tijd nodig. Tijd en geduld.
En meer tips van Mathijs himself.
Laten we dus gelijk verder gaan!
Tip 4: Vecht ruzies ergens anders uit
Relatieproblemen door een stiefkind kan flinke irritaties en soms zelfs heftige ruzies teweeg brengen…
Uiteraard komt ruzie in iedere relatie voor, maar zeker als je te maken hebt met een stiefkind is het belangrijk je ergernissen in te houden als het stiefkind in kwestie in de buurt is.
Misschien lijkt dit allemaal erg voor de hand liggend, maar ik coachte laatst nog een vrouw die nu een uiterst moeizame band met haar stiefkind heeft. Dat puur omdat ze één ruzie met haar partner heeft gehad, in het bijzijn van het kind.
Waar die ruzie over ging?
Iets ontzettend onbenulligs. Zij had zonder het hem te vragen even de auto geleend om een vriendin op te halen.
Een typisch relatieruzietje dus, die helemaal niet uit de hand liep of iets dergelijks…
Maar voor het stiefkind…
was het een verschrikkelijke ervaring.
Het stiefkind zag deze vrouw gelijk als de vijand van zijn vader.
Voor het kind was deze vrouw een onbekend iemand die opeens deel van het gezinsleven uitmaakt en dan bovendien ook nog eens het lef heeft ruzie durft te maken met zijn eigen vader…
Het is in zo’n geval heel erg lastig de band tussen jou en het stiefkind nog te herstellen.
Ruzie is nooit leuk, zeker niet voor kinderen.
Dus als jullie ruzie hebben, houd het kind erbuiten.
Stel je ruzie uit, ga ergens anders heen maar zorg er koste wat het kost voor dat het kind geen rol in jullie ruzie speelt.
25 Belangrijke tips om je relatie te redden én veel beter te maken
Tip 5: Doe DIT om een goeie band met je stiefkind te krijgen…
Oké.
Het is logisch dat je vertrouwen tussen jou en het stiefkind op kunt wekken door je verwachtingen in eerste instantie laag te houden en geen ruzie met je partner te maken in het bijzijn van je kind…
Maar wat kan jou nu écht doen om er vandaag nog voor te zorgen dat jij en je stiefkind dikke maatjes kunnen worden?
Heel simpel.
Begrijp het stiefkind en onderneem dingen samen.
Zorg dat je er eerst alles aan doet om je in te kunnen leven in de positie van het stiefkind.
Probeer als eerste goed naar het kind te luisteren.
Wat zijn de wensen van het kind? Wat vind het stiefkind écht van jou? Wat vind het kind écht leuk om te doen?
Zorg dat het stiefkind weet dat jij geen bedreiging voor het stiefkind bent, en dat je er voor het kind bent als dat nodig is.
Daarna kan je dingen met het stiefkind gaan ondernemen.
Denk hierbij aan leuke uitjes, samen een film kijken of het kind af en toe een leuk cadeautje gunnen.
Hoe specifieker hoe beter:
- Is het kind fan van een bepaalde artiest? Neem hem/haar mee naar een concert.
- Houd het kind van gamen? Speel eens gezellig een spelletje mee.
- Speelt het kind voetbal? Ga eens mee naar een wedstrijd.
Kortom, er zijn genoeg manieren om je in te kunnen leven in de wereld van het kind en zodoende een betere band met je stiefkind op te bouwen.
De combinatie van het kind begrijpen en vervolgens leuke dingen met het kind doen, zal ervoor zorgen dat jij die toffe stiefmoeder wordt.
Het stiefkind zal dan uitkijken naar iedere keer dat jij over de vloer komt.
En dat, liever lezeres, is het scenario dat je wil bereiken.
25 Leuke en Originele Date Ideeën voor in de Winter & Herfst
Tip 6: … Maar speel geen sinterklaas
Een belangrijk punt om te maken bij de vorige tip is het volgende:
Een goede band opbouwen is iets anders dan omkopen.
Bij het opbouwen van een goede band gaat het dus om begrijpen en vervolgens samen leuke dingen ondernemen.
Sommige stiefouders proberen een band met hun stiefkind op te bouwen door ze tevreden te houden en door constant dingen voor ze te blijven kopen.
Nou kan af en toe een cadeautje kopen voor het stiefkind best een goede zet zijn om in te smaak te vallen bij het kind…
Maar maak alsjeblieft niet de fout een tweede sinterklaas te worden voor het kind.
Onthoud dit goed:
Een kind kan je niet omkopen
Soms lijkt dat misschien zo, maar aan het eind van de rit zal het stiefkind je blijven behandelen zoals hem of haar dat uitkomt.
Het stiefkind zal jou gebruiken als sinterklaas om steeds te krijgen wat hij/zij wil en constant de eigen zin door te drukken.
