Door Mathijs Dingjan op 
Relatieproblemen, we kennen ze allemaal.
Maar één type relatieprobleem wordt opvallend vaak verzwegen: relatieproblemen door een stiefkind.
Misschien voel je je buitengesloten, ongemakkelijk of zelfs ongewenst. En ook al zit het tussen jou en je partner verder goed, het kind uit zijn vorige relatie zorgt voor spanningen die steeds terugkomen.
Zonde. Want met de juiste aanpak hoeft dit geen dealbreaker te zijn.
Inhoud van dit artikel:- Wat als mijn stiefkind mij niet accepteert?
- Wat moet ik doen als hij zijn kind altijd voorop zet?
- 1. Besef dat jij in HUN wereld bent gestapt, niet andersom
- 2. Speel geen moedertje
- 3. Verwacht dat het niet meteen perfect is
- 4. Vecht ruzies ergens anders uit
- 5. Doe leuke dingen met je stiefkind
- 6. Wees lief, maar speel geen Sinterklaas
- 7. Gun het stiefkind tijd met zijn/haar vader
- 8. Laat niet over je heen lopen
- 9. Respecteer de echte moeder en haar rol
- Relatieproblemen door je stiefkind – Samenvatting
Heb je trouwens mijn gratis rapport al gezien waarin je De 3 schakels van succesvolle relaties geef? Daarmee ontdek je exact hoe je jouw relatieproblemen oplost en eindelijk samen gelukkig wordt in 3 simpele stappen. Download de 3 relatieschakels nu
Wat als mijn stiefkind mij niet accepteert?
Als je stiefkind je niet accepteert, is dat pijnlijk maar niet ongewoon. Probeer geen liefde of respect af te dwingen, maar bouw stap voor stap aan vertrouwen. Geef het kind ruimte, blijf vriendelijk en stem goed af met je partner. Duidelijke grenzen en geduld zijn hierbij cruciaal. Het kost tijd, maar met de juiste aanpak kun je alsnog een waardevolle band opbouwen.
Wat moet ik doen als hij zijn kind altijd voorop zet?
Als je partner zijn kind altijd voorop zet, kan dat voelen alsof jij op de tweede plaats komt. Bespreek op een rustige manier hoe dit voor jou voelt, zonder zijn rol als ouder in twijfel te trekken. Vraag om balans en wederzijds respect. Jij mag er ook zijn! Een gezonde relatie houdt rekening met ieders behoeften, niet alleen die van het kind.
1. Besef dat jij in HUN wereld bent gestapt, niet andersom
Voordat je ook maar iets probeert op te lossen, is er een ding dat je echt moet begrijpen:
Het stiefkind was er vóór jou. Jij bent de nieuwkomer.
Voor jou voelt het logisch dat je een plek wilt in zijn leven. Maar voor het kind? Jij bent iemand die ongevraagd binnenkomt in een vertrouwde wereld. Iemand die niet zijn moeder is, maar wél veel tijd doorbrengt met zijn vader. Dat kan verwarring, weerstand of zelfs afwijzing oproepen. En ja, dat is pijnlijk.
Toch is het belangrijk dat je dat niet persoonlijk neemt. Niet ieder kind vindt het makkelijk om een nieuwe vrouw naast papa te accepteren. Dat wil niet zeggen dat het nooit goed zal komen. Maar wel dat je zijn gevoelens serieus moet nemen.
Zodra je dat echt beseft, leg je de basis voor meer rust. Bij jezelf én bij je stiefkind.
2. Speel geen moedertje
Zeker als je zelf al kinderen hebt, is de kans groot dat je automatisch in de moederrol schiet bij zijn kind.
Maar hoe goed je bedoelingen ook zijn: speel geen moedertje.
Voor het stiefkind ben jij geen vertrouwd baken, maar een buitenstaander. Iemand die er ineens ook is. En als jij dan meteen regels gaat stellen of ‘moederlijke’ bemoeienis toont, voelt dat al snel als controle. Of erger nog, als een bedreiging. Voor je het weet zet het kind zijn hakken in het zand. Niet omdat jij een slecht mens bent, maar omdat je iets probeert te doen wat (nog) niet jouw rol is.
Laat het opvoeden in de beginfase zoveel mogelijk over aan zijn ouders. Jouw taak is nu niet leiding geven, maar vertrouwen opbouwen. Pas als die basis stevig is, kun je geleidelijk meer ruimte pakken.
In de volgende tips ontdek je hoe je dat vertrouwen slim opbouwt zonder jezelf weg te cijferen.
3. Verwacht dat het niet meteen perfect is
Natuurlijk droom je van een warme band met je stiefkind. Een huis vol liefde, zonder spanningen of scheve blikken. Kerst zonder drama. Alles in harmonie.
Maar juist die hoge verwachtingen kunnen je grootste teleurstelling worden.
Zeker in het begin is het voor een kind moeilijk om jou te accepteren. Je komt hun vertrouwde wereld binnenwandelen, en dat kost tijd om aan te wennen.