Op de lange termijn heeft dit negatieve gevolgen voor jouw band met je stiefkind, maar ook zeker voor de band met je huidige partner.
Kortom: Bouw een band op door gezamenlijk leuke ervaringen op te doen, niet door omkoperij.
Tip 7: Gun het stiefkind tijd met zijn/haar vader
Het is dus van groot belang om quality time te ontwikkelen tussen jou en je stiefkind…
Maar zorgen dat het stiefkind quality time heeft met zijn/haar vader is minstens net zo belangrijk.
Kijk,
sommige vrouwen maken in een relatie de grote fout te claimerig te worden.
En als er iets is waar mannen allergisch voor zijn…
dan is het wel claimen.
Maar dat claimen heeft een dubbel nadelig gevolg wanneer je een relatie hebt met een man die reeds een kind heeft.
Het stiefkind heeft het gevoel alsof jij zijn/haar vader afpakt
En dat wil je zeker niet.
Begrijp dat het voor het kind belangrijk is om tijd door te brengen met zijn of haar eigen vader (en moeder trouwens ook, daar kom ik op terug in de laatste tip).
Zorg er dus voor dat je ook je eigen leven hebt. Neem af en toe expres afstand van je partner, om ervoor te zorgen dat hij tijd met z’n kind door kan brengen.
Dit geeft jou tijd om even op jezelf te focussen, je hobby uit te oefenen of met je vriendinnen af te spreken.
Maar afgezien van dit geeft even een stapje terug doen je nog iets veel belangrijkers…
Je partner en je stiefkind zullen het enorm waarderen.
En dat, lieve lezeres, is het allerbelangrijkst.
Tip 8: Weet waar je grenzen liggen…
Goed,
je wilt dus een goede band met het stiefkind…
Je hebt geleerd te begrijpen dat het kind er als eerste was…
Je snapt nu dat je niet de moeder wil spelen…
En dat je het kind tijd wil gunnen met z’n echte vader.
Betekent dit dat je er alles aan moet doen om het kind te blijven pleasen?
Kort gezegd:
Nee.
Er zijn grenzen.
Sommige kinderen buiten de situatie namelijk enorm uit wanneer ze te maken krijgen met een stiefouder.
Ze doen er dan alles aan om het leven van de stiefouder flink zuur te maken.
Dit soort kinderen weigert pertinent jou te accepteren als stiefouder.
Zo’n stiefkind zal je treiteren, uitschelden en je als vuil behandelen.
Niemand verdient het om zo behandeld te worden.
Dus als dit het geval is bij jou (wat ik echt niet hoop voor je) dan heb je alle recht om je eigen grenzen te stellen.
In zo’n geval mag je je partner en het stiefkind best laten merken dat voor jou de maat vol is, en je je zo niet laat behandelen.
Zorg er dan voor dat het kind eerst met z’n eigen vader praat.
In de meeste gevallen is het beter als het kind eerst met de biologische ouder over de situatie praat.
Later kunnen jullie voorzichtig proberen samen om de tafel te zitten.
Maar wees gerust: dit soort situaties zijn zeldzaam en zelden komen stelletjes hier niet uit.
Begrijp wel dit: jij bent niet verantwoordelijk voor de opvoeding van het kind.
Uiteindelijk zal je partner ervoor moeten zorgen dat de relatie tussen jou en je stiefkind in zo’n extreem geval optimaliseert.
Hoe moeilijk dit geval ook kan zijn, neem niets persoonlijk op. In veel gevallen is het bij dit soort kinderen zo dat ze heel veel moeite hebben met een nieuw persoon in het gezinsleven.
In dit geval ben jij die nieuwe persoon nu, maar het had net zo goed ieder ander kunnen zijn.
Soms heeft dit te maken met de (ingewikkelde) natuur van het kind of nare, eerdere ervaringen die het kind heeft gehad, bijvoorbeeld tijdens de scheiding van zijn ouders.
Tip 9: Respecteer de positie van de echte moeder
Zelfs al is je partner gescheiden, het feit dat hij een kind heeft met z’n vorige vrouw of vriendin kan betekenen dat hij nog steeds contact heeft met haar.
Uiteraard maakt dit de situatie er voor jou niet makkelijker op.
Er zijn twee belangrijke punten die ik wil maken over de relatie tussen jou en de echte moeder van het kind.
Als eerste: zoals je in tip 2 hebt gelezen, is het belangrijk je te blijven beseffen dat je nooit de nieuwe moeder van het stiefkind gaat worden.
Ten tweede is het van belang te begrijpen dat jouw huidige partner af en toe genoodzaakt is om contact op te nemen met z’n ex.