En daar zit ook de valkuil: jij wil misschien meteen verbinden, maar het kind heeft daar z’n eigen tempo in. Verwacht dus niet dat je meteen ‘één grote gezellige familie’ bent. Geef het proces ruimte. Haal de druk eraf. En wees vooral realistisch.
Soms word je verrast en groeien jullie meteen naar elkaar toe. Soms niet. En dat is ook oké , zolang jij maar weet dat het niet aan jou ligt. Met geduld, openheid en de juiste aanpak vergroot je de kans op verbinding. En dat is precies waar we de komende tips mee aan de slag gaan.
4. Vecht ruzies ergens anders uit
Elke relatie kent ruzies. Maar als er een stiefkind in het spel is, gelden er extra spelregels.
Ruzie maken in het bijzijn van een stiefkind is dodelijk voor jullie band.
Ik coachte een vrouw die een discussie had met haar partner over iets kleins. Ze had even de auto geleend zonder het te vragen. Geen geschreeuw, geen drama. Maar haar stiefkind zag het gebeuren, en trok direct z’n conclusie:
“Zij is tegen papa.”
Voor hem was zij plots niet meer ‘die leuke vriendin van papa’, maar de vrouw die papa pijn deed. Kinderen zien de wereld zwart-wit. En zeker als ze jou nog maar net kennen, kan één ruzie genoeg zijn om jouw hele imago te verpesten. Dus: heb je woorden met je partner?
- Stel het uit.
- Ga naar boven.
- Ga een blokje om.
Maar laat het kind er nooit tussenin komen.
5. Doe leuke dingen met je stiefkind
Afstand houden is veilig in het begin. Maar als je een échte band wilt opbouwen, moet je op een gegeven moment iets doen wat veel volwassenen overslaan:
Je écht verdiepen in de belevingswereld van het kind.
Wat vindt je stiefkind leuk? Wat houdt hem of haar bezig? Vraag het, luister oprecht en oordeel niet. Laat merken dat je interesse hebt, maar niet om indruk te maken. Gewoon omdat je nieuwsgierig bent naar wie hij of zij is. En dan? Dan ga je iets doen. Samen.
- Speel mee met een game.
- Ga mee naar een voetbalwedstrijd.
- Kijk samen die ene film waar het kind fan van is.
- Geef een kleinigheidje dat laat zien dat je hebt opgelet.
Hoe specifieker en persoonlijker, hoe beter. Niet om ‘punten te scoren’, maar om te laten voelen: ik zie jou, ik wil jou leren kennen, zonder druk. Als het kind voelt dat jij geen bedreiging bent, maar een verrijking, dan verandert alles. En ja, dat vergt geduld. Maar als het klikt, zal je stiefkind blij zijn je te zien. En dát is waar je het voor doet.
Enkele leuke ideetjes vind je hier:
6. Wees lief, maar speel geen Sinterklaas
Een band opbouwen met je stiefkind? Top. Maar probeer dat alsjeblieft niet te kopen met cadeaus, privileges of snoepjes.
Een kind voelt haarfijn aan wanneer iets oprecht is, en wanneer jij gewoon z’n affectie probeert te ‘verdienen’.
Natuurlijk mag je af en toe iets leuks geven, vooral als het past bij wat jullie samen delen. Maar: Een kind kun je niet omkopen. En als je het probeert, krijg je een stiefkind dat jou alleen aardig vindt… zolang je blijft geven.
Gevolg?
- Je voelt je gebruikt.
- Je partner vindt dat je toegeeft aan alles.
- En je band blijft oppervlakkig.
Bouw liever aan échte connectie: door aandacht, door tijd, door samen plezier te maken. Geen stapels speelgoed of eindeloze privileges, maar jij zelf als cadeautje (ja ja, cheesy maar waar).
7. Gun het stiefkind tijd met zijn/haar vader
Het is geweldig als jij en je stiefkind een band opbouwen. Maar weet je wat minstens zo belangrijk is?
Dat je stiefkind ook tijd krijgt met zijn of haar vader zonder jou erbij.
Sommige vrouwen maken onbewust de fout om hun partner te gaan claimen. Zeker als je net in de relatie zit, wil je samen zijn, alles delen, erbij zijn. Maar als hij een kind heeft, werkt dat averechts. Want in de ogen van het kind lijk jij dan ineens de vrouw die hun papa ‘afpakt’.
Gun hen dus dat stukje exclusieve band. Laat je partner af en toe bewust tijd vrijmaken voor zijn kind zonder jouw aanwezigheid. En gebruik die momenten om zélf even bij te tanken of iets leuks te doen voor jezelf. Het mooie is: als jij ruimte geeft, krijgt je relatie juist meer adem.
En je partner en stiefkind? Die zullen je er alleen maar meer om waarderen.
8. Laat niet over je heen lopen
Het is mooi dat je je best doet voor je stiefkind. Maar laten we even heel duidelijk zijn:
Jij hoeft geen deurmat te zijn.
Sommige kinderen hebben het écht moeilijk met een nieuwe partner in het leven van hun vader. En in sommige gevallen uit zich dat in gedrag dat ronduit respectloos is. Denk aan treiteren, uitschelden, jouw grenzen negeren, …
Als dat gebeurt, is het tijd om je rug te rechten. Wees eerlijk tegen je partner over wat je voelt en wat je nodig hebt. Laat hem het gesprek voeren met zijn kind. Jij hoeft dit niet alleen op te lossen. Het is zíjn taak om jou én zijn kind te begeleiden in deze nieuwe dynamiek.
En weet dit: als een kind je afwijst, betekent dat niet dat jij gefaald hebt. Vaak heeft het meer te maken met verdriet, loyaliteitsconflicten of onverwerkte emoties dan met jou als persoon. Dus blijf liefdevol, maar sta stevig. Je mag best je grenzen aangeven.
9. Respecteer de echte moeder en haar rol
Jij bent nu samen met hem, maar hij heeft ook een verleden met een kind erbij.
En dat betekent dat zijn ex nooit helemaal uit beeld verdwijnt.
Het is dus belangrijk dat je dit weet én begrip toont voor het nodige contact tussen de ex-partners.
Niet omdat hij stiekem nog gevoelens voor haar heeft. Maar omdat ze samen een kind hebben. Punt. Voor veel vrouwen is dat wennen (en soms frustrerend). Een ex hoort toch ex te zijn, helemaal verleden tijd? Op zich klopt dat. Behalve als ze moeder is van zijn kind.
Zorg dat je dit verschil begrijpt. Want als jij gaat lopen pushen, controleren of zelfs verbieden dat hij nog contact heeft met haar, dan wordt jíj het probleem. Laat hem zijn verantwoordelijkheid nemen als vader. Gun hem die momenten om dingen te regelen, ook al voelt het soms ongemakkelijk voor jou.
En wees gerust: je hoeft geen kopjes koffie te gaan drinken met zijn ex. Maar neutraal contact (of beleefde afstand) is vaak het beste scenario. Voor je eigen rust. Voor je relatie. En vooral: voor het kind.
Relatieproblemen door je stiefkind – Samenvatting
Zo, dat waren de 9 krachtige tips om relatieproblemen door je stiefkind te verminderen of zelfs helemaal te voorkomen. Het belangrijkste dat je mag onthouden? Het stiefkind hoeft geen breekpunt te zijn in jullie relatie.
Ja, het is soms zoeken. Ja, het kan wringen. Maar als jullie bewust met de situatie omgaan, open blijven communiceren en elkaar blijven kiezen hoeft het stiefouderschap geen obstakel te zijn. Laat de situatie je niet uit elkaar drijven. Integendeel: gebruik het als kans om sterker te worden als koppel.
En als jij voelt: “Ik wil dat mijn partner 100% voor mij kiest, en mij op de eerste plaats zet…”
Dan heb ik nog iets voor je. Sterker nog, als je dit doet zal hij opnieuw als een blok voor je vallen en tot over z’n oren verliefd op je worden. Het enige dat je hoeft te doen is het e-book te lezen over de 3 speciale schakels in het mannenbrein waarmee je hem head over heels voor je kan laten vallen.
Het mooie is dat je dit e-book gratis kan downloaden via de onderstaande link.
Bedank me later maar 😉
› Ja, stuur me 'de 3 schakels in zijn mannenbrein' nu gratis!
Oh, en vergeet hieronder je gratis download niet ;)
Liefs,
Mathijs Dingjan
Heb een stiefzoon van net 12 jaar, vanaf zijn derde levensjaar ben ik in zijn leven, dus nu ruim 9 jaar en dat was eigenlijk geen enkel probleem, hadden een goede band.
Is 50% bij ons en 50% bij zijn moeder.
Vorig jaar zijn de problemen begonnen toen er veel thuis-huiswerk moest gebeuren met de lock-down.
Accepteert niet dat er gewerkt moest worden en werd erg opstandig.
Nu wilt hij niet meer bij ons komen, geeft als reden dat ik het probleem ben.
Het is dat ik een goede relatie heb met zijn vader, zijn inmiddels ook al ruim 4 jaar getrouwd, maar anders had ik dit niet getrokken…
Liesbeth
Grappig er zijn ook stiefouders die zich volledig terug trekken in een relatie. Dat betekent dat de ouder quality time wilt met het kind dat de partner er ook kan voor kiezen dat als het kind weg is zelf een eigen leven te leiden en dat daardoor de ouder buiten spel staat.
Ik denk dat het persoonlijk heel erg lastig is voor een ouder met kinderen. Je moet twee partijen tot elkaar brengen. Je hebt twee behoeftes om bij je partner te zijn en bij je kinderen.
Om een stiefouder in een gezin te houden lijkt mij ontzettend moeilijk en lastig.
Hey Manon,
Dit kan inderdaad heel lastig zijn!
Gelukkig niet onmogelijk 🙂
Liefs,
Mathijs