Die laatste zin was zo belangrijk dat ik ‘m nog een keer voor je herhaal:
Je partner zal soms genoodzaakt zijn contact te hebben met z’n ex.
Kijk,
in veel gevallen is het een slecht teken als je vriend nog steeds contact heeft met een vrouw uit het verleden.
Maar als hij al een kind met haar had, is het zeer waarschijnlijk dat hij af en toe contact met haar moet hebben. Al is het maar om af te spreken bij wie het kind dit weekend slaapt.
Besef dat ze nog steeds de ouders van je stiefkind zijn, ook al zijn ze uit elkaar.
In sommige gevallen zijn de biologische ouders genoodzaakt om over het kind te praten.
Je kan daar gewoon niet omheen.
Sommige vrouwen hebben hier heel veel moeite mee. Ze worden jaloers op de biologische moeder en verbieden in sommige gevallen zelfs hun vriend om contact te hebben met z’n ex.
Doe dit alsjeblieft nooit.
Begrijp dat het contact wat hij heeft met z’n ex puur gaat om het welzijn van hun kind, en niet over hun vorige relatie.
In het allerbeste geval wil je ervoor zorgen dat jij en de ex-vrouw van je huidige partner door één deur kunnen.
En nee, hier bedoel ik niet mee dat jullie geforceerde beste maatjes moeten worden zoals de vrouwen uit dit filmpje:
Vrienden zijn met zijn ex hoeft echt niet, maar vijanden ook niet. Houd het contact neutraal en zorg dat het geen belemmering wordt.
Dit is voor het stiefkind beter én voor je relatie.
Zooo dat waren de 9 praktische tips om de relatieproblemen door je stiefkind iets van het verleden te maken!
Het allerbelangrijkste is dat jullie er samen voor kunnen zorgen dat het stiefkind geen rode draad door jullie relatie wordt.
Ja, de situatie is anders dan anders. Ja, de situatie kan soms problemen tot gevolg hebben.
Maar de situatie is zeker niet onoplosbaar.
Uiteindelijk zijn jullie een stelletje net zoals alle andere stelletjes. Zorg dus dat je regelmatig tijd voor elkaar neemt, naar elkaar luistert en samen leuke dingen onderneemt zonder dat het stiefkind daar een rol in speelt (zie dit artikel met originele date ideeën ter inspiratie).
Focus je dus op je relatie, in plaats van het stiefkind.
Je wilt namelijk een goede, sterke en warme relatie met een partner die 100 procent voor jou gaat.
Als je wil dat je partner jou altijd op de eerste plaats zal zetten dan heb ik wat leuks voor je…
Sterker nog…
Als je dit doet zal hij opnieuw als een blok voor je vallen en tot over z’n oren verliefd op je worden.
“Vertel Mathijs, wat moet ik doen?”
Dat is wederom heel simpel lieve lezeres.
Het enige dat je hoeft te doen is het rapport te lezen over de 3 speciale schakels in het mannenbrein waarmee je hem head over heels voor je kan laten vallen.
Het mooie is dat je dit rapport gratis kan downloaden via de onderstaande link.
Bedank me later maar 😉
Veel liefs,
Mathijs
› Ja, stuur me 'de 3 schakels in zijn mannenbrein' nu gratis!
Oh, en vergeet hieronder je gratis download niet ;)
Liefs,
Mathijs Dingjan
Heb een stiefzoon van net 12 jaar, vanaf zijn derde levensjaar ben ik in zijn leven, dus nu ruim 9 jaar en dat was eigenlijk geen enkel probleem, hadden een goede band.
Is 50% bij ons en 50% bij zijn moeder.
Vorig jaar zijn de problemen begonnen toen er veel thuis-huiswerk moest gebeuren met de lock-down.
Accepteert niet dat er gewerkt moest worden en werd erg opstandig.
Nu wilt hij niet meer bij ons komen, geeft als reden dat ik het probleem ben.
Het is dat ik een goede relatie heb met zijn vader, zijn inmiddels ook al ruim 4 jaar getrouwd, maar anders had ik dit niet getrokken…
Liesbeth
Grappig er zijn ook stiefouders die zich volledig terug trekken in een relatie. Dat betekent dat de ouder quality time wilt met het kind dat de partner er ook kan voor kiezen dat als het kind weg is zelf een eigen leven te leiden en dat daardoor de ouder buiten spel staat.
Ik denk dat het persoonlijk heel erg lastig is voor een ouder met kinderen. Je moet twee partijen tot elkaar brengen. Je hebt twee behoeftes om bij je partner te zijn en bij je kinderen.
Om een stiefouder in een gezin te houden lijkt mij ontzettend moeilijk en lastig.
Hey Manon,
Dit kan inderdaad heel lastig zijn!
Gelukkig niet onmogelijk 🙂
Liefs,
Mathijs